Самі прикольні статуси для однокласників

З самого дитинства мене не покидають підозри і припущення, що всіх самих божевільних психів країни зібрали в моєму будинку і назвали сім’єю…

Найжахливіше відбувається тоді, коли ти робиш солодкий чай з лимоном, бутерброди з ковбасою, приходиш в кімнату, сідаєш на диван, заворачиваешься в плед і…забуваєш пульт!!!

– Ну і де тебе постійно чорти носили? – Що? Вони і до тебе приходили?

Кожен поважаючий себе меломан вміє читати по губах: «Зніми, б***ь, навушники!»

Кращий статус:
Ще з вечора Муму, запідозривши щось недобре, обожралась пінопластом.

– Спробуй здогадатися, що за слово, в якому є букви Г, А, В, Н, О – О! Знаю! Це «Вагон!» – Так ти, як подивитися, оптиміст.

Підпал школи був здійснений вчителем по ОБЖ, який всім встигли вибігти ставив відмінно.

З ранку температурю, зараз 39,0. Ще градус і я – горілка!

Цікаво, про що я думала, коли лізла у ванну в шкарпетках і білизну, щоб довести мамі, що я твереза.

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Ти просто лежиш або з натяком?

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?
Смішні статуси про хлопців

Дивіться також:  Статуси найоригінальніші

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Впала ложка…і як почала валятися!

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

З тих пір, як я навчилася водити машину, я стала акуратніше переходити дорогу…

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?
Ржачні статуси до сліз

Дивіться також:  Статуси про зиму

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

На вулиці весна, йду і посміхаюся. Перехожим я без різниці. І пофіг, що у них середовище, А я вже до п’ятниці.

За дев’ять місяців до народження я вже перемогла мільйони, так що все інше мені пофіг.

Витрачай, витрачай свій час, думаючи яка я погана… мені це, все одно!

Кращий статус:
Ми бігати, стрибати, плавати ради. Але байдужість і секс – все що нам треба!

Про що думають влади – незрозуміло? Як можна зміцнити дух народу, якщо відвага і хоробрість вже не продаються після 22 годин. Так, пофіг, чого від них ще чекати…

Ти бачиш мої сльози і думаєш мені погано? Це просто показ! Все не так: мені взагалі-то пофіг, Але лише в цей раз!

Дивитися на життя повними радості і щастя очима можна тільки якщо тобі пофіг на те, що відбувається навколо!

Як приємно: відправила смс коханому: “Неважливо, що ти думав до цього, через 3 роки я планую вийти за тебе заміж!”. А він у відповідь: “Твої плани мені пофіг! Це станеться через рік!”

Поки ви дивіться мені в спину, мені пофіг ваші слова. Скажіть мені це в обличчя!

Кращий засіб від проблем і неприємностей – здоровий пофігізм

Пофігізм – це засіб захисту, щоб не зійти з розуму.

Ось абсолютно не хвилююся перед іспитами, як не крути, пофігізм дає про себе знати…

Жили-були Ох і Ах. Все їм було Пох і Нах!!!

Мені пофіг що думають інші, Я НАЙКРАСИВІША!

Пам’ятай: думай глобально, дій по-дурному!

Чим більше загострюється ситуація, тим більше пофігізму на її результат…

Гордість-моя найкраща подруга, пофігізм-мій хлопець назавжди.

Я називала це пофігізмом, поки не дізналася слово “стресостійкість”

це не пофігізм.це невпевненість і розчарування в людях.

Нас неможливо збити з шляху, нам пофіг куди йти!

І раптом, прям так несподівано, раптово і багатозначно, мені стало пофіг.

Посезонное стан: зимова сплячка… весняний авітаміноз… річний пофігізм… осіння депресія…

А на новий рік будуть сльози радості…і пофіг що викликані кінцевою стадією сп’яніння (с)

Буду розвивати у себе пофігізм. – Як? – Пофіг.

Наші почуття, нарешті, стали взаємні. Тепер мені теж пофіг.

Я не пофигистка…Мені аристократично похуй..!

Краса рятує світ, а пофігізм – нерви!

Головну перемогу в житті я зробила за 9 місяців до свого народження, а на інше мені пофіг!

життя-гра. Головне не загратися в дві її складові:любов і пофігізм.

