Дуже смішні статуси для однокласників

Те, що я на тебе в образу не дає тобі права забувати про мене на цілий день.

– Перший, Перший! Прийом! В під’їзді будинку №5 по вулиці Кирочной виявлено труп! Ой, вже два! Ай, вже ТРИ трупи! Боже мій, як же це автомат вирубати?!

Лише тато здатний задрімати перед телевізором, і стрибати, як тільки його спробують вимкнути.

-Дівчатам взагалі не властиво пам’ятати зло, – сказала Маша, намазуючи труси Романа клеєм момент.

Кращий статус:
Пропоную зіграти в хованки. Знаходиш мене – бери мене всю без залишку! Не зможеш знайти – зазирни в шафу…

Поки стоїш у пробці є можливість збути свій автомобіль і на виручені гроші придбати новий, стоїть біля світлофора:)

Прийшла вісточка від товариша, що служить в армії: «Вчимося гребти сніг і готувати варену картоплю. Тому в разі нападу ворога, і шлях зможемо розчистити, і їсти приготувати».

Валяється пара в ліжку, тут дзвінок по телефону. – Так, милий. Звичайно, хороший мій. Поклала трубку. – Хто це був? – Чоловік мій, сказав, що ви з ним у шахи режетесь.

Від прохання подати райдужні невидимки, під корінь ламається навіть найстійкіша чоловічу логіку! :D.

Пам’ять у риби дуже коротка – всього 10 секунд. Оплили весь акваріум по периметру, і ніби народилася заново 😀

Дружина поставивши пляшку з коньяком в бар, ставить чоловіка перед фактом: так, щоб стояло тут до 23 лютого! Благовірний, знімаючи штани, відповідає: нехай лежить до 8 березня!

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.
Статуси для Вконтакті і Однокласників

Дивіться також:  Новітні класні статуси

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.
Смішні статуси про дітей

Дивіться також:  Статуси для Вконтакті і Однокласників

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Ти просто лежиш або з натяком?

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?
Гарні статуси

Дивіться також:  Цікаві статуси для однокласників

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Можливо вас зацікавить