Вчителька батькам: – У дітей треба вкладати все найкраще, добре, вічне! – Чи Не обдурять з дивідендами?
Продовження нашої любові назавжди залишиться в наших дітях, а потім в онуках і так буде тривати вічність.
“Тато, а багато грошей треба зібрати, щоб одружитися? – запитує син у батька. “Важко порахувати, досі борги висять”, – відповів батько.
Привернути увагу дитини можна розмовляючи з ким-то на його очах.
Кращий статус:
Записка чоловікові: “Забери дитину з садка. Будь уважніше, не бери першого потрапив”.
Звичайно, діти – квіти життя. Але квіти цвітуть і пахнуть, а діти бавляться і самостійно удобрюються.
Залишатися собою можуть тільки діти. Дорослішаючи, ми втрачаємо здатність робити, що хочемо і підкоряємося кимось придуманих правил і вимоги, перестаючи бути самим собою.
Не потрібно вчити чого-небудь. Вони самі навчаться від вас.
Діти знайшли згорнутого в клубок їжачка. Вирішили пограти у футбол. Поранившись, один іншому говорить: “Я ж казав, що це велика колючка, а ти заладив: м’ячик, м’ячик”.
Найдорожче намисто на шию, яке може подарувати коханий чоловік жінці – це ручки їх спільної дитини
Раніше дітей лякали Бабою-Ежкой, а тепер відключенням інтернету…)
Ніколи не забувайте, що ваші діти за вашим прикладом обходиться з вами так само, як ви обходитеся зі своїми батьками
Навіть борошна вагітності, пологів і іншого не можуть затьмарити тих хвилин щастя, коли дивишся на це маленьке створіння і розумієш, що це твоя дитина!
Найприємніше в житті – це бачити свою маленьку копію, яка посміхаючись повзає по килиму і розуміти на скільки ти його любиш
Давайте замислимося над своєю поведінкою, перш, ніж лаяти за поведінку своїх дітей. Не забувайте, вони беруть приклад з нас
Радість для жінки – дитина, чоловік для жінки часто просто слабкість. Ось так один раз розслабишся і все життя радісна ходити будеш
Вперше дитина посміхається у віці чотирьох тижнів. До цього часу його очі вже достатньо сфокусовані, щоб добре розгледіти твою фізіономію.
В одній сім’ї народилася четверик. Сусіди питають їх семирічного братика:- Як назвали малюків?- Якщо я тата правильно зрозумів по телефону – Ниху, Яся, Беб, Лядь.
Коли я приходжу додому після роботи, ледве тягнучи ноги і з одним бажанням – сісти на диван, різко змінює ситуацію моя дитина, який вже на порозі обіймає. Відразу сенс і сили жити з’являються
Тільки коли підходиш до ліжечка, де спить твій маленький малюк, розумієш по-справжньому що таке сльози щастя…
— Треба ж! Ніколи не думала, що така велика різниця між росіянами і українцями!…
Першокласники радо йдуть до школи 1 вересня тільки тому, що батьки від них ретельно приховують інформацію про те, скільки їм там доведеться вчитися
Самі смішні статуси в світі
У пологовому будинку з’явилася на світ весело смеющаяся дівчинка, яка тримала щось у кулачку ! Коли лікарі розкрили кулачок — побачили протизаплідну таблетку …))
Два малюка розмовляють в дитячому саду:- Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька,ніжки стрункі, губки пухкі,талія вузька, а груди…- Вистачить, Міш,вже пісюн в горщик не влазить.
З віком розумієш, що найщасливішим був час, коли ти був дитиною. Шкода, що тоді я цього не розумів…
Колись у дитинстві сперечалася з хлопчиком, дівчинкою бути на багато краще, ніж хлопчиком, аргументуючи, що мені голитися не треба буде… Дурна!
Дитина, погладжуючи кота по мордочці, граючи примовляє: «Мусенька, ти знаєш, в людському світі жінки з вусами не дуже то і цінуються!»
В одній сім’ї народилася четверик. Сусіди питають їх семирічного братика:- Як назвали малюків?- Якщо я тата правильно зрозумів по телефону – Ниху, Яся, Беб, Лядь.
Програміст не став креативити і назвав дітей Новий син (1) і Новий син (2).
Вперше дитина посміхається у віці чотирьох тижнів. До цього часу його очі вже достатньо сфокусовані, щоб добре розгледіти твою фізіономію.
Маленький хлопчик довго і уважно дивиться на свого однорічного братика, який жваво базікає на одному йому зрозумілою мовою, після чого задає питання мамі: — Мама, а ти впевнена, що він росіянин?
У школі ввели систему оцінок A B C D E. Перед диктантом вчителька каже: – Хто погано напише, той отримає по E балу! Голос з задніх парт: – Ви нам не погрожуйте!
Раніше діти видували мильні бульбашки і грали в іграшки, а коли подорослішали видували бульбашки з жуйки і курили. Тепер все навпаки
Дивлюся мала, п’яти років, набирає щось в пошуковику. Підходжу, читаю: Як звільнитися з дитсадка?
Наївні люди в світі це адміни порно-сайтів. Вони ж серйозно вважають, що на питання “вам вже є 18?” діти відповідають немає і йдуть з їх сайту.
У дитячому садку завелися таргани і діти їх страшенно боялися, ревли і кричали. Одного разу, на рисованиии, вихователь взяв гуаш, зловив тарганів і прикрасив. Результат перевершив всі очікування, діти з радісними криками «дивись Скитлс повзе» бігали за тарганами і тиснули їх.
Молода сім’я з 5-ти річним сином приходять дивитися куплену квартиру. Дитина дивиться на порожню стіну і говорить:- А тут ми полку захуярим. Батько дає стусана і запитує : – Зрозумів? – Зрозумів. – Що зрозумів? – Що полку тут на х*й не потрібна.
