Веселі цитати

Ех, набратися б з туги! Але, на жаль, все в ажурі!

Між дружинами різниці немає, між коханками вона існує до тієї пори, поки не укладено законний шлюб.

Отже, десять дзвінків на мобільний він не міг почути, а ось есемеску, в якій я повідомляла про зняття коштів з його банківської картки, він одразу ж побачив і тут же передзвонив.

Громадяни, які проживають на метеориті, з великою тривогою чекали наближення Челябінськ.

Дами, як шоколад. Чимало чоловіків захоплюється солодким, воліючи десерт вечорами.

Про таких, як я, навіть і не мріють, про них спотикаються.

Зайві кілограми до весни не встигла скинути, подкормлю приятельок смачненьким, дивись, у порівнянні не видно буде.

Навчання, навчання і знову навчання, оскільки влаштуватися на роботу все одно не вийде!

Дехто протягом усього життя очікує літака, не здогадуючись, що знаходиться в порту.

Дівчина, а в скільки ви з роботи йдете? – В 55…

Деякі здатні зустріти велику любов, хтось- стати героєм, інші тільки й існують, щоб смішити оточуючих.

Моєму чоловікові вже нічого не страшно! Після такої, як я – море по коліно.

Якщо ти дійсно відчуваєш до людині сильне почуття, то приймаєш його з усіма недоліками. Але, якщо ти весь час ламаєш його, значить, на обличчя захоплення собою.

Та щоб ми всі були щасливі, і посмішка бля*ь не сходила з наших осіб, зрозуміли?))

Настало третє тисячоліття! На жаль, на ті ж граблі.

Заради грошей люди готові піти на все — навіть на роботу.

Ніколи я не була так зосереджена,коли несла тарілку з кухні в зал.

Секс і віскі, кокс карибський говорите ? не, у мене борщ, сосиски, чай іриски.

Їм смажену собаку. Відрижка після їжі – як звіт про доставку.

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Вчора в місті Н. пропало 200 котів.Ось такі пироги в місті Н.

Чіпси — це вміння продати одну картоплину за ціною кілограма.

Від запаху цибулі позбавить один зубчик часнику.

Я тебе з’їм червона шапочка! – крикнув божевільний піонер і зжер свою пілотку.

у маршрутці розмову, хлопчик років 4-5 і його тато. -Папа, хтось пукнув… -Ну і що..сиди тихо! -Тато, але ж хтось пукнув!!! Папа пошепки: -Синку, не кричи! Син на всю маршрутку: -ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ ПУКНУВ?!

Подруга дала жару в суботу: не розрахувала з дозою спиртного, ми занесли її на 4 поверх, додому. Вона, лежачи на підлозі, відкрила одне око і пише смс своєму хлопцеві: Денис, приїжджай, погуляємо – мене дівчата винесуть )

Біля метро стоять кілька молодих людей. Один розмовляє по мобільному: -…Не, ну а чо ти тут мені канифолишь?! Чо бля?! Харе мізки ебать! Коротше, бля, так чи ні? Ну ось і все!.. Кладе телефон і каже: – Пацани, я одружуся!)

хлопцеві приходить смс: “привіт, як справи?” він у відповідь: “привіт, нормально. а хто це? :” йому у відповідь: “Лена, коли ти вже запам’ятаєш мій номер? Світла!” хлопець: “Світла, коли ти вже запам’ятаєш номер Олени? Льоша”

Інститут, п’ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: – Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже. – Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться – тоді й додому підемо. Голос з задньої парти: – Дайте я його зжеру!

– Студенти, не соромтеся, запитуйте. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді. – Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками схвачусь за електропровідну лінію, я поїду як трамвай?
Цитати про п’ятницю

Дивіться також:  Цитати Михайла Жванецького

У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв. В Японії за 5 хвилин зловили 100 злодіїв. В Америці за 5 хвилин зловили 200 злодіїв. У Росії за 5 хвилин хтось поцупив робота.

Показання злочинця: приходжу додому, у дружини коханець, дивлюсь в вікно – тікає, ну, я за тумбочку і кидаю в гада. Показання потерпілого: бігу, займаюся спортом і тут бах – тумбочка. Показання свідка: сиджу я значить в тумбочці…

Лектор малює на дошці графік і трохи заїкаючись каже: – “А ось це м-м-ми зараз заштри-заштри-… “. Добрий студент вирішив допомогти: – “… @уем!” Тиша. Лектор, поправляючи краватку: – “Ну, хто чим, а я крейдою!”

Розмовляють 3 жінки: -Ви знаєте,я знайшла у своєї доньки сигарети, напевно вона курить! -А я знайшла у своїй сумці пробку від пива,напевно вона п’є! -А я знайшла у своєї доньки презервативи,напевно у неї х*й!

