Все-таки гусениці живуть класно: жеруть в своє задоволення, потім сплять в теплі і замість накопичення жиру набувають красу метелики!
Шановні модератори сайту! Величезне прохання заблокувати даний портал на кілька днів… дайте домашні справи переробити, а то діти не годовані…
Сподівалася втопити проблеми в коньяку, але вони млинець і там спливли!
Надумала змінити спосіб життя – раніше лягати і вставати на світанку… Не вийшло з мене жайворонка…
Кращий статус:
Так і залишилася совою, тільки злий від безсоння…
У б жити як голуб… Захотіла юркнула в Мілан, набридло – у Канни, а на тих, кому не подобаюся просто насрати… з висоти пташиного польоту!
На жаль, до в’язання і шиття я не пристосована, але руки завжди при ділі – курю, п’ю, розпускаю…
Не так дратують понеділки, як робочий тиждень, наступна за ними…
Самі безтурботні роки – дитинство: на роботу не треба, грошове питання не хвилює, любов тільки до батьків. Сиди собі, колупати в піску і думай тільки про морозиво і цукерки…
Потрібно жити так, щоб кожна сволота тріскалася від заздрості.
Відтінки настрою бувають різними, але краще коли вони будуть відрізнятися тільки злегка – райдужне і фантастичне!
На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!
Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?
Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.
Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!
Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.
Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.
Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося
Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»
Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник
Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.
В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!
Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?
Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.
Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.
Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.
Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!
Смішні статуси про хлопців
Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.
Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.
Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!
Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.
Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.
1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.
Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..
Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.
Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…
З тих пір, як я навчилася водити машину, я стала акуратніше переходити дорогу…
Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…
Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.
Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!
Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».
Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.
Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀
Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.
Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.
Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!
Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.
В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..
Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано
Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.
Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.
Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.
І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”
Статуси про дівчат за кермом
Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.
Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!
В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )
Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!
Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))
Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.
До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!
А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо
Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре
Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!
я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.
Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…
Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!
Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!
Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…
У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере
Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.
Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.
Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.
Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.
Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!
Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.
З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…
Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.
З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.
Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
Прикольні фрази для статусу
– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.
Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.
Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??
Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!
Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.
Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!
Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!
Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.
Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!
– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂
Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.
Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.
Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.
Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь
До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.
Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.
Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.
– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!
Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.
Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…
Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…
на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?
Вона: Ну пусти під ковдру! Холодно ж. Він: Ні, у трусах не пущу, dress code!
… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂
Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?
Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті
