Статуси про бабусь

А мені фіолетово ким ви мене вважаєте… Я слухаю свою бабусю, яка називає мене «сонечко»… А значить, сподобаєтеся – зігрію, а ні – спалю до чортової матері!

Хакером я став ще в дошкільному віці, коли зламав бабулин сервант, витягнув звідти всі варення, за що і був забанений від прогулянки на пару днів…

Наркоман багато чого не дивується: наприклад, бачачи свою померлу бабусю, подползающую до нього в камуфляжі з пістолетом в руці…

Та плювати я хотіла на вашу думку, головне, моя бабуся вважає мене ангелом!!!!

Кращий статус:
Приміряти на себе всі можливі вади простіше простого – пройдіть повз бабусь біля під’їзду, не привітавшись з ними…

Якщо тобі в дитинстві бабуся дозволяла виходити з дому без шапки взимку, то є ймовірність, що вона вам не рідна…

Не пишіть у себе на сторінках слова подяки бабусям і дідусям за перемогу. Ветерани війни не сидять вконтакті і однокласниках…

Стати підстилкою, шалавою і алкоголічкою за пару хвилин – елементарно! Тільки пройдіть хоч раз, не привітавшись повз бабусь на лавці.

Хочу щоб в сумочці, коли її відкриваю, спалахувало світло, як у холодильнику!

Онука-гота, який приїхав погостювати до бабусі в село, місцеві жителі три місяці вважали священиком)))

У бабашки в селі здохли всі кури. Епідемія – подумала бабуся, флешмоб – подумав онук

Онуки 120-річної бабусі психанули, і вирішили самі купити собі квартиру)

Напевно, тільки моя бабуся називає епілятор – мохнодральником :)))

Ви б краще повчилися у своєї бабусі плетіння інтриг. Ах, як вона в’язала. Досі ніхто не може розв’язати

Ти неб ыл на китайській стіні, ти не був у Китаї, ти не знаєш мою бабусю, ти мене не знаєш…

Будь ласка, вимкніть біжучий рядок. Моя бабуся думає, що це караоке і співає!

Ну і їдь в свою Америку, а мені і ту добре, у бабусі!!!

Бабусі,будь ласка,не змушуйте нас вставати в тролейбусі…ми самі знаємо

Біля паркану в темному місці, бабусю позбавили честі. Тепер бабця біля паркану щовечора чекає повтору!

-Мама, а у прабабусі в животику бабуся була?-Так.-А у бабусі ти?-Так.-А у тебе я?-Так.-Мам, ну ми прямо, як матрьошки

Бабуся замкнула його у шафі за пустощі,а коли випустила він був дорослим,сформованим параллепипедом

Якщо бабусі перед під’їздом сидять тихо – перевірте у них пульс.

Моя бабуся запитала чому я не хочу прокидатись…а я подумала:тому що мені сниться…

Нудьгувати можна за всіма, можна любити одного, і при цьому бути можна нічиєю

мені подобається його ім’я. я б так свиню у бабусі в селі назвала.

Іноді при поїздці в автобусі складається враження що бабусі вирішили захопити світ!
Статуси про маму зі змістом

Дивіться також:  Статуси про квітень

Мені все одно,що ви думаєте про мене…зате моя бабуся каже,що я сонечко…і Я буду вирішувати,для кого світити,а кому нічого не світить..

Моя бабуся про SKYPE: “Хороша річ! Ніби як гостей приймаєш, а годувати їх не треба!”)

Спекла баба колобка і каже йому: – В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунуть…

Мені пох що ви про мене думаєте, зате моя бабуся каже, що я сонечко!!!

бабуся ща включає тнт, а там ця програма “лови удачу” і говорить така-ди пішла ти нахер, і перемикає

В минулому році я перевела через дорогу 325 бабусь, 156 з них вдало

-моя бабуся вчила, що справжня леді повинна бути кухарем на кухні, королевою у вітальні і повією в ліжку. а ти очевидно засвоїла лише одна якість. ©

Люблю свою бабусю, “Я” для неї я завжди худа 🙂

Прийшла весна – час шкіряних курток, паленої трави, і бабусь біля під’їзду!

