Останнім часом студенти замість підготовки до іспитів займається пошуком в інтернеті класних статусів про сесію, іспити і про те, яка завтра буде
ж**па.
Лише таке унікальне істота, як студент може про***ть півроку, щоб за одну ніч з допомогою тоненького методички підготуватися до здачі будь-якого іспиту.
– У студента питають: “Готував що-небудь до майбутнього іспиту? – Звичайно! Віру, надію і заліковку :)”
Студент не знає норм пристойності, пристойно чуже йому, і як самці з роду Homo sapiens він може тільки напиватися. 🙂
Кращий статус:
Розуміння, що ти вже студент приходить тоді, коли братик першокласник просить тебе вирішити завдання, а ти бачиш її рішення через інтеграл.
На іспиті: – Ну що будете відповідати чи ні? – Товариш студент, вистачить пояснічать! Тягніть квиток. – А у мене проїзний!
Якщо ви надумали придушити раптово нахлинули студентський рух, то задумайтеся! Бути може, ви заганяйте хворобу всередину? Не бійтеся глянути правді в обличчя.
Замість підготовки до завтрашнього заліки я читаю цей текст.
На першому курсі вчитися важко перших кілька років, але потім буде легше!
Я малюю в деканаті вазеліном слово “ДОСИТЬ”.
Тільки наш студент може не знати розклад, але точно знати коли занять немає!)
Амбіції — це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5?
Студенти – дивні тварини… В той час як у нормальних тварин хвости від дупи, у них жопа від хвостів.
Студентський анекдот: Жили -були три свині: нюф-нюф, наф-наф і зав-каф…
Студентський тост за батьків: “За тих, хто думає, що ми тут вчимося!”
Дайте студенту точку опори і він засне.)
Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини не містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальне коллличество інформації.
ніщо не робить вираз обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!))
Відмінна риса студента: не знав, але згадав!))
Студенту не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною – у нього з’являться хвости. Буде займатися тільки навчанням – з’являться рогу. А буде займатися і тим і іншим… відкине копита!)
Люби препода, бо собака друг людини!
Встану рано вранці, вип’ю чашку ртуті і піду здохну в сраном інституті 🙂
Совість – це багатство людини, а ми, студенти, народ бідний.. =)
Заняття дурницями в інституті розвиває слух, пильність і бічний зір )))
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої парі чи ні.
Сплять втомлені студенти, книжки сплять… Злі преподи з заліком чекають хлопців… Шкідливий лектор спати лягає, щоб вночі нам наснитися… Оченята закривай – ЗА-БІ-ВАЙ!
Сесія — це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які «трохи не довчили».
25 січня – день студента. 23 лютого – день відбувся студента
Ржачні статуси до сліз
Сесія-це час, коли приходить прозріння, що “адже можна ж було нормально вчитися протягом усього року”!..
Знання статевим шляхом не передаються, а от оцінку заробити цілком можна!
Сесія – слово чоловічого роду. Бо жодна жінка не змогла б зає**ть таку кількість людей!
Сесія — це раптово виник інтерес студентів до книг, гарячковий пошук читацького квитка, якого ніхто не бачив з минулої сесії.
Сесія — це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які «трохи не довчили».
Молися, препод, бо прийде судний день, і хай згине царство твоє, і нехай воздасться тобі за наші муки… Евангилие від Студента, вірш п’ятий…
Сесія – це час коли студенту треба братися за голову… Верхню голову…
Вчитися, вчитися і ще раз вчитися, тому що роботу все одно не знайдете.
У студента є 2 стани: Їсти і спати. Але є ще і третє – сесія: коли не їсти і не спати.
Навчальний рік, як вагітність – триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня…
Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там…((
Якщо хочеться вчитися – лягай, поспи і все пройде.))
Викладач на парі: “У наш час на стінах будинків не малювали всілякі графіті!” Голос із задньої парти: “Ну, звичайно, динозаври ж писати не вміли!” 🙂
Дівчина – студентка, солодка цукерка… На лекції прилипла до попі табуретка.
