Кльові статуси для контакту

Прочитав в маршрутці «щоб уникнути отримання травми від удару монтуванням, прохання не грюкати дверима! Вона образлива!»

Мій кіт два тижні терпів, поки я тикав його в калюжі в туалеті. Думав його рук справа, поки дружина не сказала, що він сам бачок не відремонтує!

Напад – не завжди найкращий спосіб захисту. Це зрозумів учень, коли, входячи в клас із запізненням, сказав «Я не зрозумів, і що це за херня тут діється?»

«Умчи мене олень у свою країну оленячу» – співають по радіо, а куди мчати? Вийди На вулицю: отже одні олені навколо!

Кращий статус:
Жінкам страшенно не щастить з волоссям! Якщо в’ються – треба випрямити, якщо прямі – завити. Все-таки природа зіграла з ними злий жарт!

– Тато, ну все, може, вистачить на санках кататися? – Вези, кажу!

З горілкою «Машина часу» завтрашній день настати після п’ятої чарки!

– Уявляєш, я питаю: «Андрюша, як день пройшов?», а він образився! – За що ж це? – Так його звуть Саша!

Жінки, якщо вам подобаються всі золоті речі, то чому б не зберігати мовчання?

Один запізнюється в сауну, дзвонимо йому: – Ти вже виїхав? – Та вже майже на місці, в автобусі їду. – Блін, думали рушник попросити взяти. – Ну гаразд, зараз покладу!

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.
Зухвалі статуси для дівчат

Дивіться також:  Нові статуси для однокласників

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Постукали вісім разів. Невже восьминіг?

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Якщо тобі самотньо – складай комарині трупики на порожню половину ліжка… наприкінці літа буде що обійняти.

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
Божевільні статуси

Дивіться також:  Самі класні статуси для однокласників

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Покликав дівчину в гості, подивитися мультики. Вона погодилася грайливо посміхаючись. Бачили б ви її очі, коли я включив Чорного Плаща!

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..
Статуси про дівчат за кермом

Дивіться також:  Класні статуси зі змістом

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Ти просто лежиш або з натяком?

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Можливо вас зацікавить