Прикольні фрази для статусу

– Я відчула запах дорогих сигар і марочного віскі в тебе, доню. – На жаль, мама, так пахне нещасна любов, розбита про зраду і зраду.

Кактусами називають один з підвидів огірків, розчарованих у житті.

Психоаналіз схоже аутотренінгу – задоволення немає, але його ніби отримали. Приємно і без витрат.

Хочу в своє щасливе дитинство повернутися. Щоб мама пожаліла Настюшу і притулила до теплих грудей маленьку головку, приговорюючи: «Виростеш, доню, вивчишся, вийдеш заміж за людину прекрасного».

Кращий статус:
Лічильник «Вконтакте» незабаром зафіксує всіх жителів неосяжної Росії, необережно залучаючи до підрахунку новонароджених немовлят і столітніх старих.

Тримай порох сухим в порохівницях, а ягоди сушеними в булках-сідницях.

Сплюнув Іван-Царевич, поцілувавши Жабу, а зелене чудовисько бородавчатое від радості і заквакало: «Трансформируюсь в дівчину-красуню».

Коли дівчина починає нахвалювати прізвище, значить пора «робити від принцеси ноги», інакше хомут.

Пристрасно пережовуючи пелюстки бузку, дурненька твердила: «Щастя хочу круглого і лупатого!». Перехожі порадили: «Школу спочатку закінчи, п’ятикласниця!»

Оголошення на дверях нічного клубу Для дівчат вхід безкоштовний єдине підтвердження того, що є ще справедливість.

Відкриваю я тумбочку, а на мене бардак дивиться…

Розпуста – це секс, в якому ти не береш участь.

Обналичу Нобелівську премію…

Навіщо дірку під лазер в оптичної миші роблять у формі замкової щілини? (скільки народу зараз перевернуло свою мишку)))

Мої сусіди зверху затопили моїх сусідів знизу. Висновок: мене всі ігнорують!

Він так мовчить, що хочеться роздягнутися…

ніхто неумрет незайманим, життя всіх выебет!!!

Бурчання – знак згоди!

– Дівчина, подаруйте мені свою фотографію! — А навіщо вам? — А я ПОКЕМОНІВ ЗБИРАЮ…

Так часто дивлюся телевізор, що диктори мене вже впізнають.

Якщо є можливість вибирати місце в літаку, треба брати зовсім попереду – при падінні літака візок з випивкою знову проїде повз вас!

З тих пір, як Іра сказала, що у неї було 22 мужика, я не можу дивитися футбол…

Гріх сумувати, коли є інші гріхи!

Якщо над Вами постійно сміються – значить Ви приносите людям радість.

як же все-таки приємно дізнатися,що навіть через два місяці після того,як ми розлучилися,я до сих пір в твоєму телефоні-»моє сонечко»…

В Росії дві біди — дурні і дороги. Але і дві радості — дурки і доріжки
Прикольні статуси про студентів

Дивіться також:  Смішні статуси про дівчат

мені не хочеться змінювати статус..мені хочеться змінити сімейний стан…

Життя надто важлива, щоб говорити про неї серйозно.

Вчора в автобусі якийсь виродок заліз в сумку, я спочатку не помітила, ввечері відкриваю сумку-сидить….

З наступаючим Вас сп’янінням

та не можу я прокинутися, будильник – відчепися!

На зароблені гроші піонери купували повій і відпускали їх на волю.

Добре бути лінкором – вежу знесло, три залишилося!

Спорт шкідливий: заняття спортом подовжують життя на 10 років, а ви витратите на них 15.

Ну і що, що я дура, зате я така одна…

Міра життя не в його тривалості, а в тому, як ви її використовували.

Краса врятує світ, але щоб вона зробила це потрібно чууууууть-трохи горілочки накотити

В гостях добре, а вдома теща!

Бормотуха – жінка, що говорила уві сні.

Спитай у дівчини:що має бути у чоловіка?І вона,змовчавши про квартирі і хорошій машині,скаже -гумор.

Ніщо не прикрашає дівчину так,як Adobe Photoshop

Читаю статуси,по ходу не одна я счас захворіла( Нудно блін,вконтакте нікого немає(((

Багатий не той, у кого все є, а той, кому нічого не треба.

Карл Клару схиляв до оралу.

Шляхом простої перестановки літер з Снігуроньки може вийти як епічна «Огнесручка», так і абсолютно неполіткоректна «Негросучка»

-не кури, діти зелені будуть… -фігня, перекрасим.

У кавото перехідний вік на особі,а у кавото на дупі…

Якби ти була не Катя, а Курити, він би тебе ніколи не кинув.

– «Все що ви скажете, буде використано проти вас у Суді.» — «Сиськи!»

Так настрадал предсказамус

Хочу зустріти своє щастя! Місце для зустрічей є

Мені страшенно хочеться змінити чоловікові! От вийду заміж — тоді, що називається, відірвуся…

коли ж люди навчаться називати речі своїми іменами???!!! секс так секс, а то «ви так прекрасні, я ніколи раніше такого не зустрічав…» (с)

2 хлопця вибирають пиво…вибрали пиво»козел» підійшли до каси хлопці: – два козла! продавщиця: – я бачу

Чоловіки-як коти.Люблять,але все одно паскудять!

Якщо деяких людей змішати з лайном, то вийде однорідна маса.

Ви взагалі уявляєте за які гроші міг би продаватися холодильник, диференціал після 18:00?

