Статуси на різні теми

Йде вистава, за сюжетом героїня приходить в гості до одного і оглядається: «Ед, у тебе що, немає ліжка?». Із залу лунає голос: «Ось це правильно!
Ближче до справи!»

Зустрілися, нарешті, троє богатирів! Представилися, як годиться: Ілля з Мурома, Микита з Добырыни та Альоша, пам’ять у походах втратив.

Виробники соку дбають не тільки про смак продукту, але й про дозвілля своїх покупців. Приміром, ніхто не пробував дістати з банки залишки соку?

Самим безпечним продуктом визнані макарони: завдяки дірці, навіть якщо ви поперхнетесь, задихнутися вам не загрожує.

Кращий статус:
Дракон – дуже практичне священна тварина. Його дуже просто є!

Дівчина приїхала в автосервіс: «Розумієте, я коли даю в зад, в мене динамік не пищить!». Приймальник попався меткий: «Ясно, а з машиною що трапилося?»

Не думайте, що я лежу без діла. Я просто дуууже повільно готуюся до іспиту.

А це Челябінськ! Місцеві жителі настільки суворі, що користуються скайпом без мікрофона – кричать через USB-порт!

Хто з ранку рано встає, тому з дівчатами, мабуть, не везе!

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

– Я, здається, щось пропустив? – Так, один щабель еволюції!

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують

Зауважте, батьки кажуть: «Ми в дитинстві не надходили» тільки якщо поруч немає бабусі і дідусі!

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.
Статуси про п’янку

Дивіться також:  Статуси про рибалку

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Оголошення: На роботу за 1000 рублів на місяць по 12 годин в день, потрібні ідіоти

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Ми сьогодні бухати чи так?

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Сьогодні найрозумніші думки грають зі мною в хованки…)

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Пацани, а якщо не вийти кричати на балкон, то гол не зараховується?

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

Господи, перезагрузи цей світ!

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.
Статуси впевненої в собі дівчини

Дивіться також:  Красиві статуси про дитину

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

На трасі в п’ять ранку. – Дівчина, ви нічна метелик? – Ні, ранкова зірка!

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

У відділі кадрів: — Ви любите спітнілих жінок і тепле пиво? — Ні! — Значить у відпустку підете в лютому.

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!
Статуси про посмішку

Дивіться також:  Дуже ржачні статуси: тотальний ржач

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Любов до тещі вимірюється кілометрами.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Песиміст – людина, яка дивиться в обидва боки, коли переходить вулицю з одностороннім рухом.

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

А як буде чихуахуа в множині?

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Ти що будеш пити: шампанське, пиво, вино, горілку? – Так, мабуть в такому порядку я і буду пити.

Покликав дівчину в гості, подивитися мультики. Вона погодилася грайливо посміхаючись. Бачили б ви її очі, коли я включив Чорного Плаща!

Якщо тобі самотньо – складай комарині трупики на порожню половину ліжка… наприкінці літа буде що обійняти.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Ти просто так лежиш або з натяком

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Можливо вас зацікавить