Запитують у сина в садку: “Чому в тебе батьки займаються?» – “Тато працює, мама красива!» ))
Самі класні статуси для однокласників
По-моєму у всіх дітей одна мета – довести до оточуючих… до чого завгодно довести, головне – довести.
Дітей завжди цікавить «звідки береться те або це?», а дорослих у цей час цікавить «куди поділося те чи це?»…
Якщо в будинку немає їжі та обкаканные діти, значить мама цілий день просиділа в інтернеті!
13-річному Олексію на день народження подарували відривний еротичний календар. Рік у нього пролетів за 15 хвилин.
Ідеальний порядок, як би ретельно він не був наведений, перетворити в повну протилежність діти можуть за пару хвилин
Є три способи зробити щось: Зробити самостійно, когось найняти, але найкращий – заборонити дітям це робити…
Молодий татко вдома з дитиною і співає їй колискову: Баю-баюшки-баю. Де ж носить мать твою?
По-моєму у всіх дітей одна мета – довести до оточуючих… до чого завгодно довести, головне – довести.
Роздягати сплячої дитини – це як розмінувати бомбу, один різкий рух – мінус 4 години сну.
Розмовляють діти в дитячому саду: – Твої батьки мультиків бояться? – Ні! – А мої бояться… Як мультики починаються вони мене садять перед телевізором, а самі – в спальню… Залізуть під ковдру і тремтять, тремтять, тремтять…
У пологовому будинку з’явилася на світ весело смеющаяся дівчинка, яка тримала щось у кулачку ! Коли лікарі розкрили кулачок — побачили протизаплідну таблетку …))
Дружина – чоловікові: Бачиш цю людину на фотографії? Чоловік:Так. Дружина:В 6 вечора забереш його з дитячого садку!
Не подобається, коли батьки стоять за спиною і читають про що ти листуєшся з друзями? Подивимося, що ти будеш робити, коли твої діти почнуть користуватися комп’ютером.
Хочу повернутися в безтурботне дитинство, в якому самої хворий річчю міг бути тільки укол з щепленням, а все інше – дрібниці…
Якщо ваша дитина просить зробити йому подарунок на День народження грошима, не сумнівайтеся, він точно вже виріс
Одного разу я запитав у мами! “Звідки беруться діти?” Вона подивилася на мене страным поглядом і сказала ” Ванюш б тобі та й не знати в 40 років
Діти в садочку. -” Мене лелека приніс.” -” А мене з інтернету скачали.” -” А у нас сім’я небагата. Тато сам все робить.
Вирішила згадати дитинство і стрибнула в замет… хто знав що там лавочка?
Таточку, не спиш? Говорить з тобою малюк. Я тут поруч,в темряві, У матусі в животі. У мене твій ніс і очі, я Відчуваю твої ласки, Сміх мій заструится скоро, Плач, вірніше, але не від горя. А поки я подрастаю, Маму ти оберігаєш. Я вас всіх люблю. Чекайте, скоро прийду до вас!
Смішні статуси про дівчат
Загадала синові загадку – то худне, то гладшає, голосить на всю хату (гармошка), на що він відповів: «Це ти матуся»
В щасливій родині дружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли в капусті.
Таємне завжди рано чи пізно стане явним. А якщо це таємне знають діти, то воно стає явним дуууже швидко
Син відмовлявся йти спати, я трохи посварилася (для виду), на що він відповів: «Ні, так сімейне життя у нас не вийде!»
Коли маленьким діткам говориш: “Покажи, як ти мене любиш…”- вони стають на носочки, обіймають тебе з такою силою, що мимоволі розумієш — міцніше таких обіймів і щирою такої любові немає нічого в Світі!
Дорогий, я поговорила з нашою дочкою про любов і секс. Адже їй вже 15!— І що, люба?— Я вже згораю від нетерпіння спробувати все те, що вона мені розповіла…
Запитують у сина в садку: “Чому в тебе батьки займаються?» – “Тато працює, мама красива!»
Сьогодні ти годуєш його грудним молоком і вчиш ходити, а завтра він тебе вчить, як користуватися новим комп’ютером.
Дитина кричить з передпокою: -Ма-а-ма! Мааама! Мам! Мати відповід: -Чо ти кричиш? Підійди і скаж,що ти хочеш. Син шльопає через всю квартиру, підходить і каже: -Мам,я в го*але настав. Де мені сандалик помити?
Яким же не важливим стає все навколо – гроші, кар’єра, заздрість, шмотки, машини… коли поруч з тобою тихенько сопе маленький скарб
Саму велику, щиру любов подарувати вам може тільки ваша дитина, а не той чоловік, що постійно клянеться в почуттях
-Мам, мам! А чому мене всі бульдозером називають?! – Зачиніть пащу, меблі подряпати!
Крим. Дівчинка і хлопчик на пляжі. Вони ще зовсім маленькі і тому голенькие. Дівчинка довго роздивляється хлопчика і, нарешті вимовляє:
Вчора мені син показав черговий шедевр на шпалерах. При питанні, звідки взялася червона фарба, сказав, що кетчуп. Сьогодні на стіні коричневий малюнок – боюся питати.
Дитина, погладжуючи кота по мордочці, граючи примовляє: «Мусенька, ти знаєш, в людському світі жінки з вусами не дуже то і цінуються!»
Загадала синові загадку – то худне, то гладшає, голосить на всю хату (гармошка), на що він відповів: «Це ти матуся»
Дорогий, я поговорила з нашою дочкою про любов і секс. Адже їй вже 15!— І що, люба?— Я вже згораю від нетерпіння спробувати все те, що вона мені розповіла…
Для дитини з молотком – всі його оточують – цвяхи!
