Прикольні статуси про студентів

Останнім часом студенти замість підготовки до іспитів займається пошуком в інтернеті класних статусів про сесію, іспити і про те, яка завтра буде
ж**па.

Лише таке унікальне істота, як студент може про***ть півроку, щоб за одну ніч з допомогою тоненького методички підготуватися до здачі будь-якого іспиту.

– У студента питають: “Готував що-небудь до майбутнього іспиту? – Звичайно! Віру, надію і заліковку :)”

Студент не знає норм пристойності, пристойно чуже йому, і як самці з роду Homo sapiens він може тільки напиватися. 🙂

Кращий статус:
Розуміння, що ти вже студент приходить тоді, коли братик першокласник просить тебе вирішити завдання, а ти бачиш її рішення через інтеграл.

На іспиті: – Ну що будете відповідати чи ні? – Товариш студент, вистачить пояснічать! Тягніть квиток. – А у мене проїзний!

Якщо ви надумали придушити раптово нахлинули студентський рух, то задумайтеся! Бути може, ви заганяйте хворобу всередину? Не бійтеся глянути правді в обличчя.

Замість підготовки до завтрашнього заліки я читаю цей текст.

На першому курсі вчитися важко перших кілька років, але потім буде легше!

Я малюю в деканаті вазеліном слово “ДОСИТЬ”.

Тільки наш студент може не знати розклад, але точно знати коли занять немає!)

Амбіції — це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5?

Студенти – дивні тварини… В той час як у нормальних тварин хвости від дупи, у них жопа від хвостів.

Студентський анекдот: Жили -були три свині: нюф-нюф, наф-наф і зав-каф…

Студентський тост за батьків: “За тих, хто думає, що ми тут вчимося!”

Дайте студенту точку опори і він засне.)

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини не містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальне коллличество інформації.

ніщо не робить вираз обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!))

Відмінна риса студента: не знав, але згадав!))

Студенту не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною – у нього з’являться хвости. Буде займатися тільки навчанням – з’являться рогу. А буде займатися і тим і іншим… відкине копита!)

Люби препода, бо собака друг людини!

Встану рано вранці, вип’ю чашку ртуті і піду здохну в сраном інституті 🙂

Совість – це багатство людини, а ми, студенти, народ бідний.. =)

Заняття дурницями в інституті розвиває слух, пильність і бічний зір )))

Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої парі чи ні.

Сплять втомлені студенти, книжки сплять… Злі преподи з заліком чекають хлопців… Шкідливий лектор спати лягає, щоб вночі нам наснитися… Оченята закривай – ЗА-БІ-ВАЙ!

Сесія — це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які «трохи не довчили».

25 січня – день студента. 23 лютого – день відбувся студента
Ржачні статуси до сліз

Дивіться також:  Самі класні статуси для однокласників

Сесія-це час, коли приходить прозріння, що “адже можна ж було нормально вчитися протягом усього року”!..

Знання статевим шляхом не передаються, а от оцінку заробити цілком можна!

Сесія – слово чоловічого роду. Бо жодна жінка не змогла б зає**ть таку кількість людей!

Сесія — це раптово виник інтерес студентів до книг, гарячковий пошук читацького квитка, якого ніхто не бачив з минулої сесії.

Сесія — це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які «трохи не довчили».

Молися, препод, бо прийде судний день, і хай згине царство твоє, і нехай воздасться тобі за наші муки… Евангилие від Студента, вірш п’ятий…

Сесія – це час коли студенту треба братися за голову… Верхню голову…

Вчитися, вчитися і ще раз вчитися, тому що роботу все одно не знайдете.

У студента є 2 стани: Їсти і спати. Але є ще і третє – сесія: коли не їсти і не спати.

Навчальний рік, як вагітність – триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня…

Стара студентська традиція: щороку ми з друзями ходимо на сесію. Ну і паримося там…((

Якщо хочеться вчитися – лягай, поспи і все пройде.))

Викладач на парі: “У наш час на стінах будинків не малювали всілякі графіті!” Голос із задньої парти: “Ну, звичайно, динозаври ж писати не вміли!” 🙂

Дівчина – студентка, солодка цукерка… На лекції прилипла до попі табуретка.

