Я за позитивом! Всі бажаючі – за мною!!!
Роби установку на позитив. Твори добро. Не шкодуй тепла. Не ховай посмішку. Смійся заздрісникам на зло. Будь в пошуку. Не зраджуй своїм мріям! Дозволь їм збутися!
Занурюючись у хвилі негативу, ви повільно, але впевнено пливете в пекло. А наповнюючи басейн життя позитивом та добром, ви наближаєтеся до раю.
З першими променями по-весняному яскравого сонця все набуває інші фарби, навіть фотографії виглядають інакше і потроху повертається позитив… але це приємне відчуття триває лише до заходу сонця…
Кращий статус:
Якщо ви зміните своє ставлення до всіх негативних моментів у сценарії, вважаючи їх позитивними, все так і буде виглядати.
Всього одна безглузда жарт і добродушна посмішка здатні покращити моє позитивний настрій!
Якщо ви вважаєте, що позитивні думки не для вас – нехай буде так. Але не тримайте в собі негатив, нехай емоційний баланс буде гармонійним…
В життя тісно переплітаються негатив з позитивом. І гідно сприймати ці хитросплетіння – проста істина життя.
Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.
Сама класна штука на світі – це штука баксів.
– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…
Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?
ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!
Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.
Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.
У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!
Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся
Божевільні статуси
Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.
На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!
Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”
Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…
Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!
За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.
Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо
Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.
Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!
На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.
Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”
Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”
Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь
Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку
Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.
Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра
Ми сьогодні бухати чи так?
я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.
Смішні прикольні статуси ВКонтакте
При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.
За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.
Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.
Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.
– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!
Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.
– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.
на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?
Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.
Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн
Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося
Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.
Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.
– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.
Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.
Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…
Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.
Статуси найоригінальніші
Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.
В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..
Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.
Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.
Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.
А адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.
Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.
Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд
Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина
Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.
Написав резюме і розплакався, Я такий класний..
Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?
– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.
Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )
Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.
Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)
Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?
А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.
