Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»
Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”
Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше
Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.
Написав резюме і розплакався, Я такий класний..
Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.
Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.
Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!
У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!
– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.
Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.
“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!
Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!
Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.
Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.
Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…
Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?
Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.
