Статуси про сина і чоловіка

Місія справжнього чоловіка полягає в споруді будинку, посадці дерева, вихованні сина і виконання всіх інших примх коханої дружини!

Ну звичайно… він Єдиний і неповторний. Таким, мила моя, тільки дитина в тебе буде…

Я хочу лапочку – дочку. Щоб вона була найкрасивішою на всьому світі! Я буду прикрашати її, як лялечку і балувати! Але спершу я народжу сина, щоб було кому захищати її.

У житті немає бажаних словосполучень: Справжній друг, Коханий чоловік, Розумний син, Здорова мама…

Кращий статус:
– Синку, ми з мамою хочемо порадувати тебе. Навесні у тебе з’явиться братик! – От блін, знову цей ідіот з в’язниці достроково виходить!

Мої сусіди, роблять у квартирі вічний ремонт, бійтеся! Я купив електрогітару і готовий битися з вашої електродрилем!

Син: мамо, мені нудно. Мама: нудно?! Сідай за уроки! Син: чорт, навіщо сказав тільки!

Зек читає звісточку з волі.– Що пишуть? –цікавиться співкамерник. –Так от, дружина пише, сина залишають на другий рік… Дожилися… Зганьбив сім’ю!

У кожного одруженого чоловіка є таємна мрія, почути від дружини одного разу це: «Милий, дай мені по голові, а то я п*з*жу що попало!

Синку, зрозумій одну просту істину: живіт росте не ВІД пива, а спеціально ПІД пиво!

-Тату, а як зрозуміти фразу «витік мізків»? – Синку, ну якщо на твоєму прикладі, то це соплі…

Батько приходить додому, а там син розважається з дівчатами. Батько обурено: – Чому знову я повинен дивитися на це неподобство?!! Хочу брати участь.

Мама – сину школяреві: -Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не учую, що ти курив?

Мода, на відміну від щури, ніколи не пищить в останній раз.

Тато, а чому символом Єдиної Росії вибрали ведмедя? – Синку, це в честь російської народної казки “Теремок”…

Що б дружина не перетворилася в пилку, чоловік не повинен ставати колодою…

– Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя ! Я кину худнути, тато кине палити. А ти? – Я можу кинути школу!

Ну так, ну так. Він і єдиний і самий – самий. Самим – самим у тебе буде чоловік, мила. А єдиним – син

В ім’я процесора – батька, монітора – сина і святого вінча… Enter!

Хто вчить вашого сина говорити такі гидоти?!!- Та бл, х** його знає…

Синку для нашого пива ми відібрали найкращі зерна. Ми завжди вибираємо все найкраще. Митниця Російської Федерації.

– Синку, це ти вчора в кімнаті дивився фільм жахів? – Так! – Іди прибери за собою! 🙂

Блудні сини повертаються з блудними дружинами.

Всі хлопці в клубі танцювали під таблетками. І тільки син Геннадія Петровича Малахова під відвар з вовчих ягід і мати-й-мачухи

«Він у нас весь у батька» — в дев’яти випадках з десяти це критика, а не похвала.

Ваш син абсолютно не знає Пушкіна! Шановні батьки! Прошу познайомити!

Мати запитує сина: “Ти знаєш ще який-небудь спосіб підготовки до іспитів крім молитви?!”

Ось чому волосся на голові випадає без проблем, а на ногах треба робити епіляцію? Несправедливо!

Карай сина щодня. Якщо ти не знаєш за що, він знає.
Статуси про куріння

Дивіться також:  Статуси про правду

“Якщо чоловік звертається з тобою як з собакою, підніми ногу і нассы на нього”(с) Кортні Лав

Купи дві сукні з нової колекції і отримай від чоловіка в чоло! )

В сім’ї кілерів: -Синку,а чому ти не в школі? -А у нас сьогодні фізики не буде, фізики тепер ніколи вже не буде!

січня. Батьки телефонують:- Синку, як Новий Рік зустрів?Син, з похмілля:- А я його не зустрічав! Він сам прийшов!:D

Сини покидають батьківський дім один за одним, а повертаються зазвичай пара за парою.

Найкраща дружина буде тільки у мого чоловіка:-)

В щасливій родині дружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли в капусті.

Синку,ти нас з мамою любиш?Любиш нас з мамою?Кажи!Відповідай ублюдок,коли тебе дорослі запитують.(с)

-Тату, а що таке “мізків”? – У твоєму випадку, синку, це соплі..

Батько любить свого сина, а син любить свого сина.

Дівчина, а можна мені сирок, іриску, цукерки ось ці, і чупа-чупс. – Синочку берете? – Ах, так… про сина-то я забув! Дві пачки Мальборо…

А вчора у Катьки син народився. Всій общагой ім’я придумували. Завтра будемо по батькові придумувати.

В жизні немає ні чого краще ніж: Вірний друг, Коханий чоловік, Розумний син, Здорова мама… =))

Сина я назву Вконтактий, а доньку Аська

Буджу сина в школу… – Уроки зробив? – Ні! – А що тоді дрыхнешь!? – Менше знаєш-міцніше спиш.

На фуршеті. Дружина: «Любий, тобі не здається незграбним те, що ти вже п’ятий раз бігав тарілкою за їжею?!». Чоловік: «Не-а, я говорив, що це для тебе!».

Блін,ще пару днів без інету і я стану володарем косинки!

Весна прийшла… чоловік почав гуляти! Кожен день по барах, по шинках, по ресторанах… Мене шукає!=)

Коли чоловік несподівано повернувся з відрядження це ще ні че, а от коли директор…

У вихідні я приготувала смачні страви, прибрала всю квартиру, перегладила величезну купу білизни, а вечорами радувала чоловіка два дні не працював інет

Прости мене мама, замужнего сина

ВВВ – Це страшна війна, синку! А не та *йня, в яку ти граєш!