Тільки наш студент може не дізнатися препода, якому вчора здав іспит.
Побачила рекламу: “З новим навчальним роком!” і думаю: “Ну вас нафіг!”, вітати, немов це свято, особливо для старших класів і студентів..
В інституті пролетіло 5 рочків, як 5 хвилин. Мені вистачило терпіння, нехай тепер інших трусять!
Глибина декольте у сукні студентки, яка прийшла складати іспит, обернено пропорційна глибині її знань.
Ми п’ємо в різних дозах. Ми засипаємо в різних позах. Ми пам’ятаємо різні моменти. Це все називається словом “студенти”!
Ось і місяць протрималися…
Студенту, щоб здати іспит, завжди не вистачає однієї ночі.
Студент спочатку не розуміє, а потім звикає.
Якщо студент сказав “не брав”, значить вже не поверне.
Новий супер герой “Людина – студент”. Він встигає зробити стільки подвигів за січень, скільки повинен був зробити за вересень, жовтень, листопад і грудень.
Так вип’ємо за гуляють, за нічого незнаючих і сесію здають на бум!
Сьогодні на парі були присутні 38 осіб. У листку викладача, який пустили по рядах, куди записувалися присутні, виявилися 52 людини. Чи є совість у студентів?
Переляканий студент на іспиті, тримаючи аркуш з написаним відповіддю: – П-п-професор, а… а писло чесати? Професор єхидно: – Ну чеши, якщо допоможе…
Сидить за гратами в гуртожитку сирої… Вигодуваний в неволі… молодий Студент…
Ось так вчишся, вчишся, а потім з конфліктології дізнаєшся, що ти невротик з суїцидальними нахилами, переживає екзистенційну кризу…
Смішні статуси про дітей
Якщо десь шум і бійка. Якщо там пляшки б’ють. Якщо баби завищали. Значить там студенти п’ють.
– А ви знаєте, що у непорядних тарганів у кімнаті заводяться студенти?
Ах, як нас сьогодні хлопчики в університеті привітали. Пісня під гітару, шампанське з феєрверком. І, так як хлопчиків у нас мало, подарували нам кожній по чоловікові. Мм. )
Ніч. Закортіло в туалет. Вимкнула світло, екран, щоб не розбудити маму. Відкриваю двері: “О-ОУ”. Чорт, колонки…
Якщо нас виженуть з університету, то ми здамо пляшки і поступимо на платне відділення!
– Студент, ви що, дійсно такий розумний? – Хто, я? – Ну не я ж.
Сама прекрасна фраза, з вуст викладача, для студента: “Несіть заліковку!
Де кращі тусовки? У преподов в підсобці!
Напис на парті в студентській аудиторії: “До перерви залишилося 30 хвилин, 20 хвилин, 10 хвилин, 5 хвилин, 3 хвилини, 2 хвилини, 1 хвилина, блін… Без перерви!”
Російські студенти спочатку зроблять свої справи, а потім займуться навчанням.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекції, бо розбудиш ближнього свого, поруч сплячого, а пробудившись, він не радітиме.
Роздуми голодного студента: “Щоб такого з’їсти в гуртожитку, щоб на халяву?” Вода. Електрика. Сусіди.
Тільки наш студент може прийти на пару тверезим і піти п’яним.
Мент запитує в студента, що завчився документи. – Ось тільки пропуск в університет. – Заборонені предмети є? – В університеті?
Дипломовані – це пів року муки мозку і 15 хвилин ганьби…
Голодних студентів не буває! Бувають тільки вічно голодні…
Чай студентський. Без заварки. Без цукру.
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?” Студент: “Ні, я боюсь своїх відповідей”.
Студент – унікальна істота, якій потрібно півроку, щоб за одну ніч вивчити будь-який матеріал.
Перевіряйте оцінку, поставлену за здану вами роботу, не відходячи від лектора. Якщо оцінка вам не сподобалася, вимагайте заміни її на більш доброякісну або права перепису роботи. І пам’ятайте: студент завжди правий!
