Прикольні і смішні статуси

Навіть якщо Росія не потрапить на Чемпіонат світу – Чемпіонат світу сам потрапить в Росію!

Я відкрию перед тобою нові горизонти – сказав перукар і відрізав чубок емо.

Сидимо з татом біля дитячого майданчика. Маленька дівчинка вперто лізе на саму верхотуру. Опинившись на “піку” дівчинка кричить: Бабуся, подивися. Батько тихо продовжує – “на те як я єба*усь”

Подай, будь ласка, простий олівець. – Тримай. – Так це ж зелений?! – А що, зелений – це складно???

Кращий статус:
Я чхнув і спідниця близстоящей дівчата раптом задерлася. Я відчув себе володарем всесвіту.

Тільки завдяки сонцю ми іноді витираємо з екранів пил.

– Так, правильно. Візьми головку міцніше. Засунь її в ротик. Як тобі? – Солоненьке. – Ось бачиш! – А треба ковтати? – Можна. Ну от, нічого страшного, бачиш? Тепер ти вмієш їсти раків.

Маляр стоїть на сходах і фарбує віконні рами на другому поверсі. Підходить напарник: “Друже, ти міцно тримаєшся за пензлик?” – Та начебто міцно. – Тоді я сходи віднесу.

“Побачив принц Попелюшку і пропав… очей не міг відірвати від неї”, – тату, а навіщо принцу виривати очей у Попелюшки?

Блін, ну чому у нас, дівчат, на ногах волосся ростуть? Краще б цицьки росли!!!

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

А як буде чихуахуа в множині?

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Зауважте, батьки кажуть: «Ми в дитинстві не надходили» тільки якщо поруч немає бабусі і дідусі!

Ми сьогодні бухати чи так?

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

Жінка – це суміш чистого слабкості з нечистою силою ;))

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”
Статуси про футбол

Дивіться також:  Статуси про ненависть

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

А адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Вам ніколи не здавалося, що люди з фотографій спостерігають за вами?

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Життя, як срака – дала тріщину.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.

Хлопець я нервовий – тому у мене дешевий телефон

На трасі в п’ять ранку. – Дівчина, ви нічна метелик? – Ні, ранкова зірка!

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Ми живемо в не дуже гарний час хоча б тому, що часом чекаєш повстання роботів або зомбі-апокаліпсису, просто сподіваючись, що стане веселіше.
Статуси про авто

Дивіться також:  Статуси про листопад

У мене тільки що намагалися витягнути гаманець. Наївні, я його сама там знайти не можу)

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Ееееее…Летооо! Тепер мені пофіг, сьогодні понеділок чи п’ятниця!!!….

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже в передпокої.

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Останнє слово завжди залишається за чоловіком. І це слово: “Так,дорога!”

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Я б знищив весь світ… але я вже в піжамі…

Гучний сміх вранці наодинці з комп’ютером – це вже як мінімум невтішний діагноз =) ахахахахахааа….

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
Статуси спокійної ночі

Дивіться також:  Статуси про спогади

Постукали вісім разів. Невже восьминіг?

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Ніколи не носіть з собою кішку на пляж. Вона може просто офигеть від такого величезного лотка з піском.

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

При затриманні піратів, поліція вилучила 9 грамів “Йо–хо–хо” і пляшку рому.

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?

Песиміст – людина, яка дивиться в обидва боки, коли переходить вулицю з одностороннім рухом.

Можливо вас зацікавить