Ось і скінчились гулянки, Гармидер, загул і п’янки. Чистота, порядок в домі, Ні пляшок на балконі. Немає в салатах феєрверку, Ні на люстрі ковбаси, Не розкидані труси. Навіть кіт після веселощів Перестав хворіти з похмілля. З рота приємний запах. Чисто поголений і помитий. Новий рік зовсім забутий. Вийду скоро на роботу, Окунусь в свої турботи. Чорт! Забув! Аж, знову в піт!Скоро старий Новий рік!!!!!
ось зараз нап’юся, станцюю на столі… А далі за обставинами…
Три стадії сп’яніння жінки: 1. Ой, яка я п’яна… 2. Хто п’яна? Я п’яна??? 3. На питання таксиста: “Куди їдемо?” – треснусть його по голові сумочкою і сказати: “Не твоя справа, скотина”
З горілкою все йде добре,крім ніг
Алкоголь — він як любов: до чого ж добре на початку
Алкоголь вбиває клітини мозку, але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити…
Статуси про дорогу
похідна від п’янки-це п’янка на здані пляшки
Надмірне вживання пива шкодить вашому здоров’ю… – по п’яні ржу, вранці погоджуюся…
секс по п’янці, як ремонт, легко почати, а кінчити не можливо.
Раз пішла така п’янка…реж останній огірок…
це ж треба було прийти додому бухим, і на фразу батька “дыхни” відповісти – “тобі че повітря не вистачає”?
Похміллям залякати нас неможливо, якщо вранці похмелитися можна!
Є три речі, на які страшно дивитися з ранку після п’янки – обличчя, гаманець і список вихідних дзвінків на телефоні.
Голова болиииит. Вчора зайшов до друзів, вони там купівлю обмивали. Спочатку не запитав яку, потім з’ясувалося, покупка – це три пляшки горілки
Реальний пиздец це коли на питання “Че вчора зі мною було?” тобі приходить посилання на youtube
Смс від дівчини.Сьогодні нап’юся. Трубку не бери!!!
В дитинстві не хотіли лікуватися, що довше в школу не ходити. А тепер готові мішками таблетки жерти, що б не дай бог п’янку яку-небудь не пропустити!