якщо ви подивилися на мене і вам щось не сподобалося, ЗНАЧИТЬ ви просто побачили своє відображення в моїх окулярах…
Статуси найкращі і нові

Дивіться також:  Дуже смішні статуси для однокласників

Визнання в любові часто нагадують сигнали точного часу v вони дійсні тільки в момент їх виголошення.

Після амністії в дитячому садку звільнилося 44 кута

Морозко: – чи Тепло тобі дівиця, чи тепло тобі, червона? – Так просто ох, дідусю! Не замет, б, а солярій…

В службу 911 надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники занервували, але трубку не зняли.

а да ладна, і так все шоколадно

НАТИСКАЙТЕ ПІД МОЄЮ АВАТАРКОЮ «Стати підлокітником»

Завжди приємно не прийти туди, де тебе чекають.

Хто придумав закон відносності?-Спанч Боб СквЭ Пенс !!

Люблю Майкла Джексона!Будемо його пам’ятати вічно…Адже все-таки він був королем поп-музики…не кожному дано..

Коля матюкається так, що одними словами може позбавити цноти…

-це пафос? -це похуй.

Бог любить ідіотів. Інакше нафіга він їх стільки створив?

Якщо ви випадково влітку побачили як 2 п’яних мужика грають у сніжки гарненько задумайтеся, чи варто над нмі кошторису=)хД

Ми з тобою однієї крові – Чук і Гек.

Навіть саму сумну кімнату оживлять самі звичайні діти, красиво розставлені по кутах.

Кохання — найкраща косметика!!!Але косметику купити легше)!!!А взагалі,сиджу я,закинувши ноги на стіл і їм кавун виделкою..:)))

Хлопець «хоч куди» і дівка «хоч куди» — термін один, але є один нюанс.

Особливо нестерпні ідіоти, які дивляться на тебе як на рівного.

Водій, стережися тих місць, звідки вискакують діти!

Іноді простіше сказати «все добре», ніж пояснювати, чому так хочеться розбитися головою об батарею..

Погана прикмета — їхати вночі… у ліс… у багажнику… у різних сумках…

Лютик – маленький лиходій.

Заплатив податки і сплю спокійно на лавках, у підвалах, на вокзалі.

скажіть, а одна я ненавиджу свого колишнього??=)

Бережіть батьківщину — відпочивайте за кордоном.

Рідкісна скотина шукає витончену стерву для спільних дискусій.

я сильна дівчинка. я не люблю тебе. я не люблю тебе уже десять хвилин. оп! — одинадцять. ну я ж кажу, я офігенно крута.

Нестерпних людей немає, є вузькі двері.

Тихіше води, смішніше трави…

Вова Какашкин. 7 років.

Ні за яких обставин не намагайтеся прибрати в клітці у папужки, не витягнувши його звідти!

Вони навіть в он-лайні поруч стоять…

Гуляючи з хлопчиком зустріла хлопця, довго думала перед ким виправдовуватися=)

Давайте намагатися жити так, щоб, коли ми помремо, засмутився навіть трунар.
Смішні статуси про жінок

Дивіться також:  Статуси з подколом

Спитай у дівчини:що має бути у чоловіка?І вона,змовчавши про квартирі і хорошій машині,скаже -гумор.

Вона така серйозна… калюжа інколи теж справляє глибоке враження…

Простіше заробити хорошу репутацію, ніж втратити погану.

Є у мене племінник 5-річна=)Чудо ще те.Стрибнув кіт на диван,а вона йому:»Пішов нахер пучок шерсті!» паніка була 30 хвилин

Це раніше було обрізання, тепер заморожують і обламують.

– Тату, купи мені маленьку собачку! — Ні! — Ну пааааап, ну хоча б чихуахуеныша!

Стоять дівчатка, стоять осторонь, хусточки в руках смикають! Тому що на 10 дівчат, за статистикою 9 туплять!!

При великих неприємностях я відмовляю собі в усьому, крім їжі і пиття

Секція кульової стрільби приймає замовлення від населення.

Секс у 90 років – це все одно, що грати в більярд шматком мотузки

Скупий платить двічі, Тупий платить тричі, ЛОХ — завжди…

Женшины оглядають порнофільми до кінця, з боязкою надією, що в підсумку все закінчиться весіллям.

Славік за фахом біолог, а взагалі людина дуже скромна. Замість того, щоб сказати: стань, мовляв, так і так, він попросив мене стати в позу… членистоногого!

Щастя-це жити для тих, кого любиш і знати, що хтось живе заради тебе…

…Коханка від першого шлюбу.

Мужик сказав — мужик зробив. Мужик не зробив — мужик вас кинув.

Начебто і симпотичная я, начебто і ні дура а подобаюся не тим кому треба!!! А мені потрібен тільки він один…..=(

Дівчина моя сьогодні отмочила: — Приїжджай сьогодні! Хочу вина, фруктів і НАСЛІДКІВ!

я був маленьким але мав великий, виховання мама дала гарне альо був дикий;) раені всім бив піки альо з тобою був ніжний та від тебе чув лиш крики)

Лисина – це галявинка, столочена думками.

Подружні узи так важкі, що їх можна нести тільки удвох, а іноді і втрьох.

Придумають ж люди… Актовий зал, статева ганчірка…

Вчора в нашій лабораторії схрещували двох слонів, не заради експерименту, а просто так – позырить…

Фраза: «любий, подай кольорові невидимки» може вбити геть чоловічу логіку ))

Звичайно, сміх – найкращі ліки! Але не при проносі…

Розумне обличчя ще не ознака розуму.всі найбільші дурниці робилися саме з таким виразом обличчя.Так що,посміхайтеся,панове!

Можливо вас зацікавить