Найкращі статуси ВКонтакте

– Мам, я на Тані вирішив одружитися! – Але де ж ви будете жити? – Мам, вона ж емо, їй взагалі жити не хочеться!))

Навіть пушкінський кіт, коли ходив наліво казки говорив.

І тут понеслася… пам’ятаю начебто олень з пінгвіном і оленем несли мене в тридев’яте царство, на крилах щастя завтрашнього дня…

Слово «коротше» – хороший привід для закінчення розповіді.

Кращий статус:
Підлі терористи не розрахували своїх сил, напавши на винний магазин. Вже третій день ніхто з них не може пояснити своїх вимог.

Хах-хах…кажуть, що 95% відсотків людей сміються над жартом, до того як її розповісти… хах-хах, от блін, виявляється я теж серед них.

Влітку в моїй передпокою заводиться 40-ніжка, судячи по кількості взуття.

Прийшов якось до одного, взяв пульт, перемикаю канали і тут «ДІМ-2». І тут чую, він говорить: швидше переключи цю лажу, а то вже повтор показують.

«Ну, привіт, Підмосков’ї!» – здивовано промовила блондинка в метро.

Якщо оточуючі сильно вас оточують, подумайте, може варто їх налякати трохи.

В процесі одягання чохла на парасольку без інтиму не обійтися.

Сиджу в універі, на парах, встромляю в вікно і тут бачу на дверях гаражів якісь шпори! Во, народ креативний пішов!

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.
Прикольні статуси про себе коханої

Дивіться також:  Новітні класні статуси

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Ти просто лежиш або з натяком?

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.
Статуси для Вконтакті і Однокласників

Дивіться також:  Статуси чорний гумор

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.
Статуси перлина думки

Дивіться також:  Круті статуси для однокласників

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Життя, як срака – дала тріщину.

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Можливо вас зацікавить