Стильні статуси

Стильна жінка-це унікальний образ, підкреслює кожну особливість. Він або є, або його немає.

Стиль-це спосіб, за допомогою якого можна сказати про себе все, але при цьому не користуючись промовою.

Мій образ-це унікальне творіння, подібно грузинському князеві у вигнанні, якому абсолютно байдуже де одягатися. У Москві вважають стильними тих людей, хто володіє людським виразом обличчя.

Спогад-це в деякому роді вид одягу, який не підлягає зносу.

Кращий статус:
Зброя дівчини-це одяг, з допомогою якої можна перетворитися, підібравши свій індивідуальний стиль.

Жінка, яка подобається очима-красива жінка. Саме вона і стає річчю. Але, скарбом стає та жінка, яка наділена добротою і підкорила серце.

У фільмі “Халк” був сюжет, де на ньому тріскалася все одяг, але крім нижньої білизни. І відразу напрошується питання: хіба у нього там все настільки погано?

Є така мода, яку можна побачити лише у вітальнях. Але це складно назвати модою. За словами Коко Шанель, це костюмований бал.

Моє щире і сестественное побажання в моді, всі брали, як новий стиль. Побажання, яке народилося у мене всередині, співпало з загальним гаслом і перетворилося на гасло.

Щоб бути бездоганною, ми намагаємося часто змінюватися. Це велика помилка. Для того, щоб створити себе неповторною, необхідно знайти свій стиль.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги
Статуси про відпочинок на морі

Дивіться також:  Статуси впевненої в собі дівчини

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку
Статуси про вік

Дивіться також:  Статуси про людей

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.
Статуси про тварин

Дивіться також:  Статуси про страх

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Життя, як срака – дала тріщину.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Господи, перезагрузи цей світ!

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Можливо вас зацікавить