Статуси найкращі і нові

Моя бабуся досі дає мені гроші, тільки «морозиво» нині зовсім не те.

Влітку секс не витримує ніякої конкуренції з розчісуванням комариних укусів.

Сьогодні повернули з перевірки реферати. Деяким замість оцінки поставили посилання на джерело скачування. )

Напевно, Ейнштейн сформулював теорію відносності після відвідування опери. Просидівши там 20 хвилин, я був упевнений, що пройшло як мінімум 2 години.

Кращий статус:
Сучасний варіант харчового ланцюжка: яблуко – черв’як – сік «Добрий» – людина, і так далі.

Тільки що повз проїхав байкер в шкіряній куртці, а на спині напис «Якщо ти бачиш цю напис, значить моя баба за мене погано трималася».

З реклами снікерса мені стало ясно тільки те, що якщо є всяку погань, то можна перетворитися на страшного мужика.

Мені не подобається одягатися в сніговій королеві, в коридорі набагато просторіше!

Влітку кожен школяр – Робінзон, теж не розуміє який сьогодні день тижня.

Якщо відкусивши яблуко, ви побачили черв’яка – не турбуйтеся. Побачити його половину – було б набагато гірше.

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Постукали вісім разів. Невже восьминіг?

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?
Найкращі статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Найкращі статуси ВКонтакте

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Щоб, раптом, не возникалиС жінками складності,повинні Збігатися желаньяИ, пардон, можливості.

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося
Круті статуси для дівчат

Дивіться також:  Самі смішні статуси в світі

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Спрацювала в автомобілі “Ока” подушка безпеки, розкидала автомобіль в радіусі 50 метрів

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Якщо з Вами не спить чоловік – спите з його другом. Друзі повинні допомагати один одному!

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Погані лимони після смерті потрапляють в лимон-пекло.

Життя, як срака – дала тріщину.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.
Прикольні статуси про себе коханої

Дивіться також:  Смішні статуси про хлопців

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Можливо вас зацікавить