Статуси веселі нові

Дімка, ти на дачу з нами поїдеш в наступні вихідні? Як, на яку? На твою, природно!

Мама, можна тобі пару питань задати? – Звичайно, мила, давай! – Ну, по-перше, скажи, чи можна мені завтра не йти в школу? І, по-друге, чому ні?

Сиджу сьогодні музику качаю собі спокійненько… Тут підходить мама – «І де це ми сидимо?! Що це за сайт?» – «Зайців.немає» – «Я бачу, що ні! А цицьки що тут роблять?»

Ми тут дитячі вірші купили, так от якщо підігнати текст під картинки, то Чуковський писав: «У мене задзвонив айфон».

Кращий статус:
Дівчата, ви так забавно дивитесь, коли йдете в навушниках і під кожну пісню змінюєте ходу!

«Скільки тобі говорити – я з тобою не розмовляю» – відмінний приклад жіночої логіки.

Жінки, як і ДПС – поговори з нею і ні настрою, ні грошей, та ще й вічно винним залишаєшся.

– «Відчувайте себе як вдома» – «Не можу, у вас прибрано.»

– Італія розташована на півострові, схожому на чобіт. – Вистачить… я була в Італії – у нас тут більше місця на чобіт схожі!

Якщо падаючи з драбини, ви кричите «Ой-ой-ой», то у ваших батьків є привід пишатися вашим вихованням!

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Ти просто лежиш або з натяком?

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??
Кльові статуси для контакту

Дивіться також:  Прикольні статуси про студентів

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Впала ложка…і як почала валятися!

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.
Божевільні статуси

Дивіться також:  Ржачні статуси до сліз

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”
Класні статуси для дівчат

Дивіться також:  Смішні статуси до сліз

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

З тих пір, як я навчилася водити машину, я стала акуратніше переходити дорогу…

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Можливо вас зацікавить