Жартівливі статуси

Будь-яку випадковість бери на озброєння, вважаючи все, що сталося твоєї задумкою.

Шкарпетки мої не валяються по кутах. Речі знаходяться там, де їх легко відшукати.

Коли ти виявив пластиковий стаканчик з-під лимонного йогурту в брудній раковині, шукай десертну ложку в помойном відрі.

Критий плиткою тротуар повниться всякими думками йдуть людей. Гострі шпильки жіночих каблуків потрапляють в проріз між плитками, викликаючи вигуки обурення у прекрасних дам.

Кращий статус:
Уві сні плив на «Титаніку», який попав під бортом айсберг. Всю ніч пробоїну зашпаровував, щоб текти ліквідувати. Прокинувся – ковдра стирчить з дупи.

Самонавіювання: Крик плавця, укушеного акулою або поглаженного жартома пучком водоростей, не відчутний на слух і за інтонацією.

Записала на диктофон свій спів. Прослухала – злякалася незнайомого голосу і воплів з динаміка. Вокал тепер під табу – бабка отшептала.

Куди йде дитинство науково не доведено. Можу показати місце, де пустуха любить грати.

У всесвітній день контрацепції вітаю всіх презервативів з торжеством наукової думки.

Повне ім’я бабусі Клави по Далю – Клавіатура.

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.

– Я, здається, щось пропустив? – Так, один щабель еволюції!

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.
Самі класні статуси для однокласників

Дивіться також:  Зухвалі статуси для дівчат

Ми сьогодні бухати чи так?

Ніколи не носіть з собою кішку на пляж. Вона може просто офигеть від такого величезного лотка з піском.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Покликав дівчину в гості, подивитися мультики. Вона погодилася грайливо посміхаючись. Бачили б ви її очі, коли я включив Чорного Плаща!

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Зауважте, батьки кажуть: «Ми в дитинстві не надходили» тільки якщо поруч немає бабусі і дідусі!

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.
Статуси чорний гумор

Дивіться також:  Цікаві статуси для однокласників

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Пацани, а якщо не вийти кричати на балкон, то гол не зараховується?

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Ніщо так не прикрашає жінку, як тимчасова відсутність чоловіка.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Тістечка мстять страшніше всіх.

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…
Прикольні статуси про студентів

Дивіться також:  Статуси найоригінальніші

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Старість не давала нудьгувати, розважаючи маразмом.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Літо – це коли верхній одяг більше змахує на нижню білизну.

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

Можливо вас зацікавить