Круті статуси для однокласників

Дипломна робота виходить набагато серйозніше без смайликів на закінчення кожного вдало викладеного пропозиції, але якась, блін, не ошатна що

Не досить просто захопити владу над світом. Потрібно їм впевнено правити, але так, щоб санітари нічого не запідозрили!

У бабусі в будці на платформі метрополітену таємна і дуже важлива місія – вона там педалі крутить!

Якщо вам мило посміхаються в очі, це ще не означає, що вас не збираються прикінчити і просто створюють собі алібі…

Кращий статус:
– Боже, що в тебе з ногою? Ти хромаешь?! – Та це все Діма… Сказала йому, що він гомик… – А він? – Так каблуком своїм мені ногу віддавив…

Коли я підходжу до холодильника, мені здається, мій кіт молиться про себе: «Сосиска, випади… в ім’я ковбаси і молока, заради свіжої риби та консервів. Ам. Мяу…»

На іспиті. Професор: «І нарешті ми підійшли до заключного питання: – як виглядає підручник, за яким ви готувалися до іспиту?» Переляканий шепіт на гальорці: Блін, реально вирішив завалити!…

З криком: «А це тобі не повторити ніколи!» брат повис на турніку і нае*нулся разом з ним на підлогу. – Та не дуже й хотілося…

А недавно я побачив, як місяць в соснових гілках заблукала і заснула… Ти мені віриш чи ні? Я тобі, звичайно, вірю, дзвоню в швидку швидше… нехай примчаться санітари і місяць твою дістануть

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Якщо тобі самотньо – складай комарині трупики на порожню половину ліжка… наприкінці літа буде що обійняти.

Ти просто лежиш або з натяком?

Пацани, а якщо не вийти кричати на балкон, то гол не зараховується?

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Господи, перезагрузи цей світ!

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.
Класні статуси для дівчат

Дивіться також:  Дотепні статуси

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Життя, як срака – дала тріщину.

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.
Круті статуси для дівчат

Дивіться також:  Статуси про чоловіків зі змістом

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”
Найкращі статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Смішні статуси до сліз

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Якщо з Вами не спить чоловік – спите з його другом. Друзі повинні допомагати один одному!

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Можливо вас зацікавить