Статуси про сусідів

У сусіда за стіною наче бомба гримнула, виявилося його баба з гуми – лопнула.

Все-таки сусіди мене дуже виручають! Якщо б не вони, я б так і не дізналася, що вагітна і виходжу заміж по зальоту. Адже могла пропустити!

Все навколо кидають курити і пити, прагнучи зміцнити організм: сусіди, друзі, рідня… А я вважаю, що головне – міцний характер, тому наперекір усьому – я не кину!

«Як же добре», – тільки і встиг подумати я перед тим, як блевануть сусідам на балкон.

Кращий статус:
Я вважаю, що секс вдався лише тоді, коли вийшовши після нього покурити на балкон, ловлю на собі єхидні погляди курців сусідів.

Напевно, ні в одній іншій країні світу сусіди знизу не змогли б мені написати зробити тихше, ледь я включу музику. Ні, ну як, як вони дізналися – куди писати?

Куди б я не переїжджав, скрізь – як вдома, адже зі мною цей пестливий звук перфоратора за стіною, він всюди…

Ну що ж, починаємо тусу! Сусіди, хто не виспався, я не винен!

Дві години вже я слухаю як сусіди зверху займаються сексом… Мені б спати… А тепер ось ще жерти і пити захотів.

І говорить золота риба діда: – Дідусю, у вашого сусіда всього одна корова, а ви вже третій раз просите, щоб вона здохла!

В холодильнику є полиця для м’яса — вона знаходиться в самому низу (щоб стікає кров не бруднила інші продукти).Я завжди кладу м’ясо тільки туди! Але сьогодні, прийшовши додому, я виявив ,що хтось із сусідів поклав туди тарілку з котлетами!Я як интилехент спробував напоумити темних сусідів, год

Найкращий відпочинок – на дачі, в затінку, напівлежачи, дивлячись на те, як в поті чола працюють сусіди.

Краще труїти тарганів разом з сусідами, тобто я хотів сказати спільно із сусідами, щоб вони не бігали з квартири в квартиру, в сенсі, таргани.

Оголошення:Маг в 3-му поколінні: “Накладу закляття БІЛЯ ДВЕРЕЙ СУСІДА”

Як не крути, а сусідські яблука найсмачніші.

Ну пробив ти головою стіну… І що ти будеш робити в сусідній камері?

сусіди!!! від того що ви прийдете музика тихіше не стане!!

мій сусід веселий хлопець. зі своєї “п’ятірки” зробив КАБРІОЛЕТ!! обрізав дах тепер ездиет і посміхається.

Комісія приймає новий панельний будинок. Вирішили перевірити звукоізоляцію. Два члени комісії розійшлися в сусідні квартири. Один через стіну кричить:- Ти мене чуєш?!- Не кричи. Я тебе бачу.

А ти знаєш,ти охрененно цілуєшся!…Нехай на сусідній лавці,нехай не зі мною…Але я бачу,як співає і тріпає її серце,коли ти її цілуєш…Знаєш…Я рада за вас…Дуже…Аж до сліз…

А знаєте, адже так легко відчути свободу. В 00:00 я вимкну світло, включу запальну музику і буду танцювати до тих пір, поки сусіди не почнуть стукати голосніше музики.

я завжди математики рівняння вирішувала швидко, а мій сусід по парті — правильно…

Як придбати новий акумулятор для вашої улюбленої машини? 1. Поцупити у сусіда його старий акумулятор; 2. Через пару днів він купить новий; 3. Повернути на місце старий і поцупити новий!
Статуси пам’ятаємо, любимо, сумуємо

Дивіться також:  Статуси від душі

Хочете мати божественно гарну фігуру?

Ура кризи. У сусідів скінчилися гроші на ремонт! Стихли дрилі!

Не закрив одного разу Федько у ванній обидва краника… Щоб нагадати всім сусідам про долю “Титаніка”…

Мої сусіди зверху затопили моїх сусідів знизу.Висновок, мене всі ігнорують!!! =(

Або мій сусід був незадоволений гучною музикою, або він дійсно направляв батарею молотком…

Віддам сусідів в хороші руки. Гадити привчені.

Врублю колонки я голосніше щоб всі сусіди знали що я музичний маніяк *CRAZY*

[закон контрольній – у сусіда по парті завжди варіант легше]

Секс повинен бути таким, щоб після нього виходили покурити навіть сусіди

Іван Петрович Кордыбайло так і не потрапив в книгу рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12 році його вбило сусідами.

