Останнім часом студенти замість підготовки до іспитів займається пошуком в інтернеті класних статусів про сесію, іспити і про те, яка завтра буде
ж**па.
Лише таке унікальне істота, як студент може про***ть півроку, щоб за одну ніч з допомогою тоненького методички підготуватися до здачі будь-якого іспиту.
– У студента питають: “Готував що-небудь до майбутнього іспиту? – Звичайно! Віру, надію і заліковку :)”
Студент не знає норм пристойності, пристойно чуже йому, і як самці з роду Homo sapiens він може тільки напиватися. 🙂
Кращий статус:
Розуміння, що ти вже студент приходить тоді, коли братик першокласник просить тебе вирішити завдання, а ти бачиш її рішення через інтеграл.
На іспиті: – Ну що будете відповідати чи ні? – Товариш студент, вистачить пояснічать! Тягніть квиток. – А у мене проїзний!
Якщо ви надумали придушити раптово нахлинули студентський рух, то задумайтеся! Бути може, ви заганяйте хворобу всередину? Не бійтеся глянути правді в обличчя.
Замість підготовки до завтрашнього заліки я читаю цей текст.
На першому курсі вчитися важко перших кілька років, але потім буде легше!
Я малюю в деканаті вазеліном слово “ДОСИТЬ”.
Тільки наш студент може не знати розклад, але точно знати коли занять немає!)
Амбіції — це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5?
Студенти – дивні тварини… В той час як у нормальних тварин хвости від дупи, у них жопа від хвостів.
Студентський анекдот: Жили -були три свині: нюф-нюф, наф-наф і зав-каф…
Студентський тост за батьків: “За тих, хто думає, що ми тут вчимося!”
Дайте студенту точку опори і він засне.)
Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини не містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальне коллличество інформації.