Тільки наш студент може не дізнатися препода, якому вчора здав іспит.

Побачила рекламу: “З новим навчальним роком!” і думаю: “Ну вас нафіг!”, вітати, немов це свято, особливо для старших класів і студентів..

В інституті пролетіло 5 рочків, як 5 хвилин. Мені вистачило терпіння, нехай тепер інших трусять!

Глибина декольте у сукні студентки, яка прийшла складати іспит, обернено пропорційна глибині її знань.

Ми п’ємо в різних дозах. Ми засипаємо в різних позах. Ми пам’ятаємо різні моменти. Це все називається словом “студенти”!

Ось і місяць протрималися…

Студенту, щоб здати іспит, завжди не вистачає однієї ночі.

Студент спочатку не розуміє, а потім звикає.

Якщо студент сказав “не брав”, значить вже не поверне.

Новий супер герой “Людина – студент”. Він встигає зробити стільки подвигів за січень, скільки повинен був зробити за вересень, жовтень, листопад і грудень.

Так вип’ємо за гуляють, за нічого незнаючих і сесію здають на бум!

Сьогодні на парі були присутні 38 осіб. У листку викладача, який пустили по рядах, куди записувалися присутні, виявилися 52 людини. Чи є совість у студентів?

Переляканий студент на іспиті, тримаючи аркуш з написаним відповіддю: – П-п-професор, а… а писло чесати? Професор єхидно: – Ну чеши, якщо допоможе…

Сидить за гратами в гуртожитку сирої… Вигодуваний в неволі… молодий Студент…

Ось так вчишся, вчишся, а потім з конфліктології дізнаєшся, що ти невротик з суїцидальними нахилами, переживає екзистенційну кризу…
Смішні статуси про дітей

Дивіться також:  Самі прикольні статуси для однокласників

Якщо десь шум і бійка. Якщо там пляшки б’ють. Якщо баби завищали. Значить там студенти п’ють.

– А ви знаєте, що у непорядних тарганів у кімнаті заводяться студенти?

Ах, як нас сьогодні хлопчики в університеті привітали. Пісня під гітару, шампанське з феєрверком. І, так як хлопчиків у нас мало, подарували нам кожній по чоловікові. Мм. )

Ніч. Закортіло в туалет. Вимкнула світло, екран, щоб не розбудити маму. Відкриваю двері: “О-ОУ”. Чорт, колонки…

Якщо нас виженуть з університету, то ми здамо пляшки і поступимо на платне відділення!

– Студент, ви що, дійсно такий розумний? – Хто, я? – Ну не я ж.

Сама прекрасна фраза, з вуст викладача, для студента: “Несіть заліковку!

Де кращі тусовки? У преподов в підсобці!

Напис на парті в студентській аудиторії: “До перерви залишилося 30 хвилин, 20 хвилин, 10 хвилин, 5 хвилин, 3 хвилини, 2 хвилини, 1 хвилина, блін… Без перерви!”

Російські студенти спочатку зроблять свої справи, а потім займуться навчанням.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекції, бо розбудиш ближнього свого, поруч сплячого, а пробудившись, він не радітиме.

Роздуми голодного студента: “Щоб такого з’їсти в гуртожитку, щоб на халяву?” Вода. Електрика. Сусіди.

Тільки наш студент може прийти на пару тверезим і піти п’яним.

Мент запитує в студента, що завчився документи. – Ось тільки пропуск в університет. – Заборонені предмети є? – В університеті?

Дипломовані – це пів року муки мозку і 15 хвилин ганьби…

Голодних студентів не буває! Бувають тільки вічно голодні…

Чай студентський. Без заварки. Без цукру.

Професор: Ви боїтеся моїх запитань?” Студент: “Ні, я боюсь своїх відповідей”.

Студент – унікальна істота, якій потрібно півроку, щоб за одну ніч вивчити будь-який матеріал.

Перевіряйте оцінку, поставлену за здану вами роботу, не відходячи від лектора. Якщо оцінка вам не сподобалася, вимагайте заміни її на більш доброякісну або права перепису роботи. І пам’ятайте: студент завжди правий!