старенький сусід недавно втратив дружину. Побачивши, що чоловік плаче, дитина зайшов до нього у двір, заліз до нього на коліна і просто сидів там. Коли його мама запитала, що ж такого він сказав сусідові, хлопчик відповів: “Нічого. Я просто допоміг йому плакати”.

Ненавиджу, коли сусіди сваряться і собака гавкає. Ніхрена не чутно.

У чергах сусідня завжди рухається швидше

Не проси вночі про допомогу, ще розбудиш сусідів.

Сусіди, як же вам пощастило, що у вас є Я.

Музику слухаю…Тепер я зрозуміла,що таке хороша акустична система!Це коли знизу приходять сусіди і просять зменшити гучність,так як я заважаю їм робити ремонт!

Їй би хотілося повернутися в дитинство,в будиночок з рябиною біля воріт,до хлопчика, який жив по сусідству,може, він все ще чекає….

Не, я звичайно не сплю, але по-моєму це под*б якийсь, половиневторого ночі кричати в караоке Земфіру: “Хочеш, я вб’ю сусідів, що мешаютспать?!”

Ура кризи. У сусідів скінчилися гроші на ремонт! Стихли дрилі!

Який же він дурень! Пів року ходить і мені посміхається! і за ці пів року не разу не сказав привіт, просто привіт!Вже всі його друзі сміються над ним , а він….? що ж він такий не сміливий.? Вчимося з ним в одній школі, живемо в сусідніх дворах, подобаємося одне одному!А не можемо навіть сказати ПРИВІТ!

І тільки коли я грюкнула дверима,він сказав що більше ніхто не потрібен,що у нас буде велика сім’я і на словах “виходь за ….”,вилетіла сусідка зі словами що ти тягнеш кільце і цілуй її вже,ось і заміна кармеліти знайшлася..))ех сусідки 😉

начебто і не багато пила вчора,а як потрапила в сусідню квартиру не пам’ятаю…

сусіди вешайтесь!!!я одна вдома)))

Тільки годин в 11 ночі ти розумієш, що твої сусіди не такі вже й старі

Не кохайся в саду! Любов сліпа, але сусіди – ні!

Молодий хлопець в кафе п’є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти: – Дівчино, а можна до вас присісти? Дівчина на все кафе: – ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!!! Люди заоборачивались, заусміхалися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього
Статуси про листопад

Дивіться також:  Статуси про помсту

Пішла до сусідів за цукром,дивлюся,а двері не закриті.Заходжу – кров,кров,кров,кров..дивлюся.. о, цукор

а ну шась з кухні сусіди, я каву пити пішла *суровый_мат*. (присвячується всім кого дістали сусіди які весь день проводять на кухні і неможливо нормально поїсти – в комунальці або в гуртожитку)

Давай, подруга, всю в будинку переб’ємо посуд І нехай сусіди по майданчику чують нашу лайку,Потім один одному голосно скажемо, що розлучаємося Або давай одружимося і відразу розлучимося… ©

В якому б районі ти не оселився, сусід з дрелькой надітий тебе і оселиться поруч!

Яка нахабність, сусіди – шуміти в неділю о 15 годині ранку.

У моїх сусідів два ворога – це я і мій сабвуфер!

Макдональдс це тобі не шкільна їдальня! Їжею не покидаєш у сусіда=)

а я зроблю музику гучніше,що б сусіди в стіну стукали і замкнусь у ванній…ні хто не почує як я буду ревіти,і ні хто не уивдит моїх сліз……сліз про нашу ,чуєш НАШОЇ історії, котра закінчилася,не встигнувши початися….

Туса. При зустрічі на сходах сусіди вимовляють щось середнє між “Добрий вечір” і “зовсім охуели”.

За фактом зникнення чоловіка… Збуджено два сусіда… ))))

В якому б районі ти не оселився, сусід з дрилем знайде тебе і оселиться поруч! ))

позитив пре,так і сусідів від мене теж вже прееет XD

Пипець сусіди…Як же вам пощастило, що у вас є я!!!! =)))

Наївні сусіди … Думають,що у мене гучність зменшується ударами по батареї … :):):)

У сусіда підпалили дачу! Стало так ясно і так тепло… Чому я не хвилююся і не плачу? Від того, що довго в житті не щастило!!! ))

Іван Петрович Кордыбайло так і не потрапив в книгу рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12-му році його вбило сусідами.

Коли чоловік і дружина не хочуть чути один одного, їх починають чути сусіди..

Вб’ю сусідів.Швидко.Якісно.Не дорого. Земфіра

Мені, мабуть, пора худнути…Сиджу один в відділі.Заглядає жінка з сусіднього відділу і каже: “До побачення, хлопці”.

