Дипломовані – це пів року муки мозку і 15 хвилин ганьби…
Голодних студентів не буває! Бувають тільки вічно голодні…
Чай студентський. Без заварки. Без цукру.
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?” Студент: “Ні, я боюсь своїх відповідей”.
Студент – унікальна істота, якій потрібно півроку, щоб за одну ніч вивчити будь-який матеріал.
Перевіряйте оцінку, поставлену за здану вами роботу, не відходячи від лектора. Якщо оцінка вам не сподобалася, вимагайте заміни її на більш доброякісну або права перепису роботи. І пам’ятайте: студент завжди правий!
Студент може моментально порахувати тільки три речі: 1. скільки у нього залишилося грошей; 2. скільки залишилося до кінця пари; 3. скільки днів до стипендії.
Народна прикмета: якщо біля банкомату купа студентів значить – небудь прийшла стипендія, або почалася сесія. )
Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на пару…
Шукаю жінку, яка вміє готувати. Про себе: голодний студент.
Лежать голодні студенти і мріють: – А що, мужики, давайте свиню заведемо. М’ясо, сало буде… – Та ти що? Бруд, сморід! – Нічого, вона звикне…
Думка кожного школяра: “Чому ми вчимося дев’ять місяців, а відпочиваємо всього три, а не навпаки?”
Студентам завжди не вистачає одного дня, щоб підготуватися до іспиту!
Коли студенти дивляться на годинник – це нормально. Не нормально, коли вони починають підносити їх до вуха.
Нові статуси для однокласників
Хто не був студентом. Тому не зрозуміти. Як хочеться з*кса, як хочеться спати. Як хочеться препода, нах*й послати. Поїхати додому і на все наплювати!
Йде студент, гойдається, зітхає на ходу. Ось сесія кінчається і я в запій йду…
Викладач: “Ваше прізвище?” Студент: “Іванов”. (Посміхається). “Чого ви посміхаєтеся?” – запитує професор. – Задоволений, що добре відповів на перше питання.
