– Мам, я на Тані вирішив одружитися! – Але де ж ви будете жити? – Мам, вона ж емо, їй взагалі жити не хочеться!))
Навіть пушкінський кіт, коли ходив наліво казки говорив.
І тут понеслася… пам’ятаю начебто олень з пінгвіном і оленем несли мене в тридев’яте царство, на крилах щастя завтрашнього дня…
Слово «коротше» – хороший привід для закінчення розповіді.
Кращий статус:
Підлі терористи не розрахували своїх сил, напавши на винний магазин. Вже третій день ніхто з них не може пояснити своїх вимог.
Хах-хах…кажуть, що 95% відсотків людей сміються над жартом, до того як її розповісти… хах-хах, от блін, виявляється я теж серед них.
Влітку в моїй передпокою заводиться 40-ніжка, судячи по кількості взуття.
Прийшов якось до одного, взяв пульт, перемикаю канали і тут «ДІМ-2». І тут чую, він говорить: швидше переключи цю лажу, а то вже повтор показують.
«Ну, привіт, Підмосков’ї!» – здивовано промовила блондинка в метро.
Якщо оточуючі сильно вас оточують, подумайте, може варто їх налякати трохи.
В процесі одягання чохла на парасольку без інтиму не обійтися.
Сиджу в універі, на парах, встромляю в вікно і тут бачу на дверях гаражів якісь шпори! Во, народ креативний пішов!
Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!
— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)
Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.
Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.
Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.
Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.
Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!
Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…
При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.
У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!
Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.
Розігрався апетит подивися на целюліт)
Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!
У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.
Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?
Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!
Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.
Прикольні статуси про себе коханої
У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!
Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.
— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.
Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.
Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”
Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.
Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.
Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.
-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.
Ти просто лежиш або з натяком?
Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?
У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.
Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.
Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!
Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра
– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂
Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!
– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.
Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…
Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.
Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)
“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!
– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.
Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся
У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.
Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»
У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків
В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )
Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”
Написав резюме і розплакався, Я такий класний..
Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.
Статуси для Вконтакті і Однокласників
Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.
Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.
Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.
Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.
Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.
Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.
я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.
Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.
З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.
Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.
Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.
Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!
Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.
Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.
Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!
Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.
Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ
І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”
Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.
Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.
Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.
Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!
Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…
Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!
Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.
Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.
Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.
Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.
Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.
Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.
Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”
А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.
Статуси перлина думки
Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.
Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.
Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.
Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті
Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…
Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!
З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…
Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?
на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?
До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.
– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.
Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню
Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.
Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?
Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!
Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??
Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.
Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!
Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!
Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)
Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!
Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?
Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.
Життя, як срака – дала тріщину.
За красиву жіночу груди ми обома руками!
Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.
Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!
