Цитати про студентів

Я прошу, я благаю людини, який зміг купити Для Російської Федерації навіть Євробачення, купити мені, студенту, жалюгідний диплом.

Студентство – вільне, щасливе час між двома відсидками: в школі і не роботі.

Лекція – це процес, який присипляє більшу частину студентів, але змушує деяких з них перетворювати словесні конструкції в письмові.

Студенти – самі екстремальні люди. Їм нудно поглинати матеріал поступово, протягом семестру, вони воліють різко запхати його собі в дупу цілком, за день до сесії.

Відкладати неминуче – доля кожного студента.

Викладачі однаково сильно не люблять студентів, які не хочуть нічого знати, і тих, які бажають знати занадто багато.

Нахабство – це лаятись з викладачем з приводу четвірки, хоча перед іспитом впевнений, що не знаєш навіть на два.

Студент і одруження поняття несумісні. Приділяти час дружині – з’являться хвости. Постійно вчитися – виростуть роги. Встигати і те й інше – так і копита відкинути можна!!!

Природний парадокс – у всіх тварин хвости ростуть від дупи, а у студентів – жопа від хвостів.

Засипання на лекціях – коротка дорога до “засипання” на іспитах

Якщо студенту вистачило часу для підготовки до іспиту, значить, він до нього не готовий.

Презерватив в кишені студента-відмінника Сидорова нещодавно відсвяткував своє триріччя.

Втомилася, як жопа на лекціях!!!

Що впало у студента, то поставить студентка

Як казав Ленін, “Вчитися, вчитися і вчитися – це краще, ніж працювати, працювати і працювати”…

Миру-мир, студентам – beer!

Студент може не знати в двох випадках: не знав, або забув.

Каша в голові студента на іспиті чудесним чином перетворюється в локшину на вухах викладача.

Студенту добре, коли він ситий. А ситий він після пива.

Середньостатистичний студент це Змій Горинич навпаки – голова одна, а хвостів три. ( (Гумор) / СТУДЕНТ )

Для студентів тижня бувають парні, непарні і залікові.

Під час сесії інститут з іменника перетворюється в займенник

СТУДЕНТ = Сонне Теоретично Розумне Дитя Природно Не бажає Працювати.
Цитати про час

Дивіться також:  Дотепні цитати

І був день. І була ніч. І прийшла сесія.

У студента є 2 стани: Їсти і спати. Але є ще і третє – сесія: коли не їсти і не спати.

Студент завжди відчайдушний романтик!

Деяким людям для того, щоб відчути себе великим, досить вивчити сопромат і влаштуватися викладачем.

Найважчий іспит той який тобі ще треба здати…

Чай студентський. Без цукру. Без заварки.

Хто не був у шкурі студента, той ніколи не зрозуміє! Як хочеться, хочеться їсти і спати! Як хочеться начальство послати! Так хочеться кинути все і піти гуляти!

якщо горілку ти не пив,

Коли я вчив нарисна геометрія, то весь час повторював її перші три склади.

не валявся в калюжі – значить ти поганий студент!

Дівчата цієї гуртожитку двох типів: “краще, ніж нічого” і “краще вже нічого”.

Якщо на іспиті студент не користується шпаргалкою, то він все знає, або не знає нічого.

В компанії студентів самою скромною була закуска.

Перша пара ось-ось піде в історію, а потім на десять хвилин університет знову стане схожим на психіатричну клініку з ухилом стійкого загального божевілля. Коридори наповнять натовпу різношерстих пацієнтів: вуличні репери, рідко приймають душ ботаніки, готи, гопники, емо, хіпстери, трэши, та й просто ті, хто пливе за течією і не париться за свої ідеали. А факультет іноземної мови часом і зовсім нагадує фільм Володар Кілець Пітера Джексона.

Коли у студента наступає сесія, тоді і живі заздрять мертвим.

Студентство – це коли у тебе права вже як у дорослого, а обов’язки ще як у дитини.

Для студентів тижня бувають парні, непарні і залікові. А для студенток бувають ще і зальотні.

Не легко в навчанні?забирай документи

Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію.

Знання професора не більше твого, але у нього краще організовано невігластво.

Голодніше студента може бути тільки студент, у якого ще й дівчина є…
Цитати про брата

Дивіться також:  Цитати про лютий

Сесія – слово чоловічого роду. Бо жодна жінка не змогла б зає**ть таку кількість людей!