хочу передати привіт всім бабусям і тьотям, які слухають спидкор в одному автобусі разом зі мною! =))

Хто-нить знає звідки пішла мода у бабусь фарбувати волосся в бузковий колір???

бабуся якось запитала, типо ти ще незаймана, я вирішила сказати так. вона мене по голові погладила і сказала “бідолашна моя”

Не так страшно стати дідусем,як спати з бабусею =)))

Та я мила, красива,розумна, а головне худенька. І такий я завжди буду для своєї бабусі.

Довго ще сміялася бабуся довязывая онуку рожеві стрінги махрові

Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоне, слинить палець.

Мені пох що ви про мене думаєте, зате моя бабуся каже, що я сонечко.

Ніколи не стану дорослою жінкою! Побуду розумною дівчинкою, а потім відразу стану доброю бабусею Тетяна Соломатіна

Перше побачення. Хлопець несміливо питає свою кохану:- А у тебе до мене були хлопчики?- Немає. У мене були тільки дві дівчинки, але я їх залишила у бабусі

ненавиджу,коли їдеш у громадському транспорті і заходить бабуся, і встають тільки дівчата, а мужики сидять

А моя бабуся зараз ходить по квартирі і співає: уууу ууу уууу барбара стрейзенд =)))

А ваша бабуся теж годує вас так, як ніби ви їсте останній раз в житті 😀

Так прикольно коли бабуся запитує:”Женихи з’явилися”,ти відповідаєш:”Ні”,а вона:”Ну нічого,зате потім розумнішим будеш” За це я її і люблю:*

Все-таки бабуся – це кращий кухар!!! Встояти неможливо від її фірмових борщів, булочок і холодцю!!! ммм

Зате моя бабуся слухає Linkin Park.

Google? Yandex? Моя бабуся знаходить все в 3 рази швидше.. ручки в квартирі.. сигарети в кишенях.. БАБУСЯ – Знайдеться ВСЕ!
Статуси про подорожі

Дивіться також:  Статуси про гордість дівчини

Люблю свою бабусю! Для неї я завжди худа!)))

– Бабусю, я знову літав уві сні. – Ну звичайно онучок, ти хоч пам’ятаєш, як вчора додому-то приповз?

бабуся, що ви робитимете?! ви ЖІНКА! припиніть жерти собаку!)) хД (с)Comedy Clab

Сиджу дивлюся сумне кіно, плачу, в кімнату заходить бабуся і питає: -Чо плачеш? Інтернет чи що відключили?:D

МоЯ бабуся твій куМир хДд

Онучок я твою пластинку з яблуком поклала під ніжку дивана, що б він не хитався. Добре бабуся… ЩО?! :)))

Спасибі дідові за перемогу, а бабусі за оладки!!

У кожній маленькій дівчинці,в кожній соромливою лапушке,можуть бути десь сховані блядські гени прабабусі…

бабуся відкрила мені очі, чому я самотня! тому що тонко вищипують брови!!))) дівчата кидайте щипчики!)))

Через 30 років з’являться такі бабусі,з якими можна спілкуватися по Асьці .

У моєї бабусі було так багато коханців, що на генеалогічному дереві її зобразили у вигляді дупла!

Сьогодні місце в автобусі поступилася бабусі,так мені хлопчик років 5 запропонував сісти,радує)) діти не ростуть егоїстами))

Зрозумів суть американського футболу, коли побачив, як бабуся кинула риб’ячу голову в середину зграйки курок…

А хто в дитинстві, коли мама/бабуся давала гроші на хліб, приносив покусаний батон?

Навчити бабусю користуватися інтеренетом – це подвиг!!!

Мені пох*й що ви про мене думаєте, зате моя бабуся каже, що я сонечко!

хочете стати придурошным алкоголіком і наркоманом за одну хвилину? пройдіть повз бабусь біля під’їзду і не привітайтеся

Народна прикмета: якщо бабусі перед подъездомсидят тихо – перевірте пульс. ;)))

Колі парашут складала бабуся, тому при розкритті першими вилетіли вовняні шкарпетки і шарф

І начебто велика дівчинка, і начебто соціальний статус – стерво, а кожну ніч засинає з плюшевим ведмедиком якого колись подарувала бабуся…

Оскільки Бог не зміг устежити за всім сам,він створив бабусь і лавки(=

У кожній гарненькій дівчині, У кожній соромливою лапушке, Можуть бути таємно приховані Блядські гени прабабусі.

