Позитивні статуси ВКонтакте

Набридла вже передача з Галкіним «Хто хоче стати мільйонером?» Полювання більше позитиву, наприклад «Хто хоче стати мільярдером?» з Абрамовичем в ролі ведучого.

Чого я стою – отже я знаю! Прийняти назад? Я не прощаю…

Чому ти живеш з хорошим настроєм, а я повинна загрузнути у своїх стражданнях про тебе?

А я на позитиві! Ось візьму і розмалюю цю сіру життя кольоровими олівцями!

Кращий статус:
Як не крути, а при температурі тіла 38 С людина відчуває себе набагато краще, ніж при кімнатній…

Иссякающее спокій можна черпати з позитивного життєвого настрою. Життя не любить тих, хто до неї налаштований негативно, але і байдужі теж у неї не в ціні.

Той, хто мислить образами має образне мислення, а той хто позами – не заклопотаний, а позитивно налаштований!

Райдужні думки – впевнений рух до позитивної реальності.

Вносьте в будні позитив: будучи посланими, відчувайте себе посланцями!

Перекур в робочий час заряджає неробство позитивним зарядом.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

Життя, як срака – дала тріщину.

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.
Самі офігенний статуси

Дивіться також:  Статуси для пацанів ВКонтакте

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

Ми сьогодні бухати чи так?

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.
Самі класні статуси для однокласників

Дивіться також:  Самі класні статуси для однокласників

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Впала ложка…і як почала валятися!

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Пацани, а якщо не вийти кричати на балкон, то гол не зараховується?

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

Якщо тобі самотньо – складай комарині трупики на порожню половину ліжка… наприкінці літа буде що обійняти.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.
Статуси перлина думки

Дивіться також:  Смішні статуси до сліз

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Господи, перезагрузи цей світ!

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Можливо вас зацікавить