Новітні класні статуси

Якщо ви досі думаєте, що дні, позначені червоним в календарі вашої дівчини – це свята, розслабтеся, просто це означає, що у вас назрівають
вихідні.

Нещодавно відвідала виставку змій. Виявляється там ще й медалі роздають…

Є такі люди, з якими в мережі не листуватися, зате при зустрічі просто наговоритися не можете.

А ви зможете з першого разу прочитати ці фрази правильно: -з ким зняти двушку? -круті выбоены -я тобі відіслала!

Кращий статус:
Під час іспиту всі ми щиро сподівалися, що нас врятує бетмен.

Гітлер і Наполеон намагалися поневолити Росію, а вийшло-то це у Дурова!

Розмова хлопця і дівчини: – Ти ким будеш на карнавалі? – Шреком. – Так ти вже, напевно, і маску встиг купити? – Немає ще, а ти в якій ролі будеш? – Красуні, звичайно. – А ти маску купила?

Дружина з чоловіком сваряться ївши в машині. Раптом по дорозі вони побачили пару свиней. Дружина єхидно: Так ось які вони, твої родичі? Він у відповідь: – Ну так, тещу з тестем я давненько не бачив!

Принци на білому коні в наш час зустрічаються настільки рідко, що НЛО та Снігова Людина відпочивають.

– Ой, у тебе такі страшні подруги! – А твої друзі всі випивають! – Це все тому, що твої подруги такі страшні.

Як зробити улюблену пісню нелюбою? Все дуже просто – поставте її на будильник.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?
Статуси про спортсменів

Дивіться також:  Самі класні статуси для однокласників

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!
Ржачні статуси про школу

Дивіться також:  Позитивні статуси ВКонтакте

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ
Статуси для пацанів ВКонтакте

Дивіться також:  Зухвалі статуси для дівчат

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

Розігрався апетит подивися на целюліт)

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Можливо вас зацікавить