У сусіда за стіною наче бомба гримнула, виявилося його баба з гуми – лопнула.
Все-таки сусіди мене дуже виручають! Якщо б не вони, я б так і не дізналася, що вагітна і виходжу заміж по зальоту. Адже могла пропустити!
Все навколо кидають курити і пити, прагнучи зміцнити організм: сусіди, друзі, рідня… А я вважаю, що головне – міцний характер, тому наперекір усьому – я не кину!
«Як же добре», – тільки і встиг подумати я перед тим, як блевануть сусідам на балкон.
Кращий статус:
Я вважаю, що секс вдався лише тоді, коли вийшовши після нього покурити на балкон, ловлю на собі єхидні погляди курців сусідів.
Напевно, ні в одній іншій країні світу сусіди знизу не змогли б мені написати зробити тихше, ледь я включу музику. Ні, ну як, як вони дізналися – куди писати?
Куди б я не переїжджав, скрізь – як вдома, адже зі мною цей пестливий звук перфоратора за стіною, він всюди…
Ну що ж, починаємо тусу! Сусіди, хто не виспався, я не винен!
Дві години вже я слухаю як сусіди зверху займаються сексом… Мені б спати… А тепер ось ще жерти і пити захотів.
І говорить золота риба діда: – Дідусю, у вашого сусіда всього одна корова, а ви вже третій раз просите, щоб вона здохла!
В холодильнику є полиця для м’яса — вона знаходиться в самому низу (щоб стікає кров не бруднила інші продукти).Я завжди кладу м’ясо тільки туди! Але сьогодні, прийшовши додому, я виявив ,що хтось із сусідів поклав туди тарілку з котлетами!Я як интилехент спробував напоумити темних сусідів, год
Найкращий відпочинок – на дачі, в затінку, напівлежачи, дивлячись на те, як в поті чола працюють сусіди.
Краще труїти тарганів разом з сусідами, тобто я хотів сказати спільно із сусідами, щоб вони не бігали з квартири в квартиру, в сенсі, таргани.
