Дотепні статуси

Мої моральні цінності проявляються у вірі, що орбіт має відбілюючі властивості.

Лише розмовляючи ні про що можна зрозуміти про якість освіти людини.

Якщо ваша жінка любить лоскіт, не спокушайтеся – можливо, у вас маленький член…

Переполох у світі тварин влаштував метелик, що живе один день. Він взяв іпотеку, напився, перетискал всі гусениць, обматюкав метеликів і здох.

Кращий статус:
Чому ніхто не розуміє моїх жартів? Мені що тепер, коли я жартую показувати всім табличку з написом «дотепність»?

Тільки через колючі дотепність розумні люди можуть показати своє недоброзичливе ставлення до ворожих їм людям. Через необдуманий сарказм людина здатна образити будь-якого сам того не бажаючи.

Більшість людей захоплюються колючим гумором, бо це якість настільки рідкісне як дорогоцінний камінь. Багато з цих людей намагаються його освоїти, але чомусь бояться. Як тільки дійде до справи, всі від нього шарахаються.

Розумієш, що в повній дупі, коли купуєш хулахуп, а він тобі тільки-тільки влазить.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

“Кашу маслом не зіпсуєш”, – сказав тракторист, виливаючи відпрацьоване масло на гречишное полі.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…
Статуси перлина думки

Дивіться також:  Самі прикольні статуси для однокласників

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Ти просто так лежиш або з натяком )

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.
Нові статуси для однокласників

Дивіться також:  Прикольні статуси про студентів

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.
Статуси про зиму

Дивіться також:  Круті статуси для дівчат

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Ми сьогодні бухати чи так?

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Можливо вас зацікавить