Общага. У хлопця в кімнаті завелися таргани. Йому порадили підійди до кожному кутку і сказати: Жрачки немає! він так і зробив. Ніч. Хлопець прокидається, на ньому сидить ціла юрба тарганів, один з них каже: Хазяїн, ми тобі їсти принесли

У божевільні хворий тягне по підлозі за мотузку зубну щітку. Підходить лікар. – Що з собачкою прогулюєтеся? – Це щітка. Лікар відійшов. Псих зайшов за ріг і каже звертаючись до щітки: – Ну, що, Бобик, здорово ми його розвели?

Чоловік з дружиною посварилися і спілкуються лише записками. Чоловік їй пише: “Розбуди мене завтра о 9.00”. На наступний ранок прокидається в 11.00, а на тумбі записка: “Вставай!“

– Привіт, кицька! Як на рахунок зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні. – Приваблива пропозиція. Тільки Каті будинку немає і вона залишила свій телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур.

Написав другу смс: Предки поїхали, дівкам дзвонив, приїдуть з будь-якого, пиво вже закупив. Захопи контрацепцію. Випадково відправив татові. У відповідь: зрозумів, зараз приїду, горілку будете?

У мене дівчина обсмотрелась “трьох мушкетерів”.”Щщщенок!!!” або “Тысячча ччертей” я ще сприймав… Але коли вона кинула мені в ліжко пачку презервативів зі словами “Захищайтеся, пане” – я порвався)))

Ми сперечалися з мамою,що в дурці нереально покінчити з собою,типу м’які стіни і т. д. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра.

Дружина приходить вранці додому п’яна дрыбадан. Чоловік бігає навколо неї, кричить: “якби у мене був ніж, – я б тебе зарізав!. Якби був пістолет,- застрелив би!”. Вона піднімає голову: “А ти забодай”

– Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. – Ні, люба, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

Сьогодні бачила дівчину в ультракоротком сукню. Ноги у дівчини були дуже навіть нічого, і в туфлях на підборах вона ходити явно вміє. Підвела її мотузочок тампона, яка виявилася набагато довші спідниці 😀

– Мого тата, коли він мив посуд, засмоктало в зливний отвір, і з’явився він лише у сусідки у ванній, прямо коли вона милася. Ну, принаймні, він так розповідав мамі.

Тільки сучасні дівчата можуть годину провести у ванній, зробити купу масок, чистити обличчя скрабом, а потім зібратися куди-небудь і замазати всі особа тональником
Цитати та висловлювання про сарказм

Дивіться також:  Прикольні афоризми про жінок

Перший: – Я Новий рік зустрічав на Канарських островах. Кайф – тепло! Другий: – А я від’їжджав у гори, на лижах ходив. Третього запитують: – А ти… Що? Де? Як? Третій: – А я разом з Вами на кухні був. Тільки не курив! =)

Так прикольно дивитися на підлітків і школярів, які корчать з себе “крутих”, п’ють, курять, матюкаються через слово, але в 21:00 їм потрібно бути вдома, тому що мама так сказала.

Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я відбила об неї руку. – А ось я, коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовану двері.

У дівчині має бути маленька загадка, а не японський кросворд на два листа…

Люди, які мають великі гроші, або охороняються поліцією, або розшукуються нею. (Клайд)

Завжди краще увійти в історію, ніж влипнути в неї.

У Москві – мосенерго. У Пітері – Лененерго. У Херсоні теж енергія є…

не знаю,хто пише сценарій мого життя,але почуття гумору у нього є.

– Ти з нею спав? – Дура чи що? Ми тільки потрахалися, а спати я додому поїхав.

Найдовше слово в російській мові: Слово о полку Ігоревім.

Статистика: чоловіки займаються сексом 1,5 рази частіше, ніж жінки. Питання: З ким?

Моя друга Половинка ненаглядна, коханий мій, де ж ти, зараза?

Коли я був маленький, до мене прилетіла фея і запропонувала вибрати великий чл*н або гарну пам’ять. Навіть не пам’ятаю, що я тоді обрав.

Критика повинна бути конструктивною. Образи повинні бути аргументовані. Ти дурень, бо ти дол*оеб, наприклад

Купила чоловікові костюм-трійку: труси і два носка. Люблю його, балую))

Справжня жінка повинна зламати будинок, спиляти дерево і виростити дочку!

У чоловіків все просто – Прийшов додому, повісив одяг… На підлогу….

Потрапивши в ідіотське становище, ведіть себе просто і природно, як справжній ідіот

наша планета називається the Мля

Люблю, коли ти говориш людині, що він уе*ок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш. 😀

Товариська, симпатична дівчина з довгим волоссям, витонченою худенькою постаттю і великими грудьми, без комплексів-продасть вагон цементу 🙂

Толерантність – це коли жопа червона від злості, а голова посміхається і киває.

