Старенька, заглядаючи в коляску, резюмує: «Близнюки схожі на тата – щоки рожеві, попки пухкенькі». Ображений молодий батько заперечує: «Той, що справа – це диня з ринку! Мій хлопець поруч».
Вранці першого січня наші діти іноді радісно знаходять тата під ялинкою, який лежить під стовбуром, імітуючи чарівний подарунок.
Цінуйте батька й матір. Вони, лаючи вас люблять, цінують і люблять, вважаючи дітей рідних найталановитішими, красивими і прекрасними.
Мати і батько стали просунутими – виходять в Аську і лаються між собою в чаті до отупіння. Іноді для сварки їм потрібна веб-майданчик солідніше. Коли «Вконтакте» дуель влаштують або в «Однокласниках» зависнуть, вирішуючи домашні проблеми на безкрайніх просторах Рунета.
Кращий статус:
Першокласник розповідає про свій винахід на уроці англійської. «Е доггг», «Е скуллл» – читаємо англійські звуки, пишемо російськими літерами. «Еврика моя, сідай їсти», – підсумував батько.
Сиджу в навушниках, спостерігаючи за діями Спанч боба на екрані монітора, одягнена в майку улюбленого персонажа. Батько, киваючи головою, вимовляє: «З хлопцем тебе звести потрібно, дівчинка».
Всяка дочка марила про батька-президента, фантазуючи про апартаментах, охорони, знайомих принців і званих балах.
Дорогий татусь!!! я тебе дуже сильно люблю…але чому ти робиш так зі мною ?! чому у тебе проблеми?чому ти такий жорстокий до мене?! адже я твоя улюблена дочка…
– Кого ти більше любиш-маму чи тата?! – Маму і тата! – А більше?! – А більше нікого!
Сьогодні я, завтра ти, післязавтра мама.- Тато, ти впевнений, що правильно розумієш значення слів “сімейні труси”?
а у мене є чоловік, який відвозить мене з ранку в універ, не шкодує гроші на сукні та косметику і допомагає іноді готувати вечерю!! Татко дуже тебе люблю!!
Любов – це коли моя мама робить каву татові, і сьорбає ковток, перед тим, як віддати йому чашку, щоб переконатися, що він смачний.
Матуся дуже хотіла хлопчика, а татко – дівчинку. Ну в принципі ось так вони і познайомилися…
Нехай батько почує, Нехай тато прийде, Нехай тато мене неодмінно знайде, Адже так не буває на світі Зовні замок, а я в туалеті!
Обожнюю свого татка… Коли я без настрою, він будь-яким способом намагається мені його підняти… Обожнюю його! Він найкращий чоловік у моєму житті… ти найкращий Тато!
Як ви назвете чоловіка в порваному презервативі? Тато
-пап, я голодний -привіт, голодний 😀 -пап, я серйозно -я думав, ти голодний? 😀 -ти знущаєшся? -неа, я тато 😀
Син, скажи чесно, траву куриш? – Тату… я дочка!
Як тато сказав, так по маминому й буде!
Тато, а бабуся точно їхатиме цим поїздом? – Ти б менше трепался і швидше відкручував рейці…
Будь-хто може стати батьком, але тільки особливий стає татом.
Якщо б мій татко дійсно бачив скільки сліз я пролила за тебе, він би знайшов тебе і згорнув би тобі шию!
Я стала занадто розпещеної дівчинкою,після тебе “татко”..
Дві найбільш корисні книги для дівчини – кухонні книга матері і чекова книжка батька!
Тільки один чоловік кожен день бачить мене не нафарбованою і після цього все одно мене любить:) татко спасибі що ти є,Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ!
Статуси про сльози і біль
Скільки разів чула фразу: “Немає нічого страшнішого, якщо плаче МАМА”… Згодна – це так! Але тільки той, хто бачив сльози БАТЬКА, по-справжньому розуміє, що таке біль…
Мама, мама, витверезник згорів! – Звідки ти знаєш? – Тато йде і співає: “Вороги спалили рідну хату”.
Тато, тато, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку? – Ой синку, я взагалі то хотів просто відпочити!
День “Все навпаки” – Дооочь!! Дай грошей!! – Тримай татко)
– Тату, я загубив свої таблетки! Чорненькі такі з смужечкою, ти їх не бачив? – У нас є проблема і куди серйозніше, синку… – Яка? – На кухні гобліни!
Дізнавшись, що її колишній чоловік збирається одружитися з молоденькою сусідкою, вона помстилася йому з чисто жіночою підступністю: вийшла заміж за батька сусідки і стала тещею.
Чому це тільки мама найсвятіше, тато теж брав участь! Папуль це серце для тебе.
8 березня з ранку прокинулася від шуму в коридорі і крик батька: “П*здуй спати швидко! Я тобі зараз каву в ліжко принесу!”
Крихту син до батька приніс, довго вибачався… Тато я не винен, я предохранялся…
– Татку, дай мені 200 рублів, – каже син. – А мені – 500, – просить дочку. – А мені потрібно 2000, – додає дружина. – Та що з вами сталося? – дивується батько.- Ти забув? У тебе завтра 23 лютого!
Мама, тато, ну чому ви думаєте, що для дитини хороша компанія – це літні люди влітку?
ххх: Вчора батько п’яний коли додому прийшов назвав мене Ритою ххх: все б нічого, але я, блять, Сергій
Син і тато йдуть після 1-го вересня в школі: – Синку, бачиш он ту дівчинку? – Так, татко! – Бачиш, які в неї ноги, яка попка? – Так! – Запам’ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!
Як ви назвете чоловіка в порваному презервативі? Тато…
Батько читає синові казку на ніч: – “Їхали ведмеді на велосипеді, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на повітряній кульці…” – Тату, скажи чесно: ти що куриш?
Тато, де море? -Ось, синку, море! -Тато, де море? -Ось, синку, море?! -Тато, де море? -Ось, синку, море!!! -Тато, де море? **засунув батько сина в море і витягнув… **-Тато, що це було??? -Море, синку, море… -Де море???
Дитяча мудрість: якщо мама сміється над жартами тата, значить, в будинку гості.
Я пам’ятаю як мама вела в перший клас і пам’ятаю як тато ніс з випускного!
Тату, а звідки я взявся? – Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а нахрена я туди поліз…
заходжу додому,а там все в червоних кульках сердечках,це мій татко починає вітати з днем СВ))люблю його)
Син і тато йдуть після 1-го вересня в школі: – Синку, бачиш он ту дівчинку? -Так, татко! -Бачиш, які в неї ноги, яка попка? -Так! -Запам’ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!!!
Маленький син запитує батька: “Тату, чому ти одружився на мамі?”. Батько, з торжествуючої посмішкою, звертається до дружини: “Ось бачиш, навіть дитина дивується!”.
Статуси про заздрісниць
Тато в шоці. Підходить до того мужику показує він такий почервонів і каже ой це не вам.
Найстрашніше це ніколи тебе кинув хлопець або зрадила подруга…найстрашніше це коли ТАТО П’Є!
Мама з татом хотіли, щоб з мене вийшов толк. Ну що ж, толк вийшов, безтолоч залишилася!
Крихітка син до батька прийшов, і запитала кроха: – Тато, у вишці, волочешь? Татові стало погано…
Тато покарав дочьку за те,що вона витратила обгортковий папір.Вона простягнула йому коробку,обгорнуту тієї папером:-Це тобі,таточку.-Але вона порожня! -розсердився він.Вона глянула на нього зі сльозами на очах:-Вона не порожня.Я наповнила її своїми поцілунками. Вони всі твої,Таточку!
-Татку а можна я поїду до Віки в Хабаровськ?-А хто тобі грошей дасть?-Ну у мене є тато і мама.-розумієш вони у тебе як би є,але коли тобі потрібні гроші ти ніби сирота…!
Тато вчора перейменував мене в телефоні з “Донечка” на “Тату, дай грошей”…
– А ти і при папі куриш? -А він що, газовий балон, щоб при ньому не палити?
Реклама МТС “…і Льошин тато відразу став моїм улюбленим!!!”…”А Льошина мама про це знає??”
Вовочка приходить зі школи з запискою від вчительки батькам. — Ваш син сильно смердить, Вовочку треба мити. Отець відписав відповідь: — Вовочку не треба нюхати, Вовочку треба вчити.
Нещодавно я дуже сильно вдарилася і після удару трималася за голову. Тато мені замість того, щоб пошкодувати, сказав: “Ну нічого. Були б мізки, було б струс!”
Тато кинув палити перейшов на ще більшої потужності наркотик і посадив на нього всю сім’ю…НАСІННЯ!
Хто останній, той і тато…
Вчора батько п’яний, коли додому прийшов, назвав мене Ритою! Все б нічого, але я Сергій…
– Любий, ти скоро станеш татом! – Не можу – я їду!
