Правильні статуси

Якщо виконати що-небудь правильно з першої спроби, оточуючі будуть думати, що це не коштувало вам ніяких труднощів. Результат втратить цінність.

Будь-хто, кому правильно нанести удар в щелепу, тут же буде у моїх ніг.

Ще дитиною ніяк не міг зрозуміти, чому не ввести табу на спиртне і сигарети. Вони ж шкодять здоров’ю!

Життя неможлива без любові, хоча деякі живуть з ненавистю. Правда, від любові до ненависті відстань, як відомо, невелике.

Кращий статус:
Відмова від коханої людини – це зовсім не жертва, просто тобі хочеться виглядати страждальцем. Проте краще за всіх інших ти все одно не станеш, а тільки поповниш список нещасних закоханих.

Хз як наші спортсмени своїм благовірним голи забивають! Лише Х, мабуть, про це відомо!

Камасутра від того така велика, що жінки чинять опір. Доводиться викручуватися.

Протягом нашого життя схоже на хід ескалатора. Нас цікавлять лише ті, хто рухається в протилежному напрямку.

Вважаєш, вони подібні грифелям цих олівців? Ти впевнений, що вони стираються в міру використання?

Ми існуємо в казковому, нереальному світі. Від реальності у нас неприємні відчуття, і не тільки в очах…

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Гучний сміх вранці наодинці з комп’ютером – це вже як мінімум невтішний діагноз =) ахахахахахааа….

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Господи, перезагрузи цей світ!

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

У мене тільки що намагалися витягнути гаманець. Наївні, я його сама там знайти не можу)

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.
Статуси англійською мовою

Дивіться також:  Красиві статуси про дітей

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Я б знищив весь світ… але я вже в піжамі…

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Хлопець я нервовий – тому у мене дешевий телефон

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

Літо – це коли верхній одяг більше змахує на нижню білизну.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Ти що мовчиш, клавіатуру проковтнув чи що?©

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Ееееее…Летооо! Тепер мені пофіг, сьогодні понеділок чи п’ятниця!!!….

Тістечка мстять страшніше всіх.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.
Статуси про красу дівчини

Дивіться також:  Статуси про начальника

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Ти просто лежиш або з натяком?

А як буде чихуахуа в множині?

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Вам ніколи не здавалося, що люди з фотографій спостерігають за вами?

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Пацани, а якщо не вийти кричати на балкон, то гол не зараховується?

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Любов до тещі вимірюється кілометрами.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно
Статуси про довіру

Дивіться також:  Статуси про кішок

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

Життя, як срака – дала тріщину.

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

При затриманні піратів, поліція вилучила 9 грамів “Йо–хо–хо” і пляшку рому.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Можливо вас зацікавить