Ну і паримося там…((

На стипендію можна купити що-небудь, але не більше…

І живі позаздрили мертвим.

Наша вчителька на уроці хімії проводила експеримент, змішуючи червону рідину з синьою і в результаті

В нашій країні більшість людей після закінчення внз працюють не за спеціальністю, диплом, по суті справи, є довідкою, яка підтверджує, що її власник – не дурень.

Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.

Для студента найголовніше не здати іспит, а вчасно згадати про нього.

Студенти – сопельменники

За підсумками перевірки шкільних творів Як я провів літо було розкрито: три пограбування, два теракти і п’ять згвалтувань.

Сьогодні будильник я не завів. Сподіваюся, на милість Господа нехай він вирішить, піду на першу пару, чи ні.

Совість – річ дорога, а ми студенти – люди бідні…

Правильний студент живе весело! На межі відрахування……

Викладачі – вони різні. Одні несуть знання, інші – ахінею

Найбільше починаєш любити електронні книги, коли тягнеш здавати підручники через все місто.

краще попою з’їхати з терки…ніж вчитися на п’ятірки..

Горілка – ворог студента, але… студент ворогів не боїться!!!

Зайдеш раз і залишишся тут …

Встану рано вранці, вип’ю банку ртуті і піду здохну в цьому інституті

Здача сесії і захист диплома – страшна безсоння, яка потім здається страшним сном.

Бути студентом добре… тільки навчання заважає

Навіщо нам навчання нам розум не товариш!

отримувала зелену. Ми порахували її відьмою і спалили її нахер.

Навчання – світло, а невчення – приємний напівтемрява..

Глибина декольте у сукні студентки, яка прийшла складати іспит, обернено пропорційна глибині її знань.

Наш викладач працює за принципом роботи Святої Інквізиції: проповідує, проповідує, а потім катує і страчує.

Студент на першому курсі любить вчитися, на другому – вчитися любити, на третьому – вчить любиться, а на останньому згадує, що він там любив спочатку?
Прикольні статуси про хлопців

Дивіться також:  Сумні цитати

Тільки в гуртожитку можна зробити вінегрет з нічого; і тільки в гуртожитку можна його не встигнути спробувати. (

Якщо професор ще не втратив самовладання, то навіщо студенту втрачати надію?

Дві найбільш ненависні категорії студентів: ті, хто нічого не знає і знати не хоче… і ті, хто все знає і хоче знати ще більше.

Половина студентів, які приходять на іспит в окулярах далеко не короткозора,як може здатися… вона хитрожопа!!!

Тільки сон приблежает студента до кінця лекції. А чужий хропіння його віддаляє.

Студентський тост за батьків: “За тих, хто думає, що ми тут вчимося!”

Заради того, щоб здати залік, студент може піти на все, навіть на лекції…

За семестр накопичилося стільки граніту, що тепер його треба весь зжерти за тиждень!!

За “базар”, що в семестрі, відповідають на сесії.

При здачі лабораторної роботи, студент робить вигляд, що все знає; викладач робить вигляд, що вірить йому.

Студент спочатку не розуміє, а потім звикає.

На лекціях треба спати, тому що інформація краще засвоюється.

Сесія – дивовижна річ. З усіх її етапів святкується закриття, а не відкриття, на відміну від інших “заходів”.

Коли приходить нежданно іспит, тоді за короткий час хоч, щось обов’язково впізнається…

Горілка – ворог студента, але…студент ворогів не боїться!!!)))

Хоч може здати на двійку романтизм.

В нашій студентській їдальні тепер немає тарганів, нове меню навіть їм до смаку не довелося.

Наш інститут розташований на найвищій точці Приволзької височини, а розумний в гору…

Якщо в будинок зайшов студент, то і лихо поспішає за ним, що є найстрашнішим для будівлі.

Найбільша студентська брехня: “Список використаної літератури”.

Горілка – ворог студента! Студент ворогів не боїться!!!!

Я кинув лінь на пару днів… Треба нам з нею подумати над нашими відносинами… Вона занадто багато уваги до себе вимагає, це вже виходить за рамки!

Три студентські З: Завчив, здав, забув.

Можливо вас зацікавить