Статуси прикольні ржачні

У нашій країні ти можеш кинути пити, палити, але лаятися матом з нашим менталітетом ти не кинеш ніколи.

Дівчина розмовляє з подругою: – Уявляєш, у мене з сумочки тільки що хотіли витягнути гаманець! От наївні! Я його сама другий день там знайти не можу.

Жіноча логіка: якщо ти оффлайн, значить з дівками, якщо онлайн, то листуєшся з дівками.

Народна прикмета: ластівка, що летить догори ногами, – до сильного вітру.

Кращий статус:
Витри нарешті монітор! Моя сторінка з ароматизаторами.

Якщо твоя подруга закохалася і зовсім забула про тебе, постав статус «Здається, я починаю закохуватися в хлопця своєї подруги!»

Таке відчуття, що передбаченнями кінців світу останнім часом займається не майя, а вітчизняний гідрометеоцентр.

Хочеш мати ангельський характер? Спочатку навчися чертовскому терпінню!

Нікому не раджу лягати вранці на хвилинку, поки чайник закипає…

– Дістали вже ці прищі! – Це ти про свою груди?

«Раптом з маминої із спальні, кривоногий і кульгавий, вибігає умивальник…» так була остаточно травмована дитяча психіка.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

За красиву жіночу груди ми обома руками!

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Ти просто лежиш або з натяком?

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!
Статуси для соціальних мереж

Дивіться також:  Найкращі статуси ВКонтакте

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Ти просто так лежиш або з натяком )

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.
Статуси найкращі і нові

Дивіться також:  Класні статуси зі змістом

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Так втомилася готувати. Мрію, щоб на прилавках магазинів з’явилися пакети з написом: “Їжа чоловіча. 10 кг”. Купила – і день вільна.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Татова радість, мамина гордість, точніше татові гроші, мамині нерви.

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!
Статуси для Вконтакті і Однокласників

Дивіться також:  Статуси про зиму

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Можливо вас зацікавить