Статуси чорний гумор

Останні весняні дні в улюбленій першій школі. Потім порожнеча, невідомість, нові горизонти, ні друзів, ні подруг. Поїду близько.

Розривне петарда в величезному блюді з заливним салатом підвищить градус за столом, вигнавши нудьгу, одноманітність і нудьга з торжества.

Будуєш чарівні замки, літаєш у світі ілюзій, мрієш про майбутнє, коли долею вже все визначено наперед.

Говоримо довго, обговорили все – важливе упущено і невисловлене. Не клади трубку, вислухай до кінця.

Кращий статус:
Прикраса розкішну дівчата – безпосередність, скромність і прозоре, коротку сукню або сарафан.

Расисти не розуміють чорний гумор? Тільки білий.

Вже не дитина, а продовжуєш з плюшевим ведмедиком засипати і розмовляти. Ти дорослий і грамотний, а палець смокчеш.

Вона щаслива. Ось він іде – її щастя, схоже на чудо в лахмітті. Це диво-щастя її соромить і дискредитує.

Кощеєва смерть на кінчику голки, яка в яйці. Сире дієтичне яйце в качці. Перната сховалася в зайця. Косий в шоці.

Спостережливість за олімпійськими рекордами. Афроамериканці – рекордсмени в бігу. Білі – лідери у стрільбі. Символічно і традиційно.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Оптиміст вивчає англійську, писсимист – китайська, а реаліст – автомат Калашникова

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

– Я не стверджую, що твоя мати погано готує, але я, здається, починаю розуміти, чому ви молитеся перед їжею.

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

“Надія вмирає останньою”, – сказала Віра і пристрелила Любов. ©

Економте електрику! Вимикайте Num Lock!

Томатний сік?! Який жах – пити кров мертвих помідорів!

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Будьте обережні в своїх бажаннях, вони можуть здійснитися!

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!
Смішні статуси про дітей

Дивіться також:  Кльові статуси для контакту

Ти просто лежиш або з натяком?

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Навіщо дзвониш ти постаянно?Навіщо ці сльози?Забудь що було між нами,вже пізно!

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Я знаю , що довіряти не можна…Але іноді так хочеться повірити в казку…

Завдяки кризі я знову на ногах, банк забрав машину…

Впала ложка…і як почала валятися!

У любові – три роки. Спочатку рік пристрасті, потім рік ніжності й рік нудьги. У перший рік говорять: “Якщо ти підеш, я покінчу із собою”. На другий рік: “Якщо ти підеш, мені буде боляче, але я виживу”. На третій рік: “Якщо ти підеш, я обмою це шампанським”.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Якщо Дівчина дала Вам ще один Шанс, не втрачайте його – розлучайтеся…

У Ефіопії за народження другої дитини дають попити.

Не нервуйте мене, мені скоро нікуди буде ховати трупи!

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

УНІТАЗИ ЖЕРУТЬ ЛЮДЕЙ!! Прочитав навпаки слово УНІТАЗ… Тепер боюся на нього сідати… =))

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Хочеш зустріти весну в новій гарній формі? Районний військкомат №9 чекає на тебе!

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Ніщо так не бадьорить, як чашечка гарячої міцної кави, пролитої на живіт.

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!
Нові статуси для однокласників

Дивіться також:  Ржачні статуси до сліз

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Якщо довго тужиться – голова запаморочиться!

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

У траві сидів коник…. і ми його викурили…

Я просто закінчу в себе, або покладу собі в руки…

смерть Кощія на кінці голки. Голка в яйці, яйце в качці, качка в зайці, заєць в шоці..

“Червона книга рекордів Гіннеса”.

“Я не зрозумів Вашого питання, але я Вам відповім…”.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

ми весело жартували-ми були хорошими акторами,вміли робити хорошу міну при поганій грі…

“Ось це засос”, – тільки й встигла подумати устриця.

Ангел хоронитель не вміє так швидко літати, як ви їздите…

Якщо довго тужиться – голова запаморочиться!

Якось стало не по собі, коли в літаку перед вильотом грала пісня з Титаніка…

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

Я б вас послав, та бачу – ви звідти!

“Ідея!” подумала пташка. Ідея припала зевнувшему мужику за смаком

Будьте обережні в своїх бажаннях, вони можуть здійснитися!

Хочеш зустріти весну в новій гарній формі? Районний військкомат №9 чекає на тебе!

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

А у мене чорний пояс по кулінарії… можу вбити однією котлетою 😀

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.
Самі прикольні статуси для однокласників

Дивіться також:  Статуси про себе стерву

Там просто сайт для виродків! Я, коли працював на пошті, там часто тусувався!

Це тільки я приходжу в жах, при думкою, що майбутнім дітям пристойного про молодість розповідати-то буду?

Варто тільки захотіти і будь-яка жінка буде біля ваших ніг. Головне – точно потрапити в щелепу.)

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Якщо з Вами не спить чоловік – спите з його другом. Друзі повинні допомагати один одному!

Не зліть мене і так вже трупи ховати нікуди.

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

Як люди вмирають? Напевно, їх лелека забирає…

Там просто сайт для виродків! Я, коли працював на пошті, там часто тусувався!

Не варто бігати від снайпера – помреш втомлений!

1 кінська сила – сила, яку розвиває кінь вагою 1кг і зростанням 1м.

Іноді хочеться почати життя з нового аркуша…і забути минуле…

Самогубство – це якось не культурно… З’явитися до Бога без запрошення…

Вона хотіла б жити на манхетене і з демі мур ділиться секретами але поки вона живе в саратові і заїдає котлети салатами

Натискання на кнопку “запам’ятати пароль”, не допоможе вам запам’ятати пароль.

Життя, як срака – дала тріщину.

Правда іноді набагато банальніше брехні

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

У мене немає коштів утримувати совість.

..дайте солдату точку опори…і він засне…

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Шукаю шанувальників Microsoft. Знайду – вб’ю!!!

Можливо вас зацікавить