Гарні статуси

Не царська заняття сердечка виставляти. Накажу – рейтинг піднесеться, як у коронованої особи.

Депресія виникає при вигляді обруча, який за розміром і талії.

Відповідає біля дошки від знаменника дробу позбавляється за допомогою мокрої ганчірки, стираючи його.

Фауна бєспрєдєльнічать. Метелик-однодневник оформив кредит, пропив бабки, повеселившись наостанок, і канув у льоту.

Кращий статус:
Суворі домашні підвалини: обід на плиті, порядок в оселі. Моя роль у протікають події не ясна.

Однією ногою за порогом – сиджу в майці на канапі, на голих колінах лептоп, в якому закривається вікно «Вконтакте».

Звичка їсти з ноутбуком, обертається нагінкою від предків, які намагаються з десяток разів зібрати посуд у компа.

Конкурс з в’язання закінчився несподівано: російська бабуся хрестиком зв’язала теплі шкарпетки, столітня японка – айфон, представниця з Нідерландів під кайфом не в змозі і лика зв’язати, чеченська бабуля всіх пов’язала і зажадала солідний викуп.

Саша сказав, що я чудова дівчина. Батьки в гості запрошувати хлопця строго не дозволяють. Нехай хлопчик продовжує помилятися і далі.

Дівчина, у якої перекусити нічого, не викликає бажання близькості.

Світ вимре при ста градусах. Лише російською стане прохолодно.

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Ти просто лежиш або з натяком?

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!
Найкращі статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Ржачні статуси про школу

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо
Самі офігенний статуси

Дивіться також:  Смішні статуси про хлопців

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.
Статуси про ранок

Дивіться також:  Статуси про дівчат за кермом

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Ти просто так лежиш або з натяком )

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Ми сьогодні бухати чи так?

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Можливо вас зацікавить