Топ статуси

Дебіл, але симпатяга без напрягу.

Чоловіком перестав бути, коли лише подумав підняти руку на жінку, тим більше здійснив безсоромні дії.

Я прийшла без каблука, спідниця теж не моя. Нігті десь поламала. Це я вчора бухала.

Як заманеться, ми ведемо себе лише з друзями. Скачемо, отвязываемся, дуріли, як ненормальні. Головне, що друзі також бісяться, як ми.

Кращий статус:
Вранці, придивляючись до відображенню: «Бачу тебе вперше, але наводжу марафет».

Пашу пробив дикий регіт, побачивши мене голою. Припинив істерику, після удару по горбу важким предметом.

Всевишній мене створив. Проти волі Господа йти безглуздо, змінюючи свій вигляд.

У всякій кампанії знайдеться просунутий хлопчина, не питущий пінний напій, зате за обидві щоки рубающий морепродукти зі швидкістю реактивного лайнера.

На мене накочують сльози, згадуючи минулі дні. Ностальгія приходить, коли уявляю молодість, яку не повернути. Він подзвонив – я на сьомому небі. Повернути, до речі, борг неотданный вчасно не завадило б.

Милий, на мені немає плавок! Дівоча пам’ять заважає улюбленої вчасно згадати про трусиках. Я дивуюся її спокою.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Скільки вовка не годуй анітрохи не годуй заборонено табличку блять не бачиш

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?
Статуси про відпустку

Дивіться також:  Статуси про рідних

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.

Хлопець я нервовий – тому у мене дешевий телефон

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Ніщо так не прикрашає жінку, як тимчасова відсутність чоловіка.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Ми сьогодні бухати чи так?

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Статуси про зиму

Дивіться також:  Стильні статуси

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Старість не давала нудьгувати, розважаючи маразмом.

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

Ти просто лежиш або з натяком?

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!
Статуси про березень

Дивіться також:  Статуси про народження доньки

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже в передпокої.

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Татова радість, мамина гордість, точніше татові гроші, мамині нерви.

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Можливо вас зацікавить