Нові статуси для однокласників

«Я ревнива» звучить лякаюче. Краще сказати, що у мене багата фантазія і здатності до аналітичного мислення.

Якщо у вас 3 див., то навіщо вступати в угоду з власною совістю заради зайвих 2-3?

Колорадський жук визнаний секс-символом епохи за те, що зміг загнути більше половини країни.

Справжній друг завжди готовий прийти до вас, якщо «є че пожерти»!

Кращий статус:
Для дощових черв’яків немає більшого збочення, ніж тарілка спагетті!

Коли чоловік втрачає цноту, у нього рветься тонка ниточка між головою та членом. Саме після цього вони втрачають здатність думати головою, член бере своє.

Загальний збір групи тезок по імені та прізвища з вконтакте закінчився для 12 її учасників трьома добами у відділенні поліції. Весь цей час співробітники поліції перевіряли достовірність паспортів.

Щоб не йти ні з чим, грабіжник осідлав і змусив не мав при собі грошей чоловіка підвезти його до дому.

Дівчатка не какають, тому що жіночий організм влаштований по-іншому – все йде в характер.

Ти задоволений своїм життям? У тебе є все: дружина, коханка, відмінна тачка і всі тебе люблять? Тоді настав час сказати «ні» наркотикам!

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують
Статуси про ранок

Дивіться також:  Статуси про автоледі

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

“Кашу маслом не зіпсуєш”, – сказав тракторист, виливаючи відпрацьоване масло на гречишное полі.

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!
Самі смішні статуси в світі

Дивіться також:  Прикольні фрази для статусу

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Життя, як срака – дала тріщину.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся
Найкращі статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Прикольні статуси про себе коханої

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Господи, перезагрузи цей світ!

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Ми сьогодні бухати чи так?

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Можливо вас зацікавить