Синові було 3 роки. Були у бабусі, збираємося їхати. Бабуся йому: – Може пописаешь на доріжку? Він: – Ну гаразд. Де у вас ця доріжка?

бабуся,почитай мені що-небудь на ніч…-наприклад?-наприклад реп!

Нинішні дівчата носять на собі не менше одягу, ніж їх бабусі, — але не одночасно.

У мене бабуся заходить у лазню зі словами зараз би в порнушку)))

У кожній гарненькій дівчинці, в кожній соромливою лапушке, можуть бути десь сховані бл**ські гени прабабусі

Хочу в глибокій старості щоб було багато бабусь -подружок, которымможно зателефонувати і добродушно вигукнути: «Ну що, стара сучка?

Раніше ми допомагали бабусям переходити дороги. Тепер – оплачувати мобільні послуги в автоматах.

дорожче тебе мені тільки мама. і тато. і найкраща подруга. і бабуся. і кішка. та блін, нахуя ти мені взагалі.
Статуси про успіх

Дивіться також:  Статуси про авто

Куценко відростив вуса, і тиждень жив у бабусі Розембаума

Знаєте, хто завжди буде отримувати прибуток? Виробники сигарет, спиртного і бабусі з насінням, – так само втягує. )

тільки моя бабуся на ніч вимикає з розетки все, тому що “мало че”.

В автобусі. Бабуся-хлопцю з довгим волоссям: Дівчинка,передай за проїзд. Він: Я не дівчинка! Вона: Знайшла чим гордитися!

клянуся здоров’ям гвоздика, на якому висить портрет бабусі мого сусіда!

Мені пох.. на вашу думку,моя бабуся каже, що я сонечко!!!

а мені сьогодні бабуся сказала, що в кожній людині потрібно шукати щось хороше, адже можливо, ми помиляємося зовсім не розібравшись

Якщо бабусі перед під’їздом сидять тихо – перевірте у них пульс.

Восьмикласник Михайло – майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон з підвалу сам встав і пішов!

-Бабуся, а чому в тебе такий великий рот?-А ти нашого дідуся без штанів бачив?

Шукати в гуглі пісню групи ” Любе “Вийду вночі в поле конем” на прохання бабусі і її присутність, по фразі “з конем”, було фатальною помилкою…

мама отожгла в розмові з бабусею:*Немає мам, ну ти не порівнюй підлітків і людей*…

“Що це за музикант такий “Даф”? Хоч би псевдонім нормальний придумав!”-обурювалася моя бабуся, дивлячись на Гуфа х)

– Тато, а чому наша бабуся біжить зигзагом? – Для кого бабуся, а для кого теща, подайка другу обойму.

мій провінційний комбайн гумору продовжує молотити: У бабусь на лавочці закінчилися теми для пліток, і вони купили дозу сусідському хлопчикові.

Племінник побачивши мої нарощені нігті сказала бабусі: “Таня,дивись Олена Настусі нігті давно не стригла”

Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки… Онук заснув на фейс-контроль у нічному клубі, а бабуся зв’язала восьмиметровий носок.

Те, що я повинна – прописано в конституції,решта на мою розсуд.

Бабуся – онукові:- Ось, внучок, щоб ти міг відчувати себе впевнено з дівчиною, я тобі ось… презерватив зв’язала…

Так, я не розбираюся у вищій математиці, зате моя бабуся каже, що я золото.

Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить.- Бабусю, а як це – «несамовито»?- Еге-гей, твою мать!!!

Скоро в контакт додадуть до списку родичів дідусів і бабусь)

У моєї бабусі цікава логіка “Ти пропилосось, а я потім після тебе подмету”

В під’їзді не було молодих дівчат, тому бабусям на лавочці довелося обзивати повією двірника.

У дебілізм! Як пояснити дівчині, що запис “Б. Надя” в моєму мобільнику, це не телефон якийсь б%%%, а телефон моєї бабусі?

Спробувавши вітамінки онука, бабуся дійшла до основ драменбейса.

Можливо вас зацікавить