Статуси для Вконтакті і Однокласників

Так, лицарів в наш час не відшукати, нинішні хлопці більше схожі на недовірливих принцес.

Саме болісне заняття – вчити бабусю користуватися мобільником.

Всі. Починаючи із завтрашнього дня, нічого не буду відкладати на завтра!

– У Вас бувають болісні фантазії сексуального характеру? – Так чому відразу болісні?

Кращий статус:
Дзвінок на домашній телефон, я: – “мамо, якщо що, я пішла!”, мама з кухні: «а я взагалі ще не повернулася!»

Увага всім старим пліткарям! Прийшла весна – високий сезон обговорень біля під’їзду!

Страшно – це коли в автобусі замість грошей простягаєш водієві прокладку…

Дзвінок на мобільний: – Здорово, а ти де? – Вдома. А ти? – А я йду ззаду…

У столиці була накрита велика партія героїну! – Ось – ось, правильне рішення, а то в таку негоду намокне і стане непридатним до вживання…

– Привіт! Чого морда така задоволена? – Тещу на автобус проводжав! – А чорна чому?– Колеса цілував!

Згідно зі статистикою, більшість людей насилу розуміють після вихідних, слава богу, я ставлюся до меншості.

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Круті статуси для дівчат

Дивіться також:  Статуси про автоледі

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Господи, перезагрузи цей світ!

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

“Кашу маслом не зіпсуєш”, – сказав тракторист, виливаючи відпрацьоване масло на гречишное полі.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Так втомилася готувати. Мрію, щоб на прилавках магазинів з’явилися пакети з написом: “Їжа чоловіча. 10 кг”. Купила – і день вільна.

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.
Круті статуси для однокласників

Дивіться також:  Самі смішні статуси в світі

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.
Смішні статуси про дівчат

Дивіться також:  Кльові статуси для контакту

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Впала ложка…і як почала валятися!

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Можливо вас зацікавить