Статуси про їжу

Квочка – це птах, яку вживають у їжу до того, як вона народилася, або після її смерті.

Вчора було прикольно: ми їли піцу, тобі принесли пиво, а мені – сік.

Дивно, чому їжа в холодильнику вночі стає смачніше… Чому так?

Після шести вечора краще відправитися погуляти, інакше неодмінно почнеш їсти і обов’язково растолстеешь.

Кращий статус:
Вже не раз після ситного обіду планую сідати на дієту. І такі обіцянки я даю собі щодня.

Нехай дане повідомлення прочитають ті, хто, будучи дитиною, починав їсти печиво у вигляді тварин з голови.

Є – те ж саме, що перемагати. Накидається на продукти, їх насильно запихати, швиденько знищуючи.

Я за здорову їжу!

Я вважаю, що страви і продукти в нічний час виглядають більш апетитно.

Повертаєшся з навчання, заходиш в квартиру, мріючи поїсти чогось смачненького, а в холодильнику порожньо.

Зізнайся, ти теж ще дитиною вдома волів шматочок оселедця з хвостиком.

Вночі п’ю йогурт і дивлюся телевізор. Раптом щось зашаруділо. Дивлюся, в кімнату моя кицька їжу притягала, сіла поруч і зайнялася її поглинанням. Ну, прямо вся в мене.

Де тыыы?? Бутерброд з колбасою?? Розчиняюся в мріях…Що з’їм тебе..снах_Х!!! 😀

ось до речі. якщо я зохавал полсковородки білих і тепер лежу задоволений, можна сказати, що я “під грибами”?

коте знову причепився з питанням – що ти там жрешь,дай шматок.. Я дав. А жер я гірчицю з хлібом. Він лизнув гірчицю, довго мотав головою, втік, тепер ходить ображений..

Шоколад! ну чому ти так швидко кончаешься? міг би і чаю почекати..

Вміння нагодувати чоловіка робить жінку в півтора рази красивіше і збільшує груди на один розмір )))

піду пожру З:

“Це тобі не потрібно!” – сказав Здоровий глузд. “Це безрозсудність!” – сказав Досвід. “МЕНІ ВІСІМ ПОДВІЙНИХ ГАМБУРГЕРІВ” – сказав Я. =D

Є такі дні, які йдучи, залишають слід у пам’яті. І є Я, йдучи з кухні залишає тарілку не помитою)))

А мені пофіг!! я після 6 їм все!!І мені неважливо наскільки воно каллорійное!

Мама принесла торт. По ідеї, треба сходити в кухню, взяти ложку, поставити чайник… Ну руками з целофанового пакета перед монітором смачніше:DD

А в вашому столі на робочому місці теж лежить така цукерка, яку “зараз не охота, нехай лежить на чорний день”? =)))

Один ноги краде, інший за шухером стежить… Вони не розуміють, що над Вєталем знущатися МАРНО!!!

на халяву і оцет солодкий 5

напевно тільки я можу перед тим, як йти з хлопцем в кафе НАЖРАТИСЯ БОРЩУ, А В КАФЕ ТИПО ТАКА СТЕЖИТЬ ЗА ФІГУРОЮ, І НЕ З ГОЛОДНИМИ ОЧИМА ТІЛЬКИ КАВУ ЗАМОВИТИ.
Статуси про плітки

Дивіться також:  Статуси про дурість

Кожна людина хоч раз у житті пробував котячий корм. 😀

Заходжу я, значить на кухню, а там дві курки свою родичку готують…

Коли я не знаю скільки пельменів кидати варити) я кидаю стільки скільки мені років)

Будь щедріше в ліжку. Поділися бутербродом.

Люблю великі кишені у курток.. В них можна сховати шоколадки :DD

Коли починаєш думати зосереджено, серйозно і сильно, то після думки «Отже?..» першими виникають – «Хочу жерти» і «Не піти покурити?»

Фільм за мотивами мого життя:”всі помруть, а я сходжу пожру”

Я їм так, як ніби вже заміжня:D

Студентська їдальня: -А у вас салат сьогоднішній? -Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Треба худнути! А то занадто я розпухла від радості!

Ось чому підійти на вулиці до курця людини і попросити сигаретку – абсолютно нормально, а от якщо хтось їсть шоколадку, попросити шматочок, то це дивно?

