Самі класні статуси для однокласників

Целюліт з’являється не у тих, хто неправильно харчується, а у тих, хто часто думає жопою.

-За якими ознаками ви визначаєте, що пацієнта можна виписувати з психіатричної лікарні? – Проводимо тестування. – ?? – Набираємо ванну води, вручаємо хворому склянку і ставимо завдання «ванна повинна спорожніти». – Потрібно вичерпати воду?! – Ні. Здорова психічно людина вийме пробку…

Випадок на митниці. – У вас проблема з паспортом. – Що не так? – Це стосується фотографії. – Так що не так? Он я другий праворуч, з мавпою на плечі!»

Менеджером в одній турагенції працювала мила жінка на прізвище Синиця. Філія агентства знаходився в будівлі торгового центру «Орбіта». Найцікавіше відбувалося тоді, коли менеджер дзвонила в центральний офіс компанії, представляючись за формою: «Алло, Синиця з Орбіти турбує…»

Кращий статус:
Після перегляду фільму жахів боюся закривати очі. Навіть змиваю косметику з кожного ока по черзі, одним оком спостерігаючи за ситуацією, боюся бути з’їденої монстрами…

Тільки російські школярі можуть написати твір за сюжетом жодного разу не прочитаного твору на найвищий бал.

У відділі побутової хімії. – Мені потрібно купити мило. – В наявності тільки яєчне. Вас влаштує? – Ні, я хотів помитися цілком…

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Ми сьогодні бухати чи так?

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.
Статуси чорний гумор

Дивіться також:  Зухвалі статуси для дівчат

З тих пір, як я навчилася водити машину, я стала акуратніше переходити дорогу…

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…
Смішні прикольні статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Ржачні статуси про школу

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Господи, перезагрузи цей світ!

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.
Нові статуси для однокласників

Дивіться також:  Статуси з сарказмом

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Ти просто так лежиш або з натяком )

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Можливо вас зацікавить