Студент може моментально порахувати тільки три речі: 1. скільки у нього залишилося грошей; 2. скільки залишилося до кінця пари; 3. скільки днів до стипендії.
Народна прикмета: якщо біля банкомату купа студентів значить – небудь прийшла стипендія, або почалася сесія. )
Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на пару…
Шукаю жінку, яка вміє готувати. Про себе: голодний студент.
Лежать голодні студенти і мріють: – А що, мужики, давайте свиню заведемо. М’ясо, сало буде… – Та ти що? Бруд, сморід! – Нічого, вона звикне…
Думка кожного школяра: “Чому ми вчимося дев’ять місяців, а відпочиваємо всього три, а не навпаки?”
Студентам завжди не вистачає одного дня, щоб підготуватися до іспиту!
Коли студенти дивляться на годинник – це нормально. Не нормально, коли вони починають підносити їх до вуха.
Нові статуси для однокласників
Хто не був студентом. Тому не зрозуміти. Як хочеться з*кса, як хочеться спати. Як хочеться препода, нах*й послати. Поїхати додому і на все наплювати!
Йде студент, гойдається, зітхає на ходу. Ось сесія кінчається і я в запій йду…
Викладач: “Ваше прізвище?” Студент: “Іванов”. (Посміхається). “Чого ви посміхаєтеся?” – запитує професор. – Задоволений, що добре відповів на перше питання.
Життя студента: ранок, ноги, тапки, кран, ноги, двері, гуляти з ранку, пиво, горілка 2 відра, шум, башка, впасти, лежати, руки, ноги, будинок, ліжко, погано, ніч, темно, дурман, ранок, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенти – це люди, які балансують між армією та вищою освітою.
Прокинувся, застелив ліжко, поголився, помився, поснідав, зібрався на навчання, а потім подумав: “Якого фіга я роблю?”, роздягнувся і пішов спати, добре бути студентом.
На іспиті з кримінального права. – Чи Можете ви сказати мені, що таке обман? – Це станеться, професор, якщо ви мене провалите. – Яким чином, поясніть. – За кримінальним кодексом, обман здійснює той, хто, користуючись незнанням іншої особи, завдає цього іншій особі шкоду.
Зустрічаються два людожера: – Хочу тобі порадити: не вари студентів в супі! – Чому? – Тут зловив одного, кинув його в котел варитися, а він, падлюка, на поверхні плаває і картоплю жере!
Викладач: “Ваше прізвище?” Студент: “Іванов” (посміхається). “Чого ви посміхаєтеся?” – запитує професор. – Задоволений, що добре відповів на перше питання.
Всіх студентів з нашим професійним святом! Сьогодні нам можна все!
Новітня методу для розвитку пам’яті студентів-істориків. Актуально перед сесією. “Група Визволення Праці” : Плеханов, Ігнатьєв, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читати тільки великі літери учасників групи. Не запам’ятати неможливо!
Студент, що піднімається до себе додому на 9 поверх, до останнього вірив, що пахне куркою саме з його квартири.
Заради оцінки студент йде на все! Навіть на заняття!
Всі ж самі дивні і незвичайні тварини – це… Студенти! У всіх нормальних тварин зростає хвіст з дупи, а у студентів жопа зростає з хвостів.
В університеті від нічого робити, заходжу в аську, щоб хоч якось урізноманітнити нудну пару…
Чому студенту не можна одружуватися? Тому що якщо він буде займатися дружиною, то у нього з’являться хвости. А якщо він буде займатися хвостами, то у нього з’являться рогу. А якщо буде займатися і дружиною, і навчанням, то відкине копита.
Приходить студент здавати роботу і каже вчитель: “Ви вибачте, у мене перегар”. А він видає йому: “Так, мене теж дружина котлетами з часником нагодувала”.
Якщо сорок хвилин сидиш тупо втупившись на чисту сторінку в ворді, значить, ти пишеш диплом.
Здав! На трійку. Спочатку думав, на п’ять здати, а потім вирішив, – а нафіг? Здам краще на 3, а на решту грошей піду, пива поп’ю!