У житті завжди є місце пофігу.

хочу забутися – тому п’ю, хочу пофігізму – тому курю, хочу побредить – тому тішуся кави, хочу тебе – тому трохи божевільний…©

Надіслала йому смс: “Мені пофіг на твої плани, через 5 років я виходжу за тебе заміж!” Його відповідь: “Це мені пофіг на твої плани! Заміж за мене ти вийдеш за рік!”

– А пофігізм лікується? – Ні. – А добре, пофіг.©

“пофіг, спишемо!” – девіз всіх учнів

Діагноз: алкоголитический пофігізм

бути реальною дурепою теж професія))

Якщо не вмієш загнатьвоспоминания у дальній уголмозга і начинаешьбеспокоиться — вежа поедетнеотвратимо. Зроби пофигизмЗаметка Пофигізм

знаєте, буває таке…коли любиш людину..то заходиш на її ( його) сторінку і все що вона ( він ) додає в аудіозапису тобі теж подобається…пофіг який стиль музики…просто слухаєш те, що вона ( він)…

Я не ледар, я князь дивана.

Тільки секс і пофігізм зміцнюють організм!!))

Якщо двом людям один на одного пофіг то значить раніше цей пофіг називався любов’ю*>

Гордість,Пофігізм,Самолюбство,доброго,проходьте..Тепер ви будете жити зі мною!..

Осінь або зима… А їй пофіг. У неї в сумці досі сонцезахисні окуляри. у неї завжди сонечко…=Ь

меем – не цінуємо, втрачаємо – взагалі пофіг!!!!!!

Режим «а мені все пофіг» успішно активований)

Я живу як треба!!! А належить у мене на все!!!

якщо життя тебе ебет значить у неї встає значить ти їй подобаєшся ну так хулі паришся?

невыебывайся, бо возъебнувшись выебанным будеш))

Мені пофіг рівно до того моменту, коли мова заходить про тебе.

чим складніше життя, тим вище каблук. . .А мені пофіг я в кросівках ходжу…))

Головну перемогу в житті я зробив за 9 місяців до свого народження, а на інше мені пофіг!

Я перестала нести маячню. Набридло. Нехай сам іде.

Надіслала йому смс: “Мені пофіг на твої плани, через 5 років я виходжу за тебе заміж!” Його відповідь: “Це мені пофіг на твої плани! Заміж за мене ти вийдеш за рік!”
Цікаві статуси для однокласників

Дивіться також:  Статуси з подколом

Хочу захворіти на хронічний пофігізмом останньої стадії не піддається лікуванню…

Совість? Це така маленька чорненька і спить весь час???

Просто любила… Просто мріяла… Просто послала… Просто пофіг стало…)): P

На все є 3 точки зору. За, проти і ПОФІГ

Практично всі стрункі дівчата вважають себе товстими, а ті хто реально товстий, їм на це пофіг.

Скільки можна писати про суїциди, люди подумайте про своїх батьків в першу чергу…якщо вам так пофіг на себе!!!!!!

Ти думаєш мені погано? Моя сльоза – лише картинка. Наиграный профіль! Насправді мені пофіг! Відчуття? Ніби докурив сигарету або допив каву….

Пофіг хто там тобою дихає. ТИ МІЙ !!! Сам чудово знаєш..!;)

А пам’ятаєте були часи, коли вподобану пісню записували на диктофон в телефоні, потім слухали годинами і пофіг було на якість або ж на те, що мама на задньому фоні розмовляє?

Мені пофіг, я хочу до тебе!

в кінці гулянки вже пофіг з чиєї склянки п’єш

-І що ти відчував, після того як ви з нею розлучилися? – Наче 50 грн. втратив. Начебто й шкода, а як то пофіг… =))

Сьогодні вона довела що я їй не потрібен=((((..і їй глубокопофиг на мене…(((

У житті завжди є місце пофігу.

А мені пофіг, я абсентовая фея))

!!!Режим: вічний пофігізм!!! ? Ніколи не здавайся, здаються тільки квартири!!!?

П. О. Х. – просто дуже добре…

сонце,повітря і вода не допоможуть ніколи! тільки секс і пофігізм зміцнюють організм!!!

Якщо на вулиці на мене накидаються собаки і намагаються отЪе…ть мою ногу – це говорить про моєї сексуальності або про собачому пофігізм?!!

