Біля метро стоять кілька молодих людей. Один розмовляє по мобільному: -…Не, ну а чо ти тут мені канифолишь?! Чо бля?! Харе мізки ебать! Коротше, бля, так чи ні? Ну ось і все!.. Кладе телефон і каже: – Пацани, я одружуся!)
Цитати з гумором
хлопцеві приходить смс: “привіт, як справи?” він у відповідь: “привіт, нормально. а хто це? :” йому у відповідь: “Лена, коли ти вже запам’ятаєш мій номер? Світла!” хлопець: “Світла, коли ти вже запам’ятаєш номер Олени? Льоша”
Інститут, п’ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: – Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже. – Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться – тоді й додому підемо. Голос з задньої парти: – Дайте я його зжеру!
– Студенти, не соромтеся, запитуйте. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді. – Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками схвачусь за електропровідну лінію, я поїду як трамвай?
У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв. В Японії за 5 хвилин зловили 100 злодіїв. В Америці за 5 хвилин зловили 200 злодіїв. У Росії за 5 хвилин хтось поцупив робота.
Показання злочинця: приходжу додому, у дружини коханець, дивлюсь в вікно – тікає, ну, я за тумбочку і кидаю в гада. Показання потерпілого: бігу, займаюся спортом і тут бах – тумбочка. Показання свідка: сиджу я значить в тумбочці…
Лектор малює на дошці графік і трохи заїкаючись каже: – “А ось це м-м-ми зараз заштри-заштри-… “. Добрий студент вирішив допомогти: – “… @уем!” Тиша. Лектор, поправляючи краватку: – “Ну, хто чим, а я крейдою!”
Розмовляють 3 жінки: -Ви знаєте,я знайшла у своєї доньки сигарети, напевно вона курить! -А я знайшла у своїй сумці пробку від пива,напевно вона п’є! -А я знайшла у своєї доньки презервативи,напевно у неї х*й!
