– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!
Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!
Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…
– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.
Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.
Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…
Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.
Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник
Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.
Смішні статуси про дітей
Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.
Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів
Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!
Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…
Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.
Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)