Студент може моментально порахувати тільки три речі: 1. скільки у нього залишилося грошей; 2. скільки залишилося до кінця пари; 3. скільки днів до стипендії.

Народна прикмета: якщо біля банкомату купа студентів значить – небудь прийшла стипендія, або почалася сесія. )

Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на пару…

Шукаю жінку, яка вміє готувати. Про себе: голодний студент.

Лежать голодні студенти і мріють: – А що, мужики, давайте свиню заведемо. М’ясо, сало буде… – Та ти що? Бруд, сморід! – Нічого, вона звикне…

Думка кожного школяра: “Чому ми вчимося дев’ять місяців, а відпочиваємо всього три, а не навпаки?”

Студентам завжди не вистачає одного дня, щоб підготуватися до іспиту!

Коли студенти дивляться на годинник – це нормально. Не нормально, коли вони починають підносити їх до вуха.
Нові статуси для однокласників

Дивіться також:  Ржачні статуси про школу

Хто не був студентом. Тому не зрозуміти. Як хочеться з*кса, як хочеться спати. Як хочеться препода, нах*й послати. Поїхати додому і на все наплювати!

Йде студент, гойдається, зітхає на ходу. Ось сесія кінчається і я в запій йду…

Викладач: “Ваше прізвище?” Студент: “Іванов”. (Посміхається). “Чого ви посміхаєтеся?” – запитує професор. – Задоволений, що добре відповів на перше питання.

Життя студента: ранок, ноги, тапки, кран, ноги, двері, гуляти з ранку, пиво, горілка 2 відра, шум, башка, впасти, лежати, руки, ноги, будинок, ліжко, погано, ніч, темно, дурман, ранок, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенти – це люди, які балансують між армією та вищою освітою.

Прокинувся, застелив ліжко, поголився, помився, поснідав, зібрався на навчання, а потім подумав: “Якого фіга я роблю?”, роздягнувся і пішов спати, добре бути студентом.

На іспиті з кримінального права. – Чи Можете ви сказати мені, що таке обман? – Це станеться, професор, якщо ви мене провалите. – Яким чином, поясніть. – За кримінальним кодексом, обман здійснює той, хто, користуючись незнанням іншої особи, завдає цього іншій особі шкоду.

Зустрічаються два людожера: – Хочу тобі порадити: не вари студентів в супі! – Чому? – Тут зловив одного, кинув його в котел варитися, а він, падлюка, на поверхні плаває і картоплю жере!

Викладач: “Ваше прізвище?” Студент: “Іванов” (посміхається). “Чого ви посміхаєтеся?” – запитує професор. – Задоволений, що добре відповів на перше питання.

Всіх студентів з нашим професійним святом! Сьогодні нам можна все!

Новітня методу для розвитку пам’яті студентів-істориків. Актуально перед сесією. “Група Визволення Праці” : Плеханов, Ігнатьєв, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читати тільки великі літери учасників групи. Не запам’ятати неможливо!

Студент, що піднімається до себе додому на 9 поверх, до останнього вірив, що пахне куркою саме з його квартири.

Заради оцінки студент йде на все! Навіть на заняття!

Всі ж самі дивні і незвичайні тварини – це… Студенти! У всіх нормальних тварин зростає хвіст з дупи, а у студентів жопа зростає з хвостів.

В університеті від нічого робити, заходжу в аську, щоб хоч якось урізноманітнити нудну пару…

Чому студенту не можна одружуватися? Тому що якщо він буде займатися дружиною, то у нього з’являться хвости. А якщо він буде займатися хвостами, то у нього з’являться рогу. А якщо буде займатися і дружиною, і навчанням, то відкине копита.

Приходить студент здавати роботу і каже вчитель: “Ви вибачте, у мене перегар”. А він видає йому: “Так, мене теж дружина котлетами з часником нагодувала”.

Якщо сорок хвилин сидиш тупо втупившись на чисту сторінку в ворді, значить, ти пишеш диплом.

Здав! На трійку. Спочатку думав, на п’ять здати, а потім вирішив, – а нафіг? Здам краще на 3, а на решту грошей піду, пива поп’ю!

Можливо вас зацікавить