Смішні статуси до сліз

Тільки люблячі матері можуть ділити дітей на невихованих і своїх.

Поширена думка, що у нас в Росії по дорогах ходять п’яні ведмеді з балалайкою і пляшкою горілки. Так от, знайте, що це не правда! У нас немає доріг!

Знаєте, чому люди краще динозаврів? Вони всі вимерли, в той час як випив з ранку мінералочкі без газу і знов оживаєш…

Кажуть – материнський капітал, материнський капітал… А нічого, щоб оплатити іпотеку треба народити всього 50 дітей?!

Кращий статус:
Скільки різних дієт перепробувала, лікарів переходила, але з кожним разом все більше переконуюся, що немає краще і ефективніше дієти, ніж порожній гаманець і напівпорожній холодильник.

Ненавиджу амура або купідона…Як я мрію тобі помститися, маленький, пухкенький п****ас!

Підтвердження зради шукають тільки такі люди, яким необхідна зайва причина для розлучення.

Бісить маленька зарплата, якої ні на що не вистачає? Може віддаси її дружині?

Добре, що таргани в голові вже вивітрилися, вермішель на вухах більше не тримається, а сил ще – гуляти і гуляти…

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Чоловіки діляться на 3 виду: обійняти й плакати, зловити і тримати, відійти і поржать.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

ШАНОВНА АДМІНІСТРАЦІЯ! Будь ласка заблокуйте сайт ще на пару днів… а то я вікна не встигла помити.

В житті зовсім як у лазні: хочеш – паришся, хочеш – ні.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Чоловіча хитрість порівняно з жіночої — так, художня самодіяльність…

Господь створив кожної тварі по парі, А ДЕ МОЯ ТВАРЮКА?

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.
Статуси про дівчат за кермом

Дивіться також:  Найкращі статуси ВКонтакте

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

У хороших чоловіків, як правило, є один великий недолік: вони всі якісь одружені.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Впала ложка…і як почала валятися!

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Як добре було в дитинстві: ні любові тобі не треба, ні самостверджуватися, ні грошей. Сиди жопою в піску і квіти нюхай…))

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Ти просто лежиш або з натяком?

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Росія 3 дні жила без “Однокласників”. Зуб даю, через 9 місяців країну чекає сплеск народжуваності!

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?
Прикольні статуси про школу

Дивіться також:  Гарні статуси

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Кращі вихователі – це чоловіки. Ніхто, крім них, не зможе навчити жінку розраховувати тільки на себе!

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Коротко про себе: моїм батькам не соромно.

Як багато, виявляється, цікавого можна виявити, якщо забити на свої переживання і почати жити.

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Якщо чоловік запросив на тортик з чаєм, значить ти і без горілки красива.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

В сім’ї гопників народилися три дівчинки – Альона, Тычена і Ващена

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Життя, як срака – дала тріщину.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Секс без любові — не смачно… Кохання без сексу — не ситно.)) Секс з любов’ю… ммм це мрія гурмана.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

на одному бутерброді і двох компліментах жінка може протриматися весь день.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.
Смішні статуси про дітей

Дивіться також:  Статуси про позитив

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

А адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

В чому мати народила, в тому батьківщина-мати і залишила…

Заміжня жінка повинна бути щасливою. Якщо вона нещаслива, то вона не повинна бути заміжньою.

У мене багато мінусів… та я практично пунктир!

Чоловіки, немов птахи – спочатку гарно співають, потім насруть і відлетять.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Шукаю зарплату! Робота у мене вже є…

Британські вчені довели, що якщо одночасно закрити рот і ніс і чхнути, то волосся ростуть швидше.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Чому в Клубі веселих та кмітливих у всіх такі задоволені фізіономії? Винахідливі швидко знаходять, а у веселих завжди з собою.

Ремонт – це стихійне лихо, вчинене групою осіб за попередньою змовою

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Купила собі сережки у вигляді комарів… такі Прикольні! Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала…

Добре, що в Росії є нафта і газ, а то б народу не дісталося навіть води і повітря.

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Незручний момент, коли чийсь коментар на ваш статус більше подобається, ніж ваш статус.

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Можливо вас зацікавить