Парубоцька яєчня: відкрив холодильник, почухав яйця, закрив холодильник

2020 рік. Урок української мови в школі. Вчитель: «Просклоняйте займенник першої особи однини.» Учень: «Йа, мну, мну, мну, мну, про мну». Вчитель: Зачод!)

Мій сука персидський кіт, влаштував на моєму сука перському килимі, сука перську затоку!

А че я. Я нічо. Інші он чє, і нічо, а я трохи чє, і відразу геть чє 😀

Якщо ти дзвониш дівчині і вона не бере трубку, не варто засмучуватися і думати що вона образилася, раптом вона просто зомліла від щастя впала))

Кажуть, що книги зараз взагалі нафіг не потрібні – все, мовляв, в інтернеті є… А чим, запитується, столик, змучений підперти?! Яндексом?!

Хотілося б трохи всесвітньої слави…

– Дорогий, мені здається, в карбюратор вода потрапила… — А ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? — В машині… — А де машина? — У озері…

– Блондинка, брюнетка і руда навчаються у 3 класі. У кого більше грудей? – У блондинки. Їй 18…

Доктор-блондинці: -не дихайте. блондинка: -а ви що пукнули?=)

Добрий вечір, пані та панове, нігери і повії!
Цитати Задорнова

Щоб слова не розходилися з ділом, потрібно мовчати і ні хрена не робити.

Дивіться також:  Цитати приколи

Шоу-бізнес – це те, що перетворює звичайну кобилу в світську левицю.

Дружина – чоловікові :”Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?” Чоловік: “Це нова рекламна акція – Збери десять пар і отримай гроші на туш!” ))

Кожен рік 8го березня я роблю дружині один і той ж, але дуже довгоочікуваний подарунок. Виношу ялинку.

З ранку іноді дуже складно зрозуміти: ти просто не виспався чи правда усіх їх ненавидиш

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Презерватив – унікальна річ. Створена людьми для людей від людей

Пашу так, що аж коні обертаються!!!

Ми повинні перепочити, щоб не перепочити.

Як добре нічого не робити, а потім відпочити!

Я хочу побути одна…можна? вийдіть всі з контакту))))

Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання

Немає звіра жахливіше на світі, ніж дівчина, що кидає палити на дієті під час місячних.

З появою інтернету питання як вбити час не актуальне. Актуальне питання як висипатися за 4 години.

Щоб дівчина до вас не охолола, не забувайте її жарити.

А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитись, і на рибалку… – У вас, У підарасів, все не як у людей!

Як виміряти силушку богатирську ? – Треба помножити массушку на ускореньице

Я дівчина тиха… скромна… Скривдите – тихо закопаю… скромно відсвяткую…”:)

Ставте перед собою високі цілі… Нехай стоять – гарно виглядають!

Ідеальний чоловік-той, який виходячи з машини з пасажирського сидіння каже: “Мила, ти дуже добре припаркувалася, а цей “Ягуар” вже був пом’ятий, так і кішка вже була дохла, так і ялина тут теж не потрібна була”.

Пішли дурня в найближчий магазин за горілкою, а він всього одну пляшку і купить.

Лише кавказець здатний послизнутись, проїхатися вздовж дороги, піднятися, обтруситися, і сказати, вах, трохи не впав! )))

Якщо раптом за тобою поженеться купа вірмен, то треба бігти до міліціонерів. Адже разом буде веселіше бігти.

Корупція, злочинність, безробіття, проституція – Але Казахстан вирішив боротися саме з піратством в інтернеті))))

Маленький Льоша знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок – Тепер смокче вся сім’я!

Піз*єц — це абстрактне усвідомлення ситуації, в якій під впливом різних факторів ви терпите колосальне фіаско!

Так-то воно так, якби якщо що, але воно ж не тільки що, а просто як попало, а коли чого не торкнися-то ось тобі і будь ласка??

– Класний салон. Я собі наростила нігті, пілінг зробила, зморшки прибрала і збільшила груди. – Так Саня, ну ти сильно змінився.

Обожнюю свого коте!!)) він такий буся..))) Особливо коли не сцыт під ванною…

Якщо у чоловіка піднімається рука на жінку… значить у нього більше нічого не може піднятися

Проходь, почувай себе, як вдома, МОЖЕШ ПРОПИЛОСОСИТИ

Зустрічаються двоє після відпустки: – Ну, як на морі? – Зашибісь! Дайвінг, яхтинг, дансинг, шопінг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Продам нервову систему. Заводиться з пів стусана!

Водій тролейбуса з’їв снікерс не гальмував 4 зупинки.

Мама з татом хотіли, щоб з мене вийшов толк. Ну що ж, толк вийшов, безтолоч залишилася

– Доню, ти все пельмені з’їв? – Так, татко. – Молодець, сука – вся в маму

Можливо вас зацікавить