Цікаві статуси для однокласників

Якщо шпори написані олівцем на грошових банкнотах, то є шанс, що препод їх не відбере, побоявшись звинувачення у вимаганні…

Нова фішка в Контакті: зміни дату днюхи на завтра і зрозумієш, скільки людей тебе цінують!

Жіноча логіка незбагненна: дружина перед від’їздом у відрядження пише чоловікові записку: «Милий, я поїхала на три дні, ключ у сусідки»… Залишає записку на столі, замикає двері і адью… Чоловік, напевно, екстрасенсом повинен бути як мінімум…

Мама дочки: Якщо завтра знову спізнишся до першого уроку, я розбуджу тебе особисто і відправлю в школу без макіяжу! Подивимося, що ти на це скажеш!

Кращий статус:
Бабуся, яка прагне зайняти звільнене місце в тролейбусі, подібна гепарду!

Завдяки статусів зі змістом студенту Васі вдалося здати залік з філософії на відмінно.

– Ну, довго ще там? – Поки що тільки половина…- Залишилася або завантажилася?

У перекладі з німецького «nach», що звучить як нах – напрямок руху. Те ж саме слово російською в принципі має теж значення, тільки більш спрямоване…

Від мене вже і психіатр відмовився, його, бачте, не влаштовує моя теорія про пельменній цивілізації…

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

У мене тільки що намагалися витягнути гаманець. Наївні, я його сама там знайти не можу)

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Зауважте, батьки кажуть: «Ми в дитинстві не надходили» тільки якщо поруч немає бабусі і дідусі!

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Старість не давала нудьгувати, розважаючи маразмом.

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

За допомогою пляшки горілки табуретка легко перетворюється в крісло-гойдалку.

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло
Супер статуси для однокласників

Дивіться також:  Статуси про себе стерву

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Ееееее…Летооо! Тепер мені пофіг, сьогодні понеділок чи п’ятниця!!!….

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Ніщо так не прикрашає жінку, як тимчасова відсутність чоловіка.

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Ти що мовчиш, клавіатуру проковтнув чи що?©

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Останнє слово завжди залишається за чоловіком. І це слово: “Так,дорога!”

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Ніколи не носіть з собою кішку на пляж. Вона може просто офигеть від такого величезного лотка з піском.

– Я, здається, щось пропустив? – Так, один щабель еволюції!
Круті статуси для однокласників

Дивіться також:  Найкращі статуси ВКонтакте

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Господи, перезагрузи цей світ!

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже в передпокої.

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

“Кашу маслом не зіпсуєш”, – сказав тракторист, виливаючи відпрацьоване масло на гречишное полі.
Смішні прикольні статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Смішні статуси до сліз

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

Впала ложка…і як почала валятися!

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Ми сьогодні бухати чи так?

Можливо вас зацікавить