Гумор статуси

З усіх товарів китайських ялинки новорічні ближче до натуральних – навіть обсипаються, через пару тижнів, як справжні. Технології і прогрес!

Мій Котяра не проти мого відпочинку на ліжечку, але, якщо я займаю меншу частину спільного ложа.

У зоопарку після ночі пропав сторож. Хоча можливі варіанти: леви хитрують, або ведмідь приховує правду.

Я не злопам’ятний – з пам’яттю в мене туго. Помщуся, забуду, знову помщуся. Краще нагадувати, зав’язавши вузлик з отмщенных, щоб не повторюватися.

Кращий статус:
Напишіть слово «ВАТМАН», багато прочитають – «БЕТМЕН». Менша кількість запитає, при чому тут нотаріус Мойша з Ордынки.

Доказом того, що Сергій Звєрєв чоловік, полягає у звичці підфарбовувати свої вії, не розкриваючи рота.

Співчуттям, терпінням і солідарністю наділений чоловік на велосипеді, який простояв гідно в пробці-тягучці дві години.

Еволюція природи процес тривалий, непомітний. Скло винайшли 3800 років тому, а комарі, метелики і мухи продовжують вперто про нього битися, не помічаючи перешкоди.

Третій тост за батьків, які в повній впевненості наївно думають, що їхні чада тут набувають знання і досвід самостійного життя.

Ще тридцять годин без Мережі і я стану каталой «Пасьянсу» і «Косинки».

Рішення моє остаточне: поганих слів у лексиконі не вжив…

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.
Статуси про липень

Дивіться також:  Цитати про кішок

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!
Цитати про ігри

Дивіться також:  Цитати про захід

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)
Цитати про кішок

Дивіться також:  Цитати про Різдво

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Господи, перезагрузи цей світ!

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

Можливо вас зацікавить