Не потрібно сором’язливо стояти на порозі, можете сміливо валити звідси

Не заиграйся в пофігізм…

БАЙДУЖІСТЬ – найгірший з відносин…

Якщо не пише дівчина, то вона горда, якщо хлопець – то йому пофіг)

Пофігізм – це не тоді, коли ти після розставання видаляєш його номер і смс, а коли тобі в падлу це робити

Цукерки. Одну за одною… і пофіг на зайві кілограми… думки про тебе важать набагато більше…

гордість+пофігізм=самотність

спасибі тим,хто мене любить-ви робите мене краще.спасибі тим,хто мене ненавидить-ви робите мене сильнішою.дякую тим,кому просто пофіг-ви потрібні для масовки…

сонце,море і вода не допоможуть ніколи. Тільки секс і пофігізм зміцнюють організм!

одягнув маску Пофігіста???Ну лан як хочеш малюк, але знай…У тебе це погано виходить…

Як і у балалайки, в душі простого російського мужика натягнуті тільки три струни: патріотизм, алкоголізм і пофігізм.

..пофігізм – основа щастя. (с)

Дівчата! Пофігізм – це те, що з’являється у чоловіків, коли Ви задолбываете їх своєю увагою!

Апофигеоз перманентного йопвашуматизма!

Сонечко, тепер перед тим як пройти до мого серця поспілкуйся з моїм пофігізмом, егоїзмом і самовпевненістю! Полюбому хтось не пропустить тебе!!!…

Іноді стає так страшно від того, що стало так пофіг на те, що було раніше так важливо©

Зазвичай мені пофігу. Сьогодні як зазвичай

Сонце, повітря і вода, не допоможуть колись.тільки секс і пофігізм зміцнює організм)

Від свинячого грипу росіян врятують пофігізм і горілка!!!))

а ви не дізнаєтеся, що робить вона коли в статусі у неї “уроки”телефон відключений..подруг немає поруч…і маска пофігізму валяеться на столі…ніколи не довідаєтеся…

Жити щасливим не складно, просто забий на все!

Під маскою пофігізму завжди ховається любов..

Була в лікарні…(( Все як я і предпологала…Мій діагноз критичний пофігізм))

Якби тобі було б на нього пофіг, ти б не шукала для нього статуси

Коли я була маленькою, мені було пофіг на все. По ходу я не дорослішаю…

і ось мені знову по фіг. Пофігізм той же наркотик:перекриває біль, викликає звикання і залежність.

[ *Все набридло…я тож включаю пофігізм…))

|99,9%| пофігізму на ==> ¦ {ЛаФф}

Доктор, 6 кубиків пофігізму і байдужості, будь ласка!

От за що я безмежно вдячна Богу, так це за класну зовнішність і за пофігізм…

.. Повітря, сонце і вода не допоможуть ніколи… тільки секс і пофігізм-зберігають організм!!!!

Зло перемогло добро і зустрінеться у фіналі з пофігізмом

Пофігізм не лікується… Ну і не треба…

Самий надійний план: “Пофіг, на місці розберемося!”

в активному пофігізм

ПОФІГІЗМ РУЛИТЬ! вступай в наші ряди!)

Коли мені пофіг, я стаю самим собою.

Краса врятує світ, а пофігізм врятує нерви

…мені пофіг на все Я КУЛЬБАБА!!!))…

На все є 3 точки зору. За, проти і ПОФІГ

Сонечко, тепер перед тим як пройти до мого серця поспілкуйся з моїм пофігізмом, егоїзмом і самовпевненістю! Полюбому хтось не пропустить тебе!!!

Є така ступінь болю, коли вже пофіг на гордість..

На все пофіг, на всіх пофіг, на пофіг – теж пофіг!=)

Ні що не видає твій вік так, як твоя лінь і твій пофігізм. Косметикою цього не приховаєш.

а мені пофіг на скромність, якщо мені подобатися хлопець, я йому так і скажу… і жодного разу не пролітала. Будьте сміливіше))

Оптимізм і пофігізм завжди йдуть разом.

Мені пофіг що ви там говорите,головне, що моя бабуся каже, що я сонечко і це головне… а на вашу думку мені насрати…

Можливо вас зацікавить