– А ще нас сусід в ліфчиках в 3 години ночі бачив з топроами в руах))) – Я так розумію сусіда в ту ніч теж бачили востаннє?

полювання вдихнути і не можу, полювання кричати, але не можна-сусіди сплять..

Вовочка приходить до сусідки: -Тьотя Клава, у мене мама захворіла і треба малинове варення! -Звичайно, звичайно, дитино! Куди тобі налити? -Та нікуди, я тут з’їм!

Як придбати новий акумулятор для вашої улюбленої машини? 1. Поцупити у сусіда його старий акумулятор; 2. Через пару днів він купить новий; 3. Повернути на місце старий і поцупити новий!

Ви залили сусідів? І вони не йдуть до вас скаржитися???…Значить-вони потонули))

Львів, Одеса, Ростов, Пітер..Чортів інтернет..чому не можна просто в сусіда закохатися?
Статуси про сльози і біль

Дивіться також:  Статуси про дієту

У мене з моїми сусідами повне взаєморозуміння, вони так люблять музику, яку я слухаю, що спеціально будять мене раніше, щоб я голосніше її включила…

– Мого тата, коли він мив посуд, засмоктало в зливний отвір, і з’явився він лише у сусідки у ванній, прямо коли вона милася. Ну, принаймні, він так розповідав мамі.

Перевіряю сусідів на міцність!!! хддд

Телефон на 4 сім-карти з підтримкою ТБ

Напис на дверях під’їзду: “Шановні сусіди, будь ласка, стежте за своїми собаками і п’яними підлітками! Не дозволяйте їм писати в ліфті!”

добре спить той у кого сусіди у відпустці!!

– Знаєш, доню, мені сусіди сказали, що ти спиш зі своїм нареченим! – Ой мамо, ти більше слухай, сусіди тобі розкажуть – у них як з ким переспиш, так відразу ж-е-н-і-х…

Ех, була б ти інший, рідна, – хоч трішечки інший! Не сидів би я за чашкою чаю у сусідки молодий!)))))).

А сусідам нічого скаржитися, я їм, між іншим, музику забезпечую… і навіть без реклами!

Найжахливіша в світі музика та, яку сусіди включають в 6 ранку в неділю…

У сусідньому кварталі навпроти магазину товарів для вагітних *Будумамой* відкрився гіпермаркет презервативів *Не буду татом*…

Не вчасно може бути тільки гикавка, менструація, смерть або сусідка. Але не любов.

2 години ночі… включила сусідам музику і пішла гуляти…

У дитинстві Анжлина Джолі як і всі діти лазила щипати малину до сусідів, за що часто отримувала по губах. -1

Спасибі сусідам, а то так би і не дізнався, що я на 4 місяці вагітності, і що у мене скоро весілля)))

Найкращий відпочинок – на дачі, в затінку, напівлежачи, дивлячись на те, як в поті чола працюють сусіди.

Телефон на 4 сім-карти з підтримкою ТБ

за будь на парах, на уроках хоч раз ви намагалися написати слово або пропозицію швидше ніж сусід по парті))

Один якось купив проектор собі додому,дуже якісний і дорогий проектор…користувався,користувався.Жив він у квартирі на 8м поверсі.Вид з вікна-біла плоска стіна сусідньої багатоповерхівки.Ні балконів,ні вікон.І що ви думаєте?)))правильно!!!ночами він крутив порнуху)))

Дві різні війни: сусіди( МакЅим та інша херь) VS я ( Slipknot, Rammstein)

Весело? Дзвони 03!.. Нудно – 01!.. А от коли тобі весело, а сусідам вже нудно зазвичай буває щось між 03 та 01…

страшна штука”віртуальна любов”ви спілкуєтеся по інету,ти закохуєшся,і живе він начебто в сусідньому місті,але зустрітися ви не можете,а так часто хочеться до неї,обійняти, поцілувати і ніколи не відпускати…

Хочете мати божественно гарну фігуру?

Сучка для знайомих. Стерва для колишніх. Егоїстка для перехожих. Хуліганка для сусідів. Погань для друзів. А мила для тата))).

Кіт відмочив: прокидаюся від гуркоту? його немає ніде. Думаю: ну все? сховався. А він на вікні сидить, з тієї сторони, причому у сусідів, 9 поверх! метр летіти точно. Думаю, ах ти падло, ну і сиди там. Лягла далі. Знову бабах! Додому прилетів, Бетмен мохнорылый

Можливо вас зацікавить