Самі офігенний статуси

– Що привезти вам з заморських країв, красні дівиці? – Пап, ну скільки можна? Поки ти весь «Аленький цветочек» процитуєш, в магазині весь хліб розберуть!

Тим, хто стежить за своїм здоров’ям набагато простіше, принаймні, вони знають, куди воно пішло.

Вранці, втрачаючи тапки на ходу, він мчить у ванну з вигуком: «хто не встиг, той какашку з’їв!» А що я з ним поделаю?! Батьків не обирають…

Найпопулярніший відповідь на питання “Хто це зробив?” – “Так і було…”

Кращий статус:
Сесія мене підкосила… Всього дві ночі без сну, а я вже заварюю чай у цукорниці і їм виделкою борщ…

Серед моїх співвітчизників популярно хвалитися трофеями у вигляді попільничок і келихів, стибренных з барів і кафе…

– Коханий, а я під сукнею зовсім гола… – Олено, ти ідіотка? Що взагалі у тебе в голові, раз ти забула надіти труси?!»

Дівчат хвилюють тільки дві проблеми: «Чого він дивиться?!» і «Як зробити так, щоб він не зводив з мене очей?»

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

З тих пір, як я навчилася водити машину, я стала акуратніше переходити дорогу…

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Ми сьогодні бухати чи так?

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.
Статуси про автоледі

Дивіться також:  Статуси веселі нові

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Гарні статуси

Дивіться також:  Статуси з сарказмом

Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Впала ложка…і як почала валятися!

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Ти просто так лежиш або з натяком )

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…
Самі класні статуси для однокласників

Дивіться також:  Божевільні статуси

Життя, як срака – дала тріщину.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!

Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Господи, перезагрузи цей світ!

“Кашу маслом не зіпсуєш”, – сказав тракторист, виливаючи відпрацьоване масло на гречишное полі.

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Можливо вас зацікавить