Статуси для соціальних мереж

Рядок «мобільний телефон» анкети Вконтакте: «Кому дала той знає! ;)»

Хтось ще пробував кричати духовці: «Та годі пищати, йду я!»? У вас діє, чи ні?

Твоя інтуїція не знає меж! Її просто немає!

Тільки діти здатні керувати погодою! Досить їм дістатися до пісочниці, як вони влаштовують дощ, наслідки якого лягають на плечі батьків.

Кращий статус:
Етикет – це наука, яка зобов’язує нас говорити «Здрастуйте!», коли на язиці крутиться «Та щоб ти здох…»

– А чому мене немає в тебе в однокласниках? – Так ми ж не листуємося. – Ну і що! Зате ми одружені!

Тільки завдяки Великій китайській стіні китайці не выпадывают з країни.

Навіть до самої товстої жопі знайдеться фільтр в фотошопі!

Міністра сільського господарства нагородили орденом за розвиток ферми в однокласниках.

– Я не матюкаюся, адже лихослів’я – це гріх! – Так я ні в бога, ні в чорта не вірю! – Та не пизди! – Горіти мені в пеклі, якщо брешу!

Романтики люблять дощ за те, що в ньому, нібито, можна сховати сльози. А по-моєму, душ практичніше – там хоч поссать можна.

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…
Смішні прикольні статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Цікаві статуси для однокласників

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Впала ложка…і як почала валятися!

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Життя, як срака – дала тріщину.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.
Статуси веселі нові

Дивіться також:  Самі прикольні статуси для однокласників

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Ми сьогодні бухати чи так?

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Шлюб – союз двох людей для спільного пFеОдоления проблем, яких б у них не було, не будь цього союзу.
Смішні статуси про хлопців

Дивіться також:  Статуси чорний гумор

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Господи, перезагрузи цей світ!

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Можливо вас зацікавить