дві м’ясних котлети гриль, спеціальний соус, сир, огірки, салат і цибулю… все вивалюється блін!

Цукерки корівка як би заздалегідь попереджають про наслідки 🙂

не важливо супом або чаєм-але рот ми палили все)

і вовки ситі, і вівці цілі, і пастуху світла пам’ять…

виробники кетчупу “балтімор” усвідомили свою помилку і зробили кетчуп більш рідким,не повідомивши бо цьому покупцям…ось так у мене і опинилася вся тарілка в кетчупі о_О

– Мам, я їсти хочу. – Ну розбий собі два яйця. – Може мені ще й руку зламати, щоб ти мені поїсти дала?

Дівчина, що дала обіцянку не їсти після шостої, випила котлету 🙂

ТОРТА багато НЕ буває)))

Я звичайно все розумію.бабуся мене ну дуууже сильно любить.але коли вона приходить до мене в кімнату кожні 5 хвилин і спрашиват не хочу я ЩЕ поїсти…БІСИТЬ!!)

Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться. 😀

… Пікінес… Чихуахуа – корейська тиждень у Фаст Фуді

Моя мама вічно виступає проти моїх спроб схуднути. Мама подруги кричить на неї і говорить,що та товста,не дивлячись на те,що важить вона 50 кг Оо Боже,мамусю. Ти у мене золота

Ось так всю ніч просиділа в інеті..ближче до ранку пішла на кухню бутерброд зробити..відкриваю холодильник ковбаса 97%.. ООО, відмінно, щас докачается” Закриваю холодильник, і тут тільки розумію, що то не тааак..

Я голодна і хочу їсти! І мені плювати, що у свої 14 я важу 50 кг, а не 36! Здоров’я понад усе, а здорова їжа тим більше!=)

ми поїли супчик Maggi, не вистачило нам паперу…

Коли мені погано, я їм.. Судячи по моїй фігурі, погано мені завжди 😀

Зараз можу точно сказати, що я люблю тільки себе, але якщо зачіпати мої найглибші почуття, то це справжня любов до ЇЖІ!!)*
Статуси про дитинку

Дивіться також:  Психологічні статуси

і не треба на мене дивитися в упор коли я їм, мене пов бісить >:про

Коли я їм шоколад, виправдовую сама себе… що, мовляв, буде “мегамозок”, а про “мегаЗАД”… намагаюся не думати!

Мама сьогодні отожгла: “Доню, я тобі сьогодні на сніданок такий смачний вечерю розігріла”.

“Пельмені” – це коли ти їх їси пару раз на місяць, а коли пару раз в тиждень, це вже “Пельмені, бля”…xD

Ви як хочете, але найкращий кухар – це мама!

Сиджу на дієті. Їсти полювання та такої міри, що починаю придумувати віршики. Ось один з них: щастя повні труси – мені купили ковбаси 😀

жери, жери – рівняй морду з попою. або. їж, їж, рівняй морду з грушею.

І че я знову відкрив холодильник?Я ж знаю, що там ніфіга нема!0

У деяких людей перший млинець грудкою, а у мене навпаки, останній!!!)))

Якщо на сьомий раз у вас замість млинців виходять грудочки,плюньте на все:печіть грудочки 4

Я зрозумів, чому цукерки “Морські камінці” так називаються, після того, як зламав зуб щебінь всередині 🙁

Не бійся, бідний тортик, я не залишу тебе на поталу молодшому братові;))

Зима без мандаринів все одно, що літо без морозива!

З новин: “…В 2011 році обсяг російського ринку печива зріс на 7,2%.” Темна сторона манить все сильніше?.. =)

Скориставшись неуважністю покупця співробітник «МакДональдса» не посміхнувся!!

Все, худну! Вже купила кефір… Зараз з нього оладок нажарю)

“тільки з віком розумієш,що з хлібом і правда смачніше.”

2 дні на дієті. Лягаю спати голодною. Ранок. А чому моя піжамка в малиновому варення??? 0_0

Хто ще коли щось хоче з’їсти, але сам не знає що, починає точити все, що є в холодильнику?

чому блять коли на кухню іду я, НА КУХНЮ ЙДУТЬ ВСЕ?