Любіть своїх батьків, адже вони найцінніше в нашому житті…вони подарували вам життя, ніколи не додадуть, будуть з тобою і в радості і в сумі. Матуся, тато, вас люблю :-*
– Тату, а що буде, якщо не використовувати презерватив? – Подивися в дзеркало, синку…
Перед смертю батько вирішив розділити спадок між чотирма дочками. – Ах*еть, бля, сказала Катя!
Тато,татко,запитай у мене місто намальований на 10 рублях. Донечка,якій місто намальований на 10 рублях. -Зеленогірське,татко. (Букіни =)
Розмовляють психолог і батько Вовочки: – Ви занадто суворі з вашим сином. – Чому? – Тому, що коли я запитав його ім’я і прізвище, то він відповів: “Вова Перестань”.
Мама, мама, витверезник згорів! – Звідки ти знаєш? – Тато йде і співає: “Вороги спалили рідну хату”.
Сьогодні мій друг вирішив пропосовать школу)) дзвонить одному і каже – Алло, будеш пасувати школу? -(тато бере трубку) Тобі пиздець!
Лише з тим дівчина захоче серйозних стосунків, у кого побачить батька своїх дітей.
Розмовляють психолог і батько Вовочки: – Ви занадто суворі з вашим сином. – Чому? – Тому, що коли я запитав його ім’я і прізвище, то він відповів: “Вова Перестань”.
Статуси про котів
Пап, сьогодні ж таке свято.. Можна мене друзі принесуть пізніше ніж зазвичай?
Мій тато — геній. Він може взяти машину, яка майже не їздить, і зробити з неї машину, яка не їздить зовсім!
Показала татові мову, а він мені фак! Ми точно родичі… =)
-Татку, мій ти любииимый – Скооолько?
Обожнюю свого татка… Коли я без настрою, він будь-яким способом намагається мені його підняти… Обожнюю його! Він найкращий чоловік у моєму житті… ти найкращий Тато!
Хороших батьків не буває. Зробити дитину — до ваших послуг, мати дітей — за які гріхи?
– Тато, чому цей фільм не можна дивитися дітям? – Сиди тихо! Зараз сам побачиш.
Тато:-Світло,ось ти коли гуляти збираєшся, навіщо ти фарбуєшся? Адже ти і так дуже красива!-Пап, я по-іншому не можу..(Ех таточку, зал би ти, що фарбуюся я тільки для того, щоб при вигляді цього козла з черговою вішалкою не розридатися…)
Папуль це серденько тобі)* дякую що ти мене виховав, таку, яка я стала)* я тебе дуже сильно люблю)* З днем народження,татко)
А мені не потрібен хлопець, піклується про мене мама, стежить подруга, на ніч тато цілує, вночі кіт гріє, а комп мені брат поченить=)
У своєму житті я завжди боялася тільки павуків. Так що мені похер, що у неї тато мент.)
– Пап! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна, не говори “Спаситель ти наш!”, а просто тихо кивни головою!
Вчора в магазині ми з мамою вибирали кави смачніше, а тато схопив какао Несквік і полетів на касу щасливий 😀
дорогий і улюблений мій татко я вітаю тебе з нашим днем народження!
– Тато, а літр пива це багато? – Дивлячись який за рахунком.
Тато, мама знайомтеся це… Це буде тепер жити з нами…
Зрозуміла, що тільки з ним в будь-який момент можна пройтися під ручку… і про це ніхто нічого не скаже! Люблю ТАТКО!
Чоловік, який любив мене просто так і носив на руках – мій татко… Чоловік, якого я полюбила просто за те, що він є – мій брат..
Перше питання після Нового року не “Де я?”, а “Став я татом?”.
– Доню, ти все пельмені з’їв? – Так, татко. – Молодець, сука – вся в маму
Кожна мати сподівається, що її дочка буде щасливішою у шлюбі, ніж вона сама, але жодна мати не надіється, що її син одружиться вдаліше свого батька.
Будь-хто може стати батьком, але тільки особливий стає татком.
Скільки б ви вдома не прибиралися, прийдуть батьки і скажуть: “Чому вдома так брудно!?”
– Аллі прокуратура??? – Так, я вас слухаю. – А мій тато купив бентлі на крадені гроші!!! – Маша???!! – Тату?!
Тато кинув палити, перейшов на ще більшої потужності наркотик і посадив на нього всю сім’ю… Насіння!
“Я тебе хочу, моя рибка” – написав папа. “Тату, а це ти кому?” – відповіла дочка. “Ой, дочко, це в суші бар” – красиво складав тато.
