– Мого тата, коли він мив посуд, засмоктало в зливний отвір, і з’явився він лише у сусідки у ванній, прямо коли вона милася. Ну, принаймні, він так розповідав мамі.
Перевіряю сусідів на міцність!!! хддд
Телефон на 4 сім-карти з підтримкою ТБ
Напис на дверях під’їзду: “Шановні сусіди, будь ласка, стежте за своїми собаками і п’яними підлітками! Не дозволяйте їм писати в ліфті!”
добре спить той у кого сусіди у відпустці!!
– Знаєш, доню, мені сусіди сказали, що ти спиш зі своїм нареченим! – Ой мамо, ти більше слухай, сусіди тобі розкажуть – у них як з ким переспиш, так відразу ж-е-н-і-х…
Ех, була б ти інший, рідна, – хоч трішечки інший! Не сидів би я за чашкою чаю у сусідки молодий!)))))).
А сусідам нічого скаржитися, я їм, між іншим, музику забезпечую… і навіть без реклами!
Найжахливіша в світі музика та, яку сусіди включають в 6 ранку в неділю…
У сусідньому кварталі навпроти магазину товарів для вагітних *Будумамой* відкрився гіпермаркет презервативів *Не буду татом*…
Не вчасно може бути тільки гикавка, менструація, смерть або сусідка. Але не любов.
2 години ночі… включила сусідам музику і пішла гуляти…
У дитинстві Анжлина Джолі як і всі діти лазила щипати малину до сусідів, за що часто отримувала по губах. -1
Спасибі сусідам, а то так би і не дізнався, що я на 4 місяці вагітності, і що у мене скоро весілля)))
Найкращий відпочинок – на дачі, в затінку, напівлежачи, дивлячись на те, як в поті чола працюють сусіди.
Телефон на 4 сім-карти з підтримкою ТБ
за будь на парах, на уроках хоч раз ви намагалися написати слово або пропозицію швидше ніж сусід по парті))
Один якось купив проектор собі додому,дуже якісний і дорогий проектор…користувався,користувався.Жив він у квартирі на 8м поверсі.Вид з вікна-біла плоска стіна сусідньої багатоповерхівки.Ні балконів,ні вікон.І що ви думаєте?)))правильно!!!ночами він крутив порнуху)))