коли хочеш сісти на дієту.краще нікому про це не говорити.тому що будуть як на зло купувати печиво, цукерки, і готувати всяку смакоту.

xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Збережеш: гроші,фігуру і здоров’я.Це я тобі кажу, як єврей,чоловік і лікар.

а я їм шоколадку))) -2

я видала нещодавно…грю:хочу салатику з померцов і огудоров!!!DDDDDDDDD!!!

Дієти, дієти… Я приходжу з роботи додому, і плачу!!! Бо їсти хочеться, а з м’ясного тільки кіт…

Я хотіла бути худою, красивою, розумною, модною і багатою. А макдональдс вбила всі мої мрії. 0 Коментов

У холодильників є така властивість – притягувати магніти

Чим ширше наші морди, тим тісніші наші ряди.

Найжахливіше в останні дні перед Новим роком це те, що в холодильнику дохера їжі АЛЕ ЇЇ не МОЖНА ЇСТИ
Статуси про злість

Дивіться також:  Зухвалі статуси нові

Мій друг видав днями: -Хочу шашлик… дівчата… Незайманою та чистою… Я його тепер боюся.

Випадок в грузинському дитсадку. Вихователь: -Дэти їжте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За тата?!-Нээ!!-Хм.Про,за прекрасних дам?! – Ваах!…чам-чам-чам…

Побажайте мені приємно,немає апетиту, а походу до дієтолога!

Дівчата, перш ніж категорично заявляти, що хлопець не у вашому смаку, спочатку його хоча б спробуйте!

Я не можу приховувати. Я ХОЧУ ТЕБЕ. Всією душею, всім серцем і тілом. Іди до мене, моя тарілка борщу. І ти, хліб, теж іди.

Їм салат…мрію про котлетах =)))

От блять, поясніть, чому у мене тиждень в голові крутиться думка: А хуй вам, з персиками! І чому блять з ПЕРСИКАМИ?0_о

а я зараз буду їсти варенички з картоплею. а вчора їла пельмені. а позавчора теж пельмені. а позапозавчера теж. слава богу, завтра мама приїжджає

Пекло – це світ без сладког © ByRon0

Мию посуд. Адже тільки студенти миють посуд не після їжі, а перед тим як готувати.

три години ночі… швидше до холодильника,пора снідати xD)

іду я значить на кухню попити, нічого не віщує біди І раптом холодильник відчиняються райська музика світло: грішний той, хто не їв котлет! :d

Кажуть, коли упедет вилка-прийде жінка, коли впаде ножик-значить чоловік, а ось у мене вареник впав, кого чекати накажете?=)))

Ніколи не залишай на потім найсмачніше, а то потім це зжеруть твої друзі.

А давайте ви за мене на дієті посидьте, а я за вас поїсти можу… 🙂

хм…купити величезну шоколадку?!_объесться иумиреть щасливою)))

– Не їж з ножа – злий будеш. – Не буду. – Будеш! – ОТЪЕ*ИСЬ!!! 😀

Снікерс-сни! Не гальмуй!

Дивно, але такі суперечливі поняття, як… світло й тьма, жар і холод, користь і шкоду, живе і мертве, у нас вживаються в рамках одного холодильника.

Навчилася готувати соус Болоньєзе. Тепер у нас кожен день паста Болоньєзе, картопля Болоньєзе, гречка Болоньєзе і пельмені, твою матір, теж Болоньєзе!

…найстрашніше в наш час може бути це коли приходиш на кухню, робиш чай, і тут розумієш, що все печеньки закінчилися…

передаю привіт всім, котрі худнуть і хочу передати їм бигтейсти 😀

знову збірна кухні по чашках переїхала до мого компу

Треба зняти всі магнітики з холодильника… Це, видно, вони мене весь час до нього притягують…

Приходиш зі школи і говориш мамі.-Мам, а є що-небудь поїсти?-Так, звичайно,зараз тільки дофарбую нігті!-І так годину…:D

сиджу жиру а нармальные люди просто сидять і їдять!!))) ось що значить несправедливість!!!)))відбувається з людиною!!)

– я була злегка повненькою в дитинстві. – ага дерижабль з прядкою :DDDDD

Можливо вас зацікавить