Супер статуси для однокласників

Думаєш я ідіот? Тобі краще знати, адже ти моя друга половинка!

Так, проект Вконтакте постійно розвивається однак, коли нарешті з’явитися давно затребувана усіма кнопка «Послати на х*й»? Її функціонал чудово доповнить вже наявні «Додати у друзі» і «Відхилити заявку».

Хочеш дізнатися, як я себе почуваю? Натисни Alt F4 – зрозумієш!

Щоб здивувати батьків досить дати комусь з них пульт від телека зі словами – «Поговори. Тобі дзвонять.»

Кращий статус:
Навіщо потрібен прогноз погоди? У будь-якому разі завтра буде або «Писар, як холодно!» або «Бл*, че за жара»!

Моя бабуся слинить пальці, коли фотки гортає на смартфоні. Дивлюся я на це і думаю – «ось він, тандем традицій з технологіями».

Хлопець на сповіді: «Святий отець, я зібрався одружитися, але не витримав до шлюбу, і ми з моєю нареченою займалися сексом по 15 разів на день. Скажіть, це гріх?» – «Брехня? Так, брехня це великий гріх»

«Якщо сядеш в машину – дам цукерку!» «Тато, в машину – будь ласка, але в «Жигулі» я навіть за тортик не полізу.»

Кажуть, що чоловік повинен бути трохи красивішим мавпи. Чому ж тоді повії, побачивши його, робили вигляд, що гальмують таксі?

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?
Найкращі статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Прикольні статуси про себе коханої

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Життя, як срака – дала тріщину.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.
Кльові статуси для контакту

Дивіться також:  Круті статуси для однокласників

Впала ложка…і як почала валятися!

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!
Статуси про себе стерву

Дивіться також:  Кльові статуси для контакту

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Можливо вас зацікавить