Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.
Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.
Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.
Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!
Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.
Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.
У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)
Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’
З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.
Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.
Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.
Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.
Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…
За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.
-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!
Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!
Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник
Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.