Волосся на животі-доріжка в пекло…=))

Кожна мати сподівається, що її дочка буде щасливішою у шлюбі, ніж вона сама, але жодна мати не надіється, що її син одружиться вдаліше свого батька.

16-річний пацан приходить 1-го січня додому. Мати: – Ну як, синку, відсвяткував? Син: – Як завжди, перепилися, потім перетрахались. Мати: – А дівчатка були?

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за комп’ютером: -Дай я пограю. – Май совість, дорога, бери приклад з мене. Я в тебе хоч раз ганчірку брав? Попросив, коли ти підлоги миєш?

Свекруха – це мати ідеального сина, якому страшенно не пощастило з дружиною!!! 5

Було в матері три сини. Два розумних, а третій… Спортсмен.

Я хочу, щоб мої діти носили твоє прізвище і по батькові…

“Якщо ми ставимо досить глибокі питання,настає момент, коли відповіді, якщо вони можуть бути дані, вбивають” Дж.Фаулз

Чоловік – дружині: – Нууу, мати, і розтовстіла ти! – Ти на себе глянь, дивись яку пузень відростив! – Це не пузень, а Пагорб Слави ! – Ага, а під ним Став Воїн?
Статуси про розчарування

Дивіться також:  Статуси про дитинку

У вихідні я приготувала смачні страви, прибрала всю квартиру, перегладила величезну купу білизни, а вечорами радувала чоловіка два дні не працював інет

Готовий на все? Так винеси сміття!

не йдіть дівки заміж – заміжня не весело, то труси не випрала, то не так повісила

“Мати моя – жінка”, – заспокоював себе син Сергія Звєрєва

Чому батько любить сина сильніше, ніж син батька? Тому що син — його створення. Всі бувають прихильні до того, що вони самі створили.

Турботлива мати забороняє синові гуляти з поганою компанією. Малюк вже 3 роки не бачив батька і брата.

Сини розуміють батьків, коли стають дідусями.

Син, скажи чесно, траву куриш? – Тату… я дочка)

Щоб чоловік не відвертався до стіни, винахідлива жінка кладе туди тещу!

– Синку, а де та дівчина з якою ти раніше дружив? – А вона пішла і більше не прийде, хоча вона любить мене! – А ти що? – А я еблан, мама, еблан!

Стою вчора в парку, проходять повз матуся з сином, малому 5 років отсилы. Матуся ця сумкою зачепила машинки і вони впали, син на весь маназін “Ну даваай, розбий тут всі!”

Сини покидають батьківський дім один за одним, а повертаються зазвичай пара за парою.

В синіх лосинах і в червоній косинці я відлітаю в казку-картинку,там,де на пляж прилітають фламінго)…

крохо син до батька прийшов.і сказала вона:-вихідні добре! понеділок погано!

Приходить мама додому і бачить: син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.- Синку, ти б їх хоч отварил!Син з переляком:- Хто обкурився?!

я б назвала свого сина в майбутньому твоїм ім’ям,навіть якщо ми не будемо разом.. Але прости ім’я антон вже не акутально =)))

Син батька професора б’є батька сина професора. Професор у бійці участі не бере. Питання: хто каво б’є?

просто без розуму від тебе мій ангелочок, я хочу від тебе сина і двох дочок =**

робочий процес тече рівномірно)))…в одному вікні косинка в іншому контакт)))

Сини розуміють батьків, коли стають дідусями.

Якщо чоловік говорить «Я точно знаю, що ця дорога – найкоротша», то дружина вже точно знає, що треба приготуватися до вкрай затяжного подорожі.

– Пап, а розкажи казку…- Ну, слухай, синку. Завтра я прийду додому раніше, тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед…

Відкриваю холодильник:”Чого там тільки немає: сала немає, м’яса немає, ковбаси немає.”

Кожен чоловік мріє про сина, але нас, дочок, вони все одно люблять більше))

Чоловік з машиною-НІСЕНІТНИЦЯ! Чоловік на кухні-ЦЕ ТАК!!!

З зім’ятому встали ми ліжку, від смуги складок на тілі

Вчитель: Ваш син слабкий в географії! Батько: Неважливо. З нашими доходами далеко не заїдеш.

Хлопець – це не чоловік, можна змінити! Чоловік – не мама, можна поміняти.

на коліна я встану тільки перед однією людиною, це буде мій син, і то тільки для того, щоб застебнути йому курточку…(с)

Сина я назву Вконтактий, а доньку Аська)))
Сумні статуси про тата

Дивіться також:  Статуси про Аллаха

Мої свердлувальні і долбящие сусіди були абсолютно впевнені, що їх не спіткає кара Божа, поки я не купив синові електрогітару.

Навіть, якщо ми не будемо ніколи разом…мій син, названий в честь тебе.

Фрази типу:”А давайте подивимося, як навчається наш син” або “а зараз я покажу вам наш сімейний альбом” значно економлять як випивку, так і закуску!

І розділив цар батюшка багатство між трьома синами… Офігєть!, – сказала дочка

– Мамо, мені вже 16 років. Можна я буду носити ліфчик? – Ні, синку!

Продам чоловіка, в гарному стані – 24р. (два яйця по 7р. і піпетка за 10).

Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку в міліцію. Крізь сльози мати стверджувала, що, пишається сином.

Людина самотня, і іншого немає; ні сина, ні брата немає у нього; і всім працям його немає кінця, і око його не насичується багатством

Якщо чоловік говорить “Я точно знаю, що ця дорога – найкоротша”, то дружина вже точно знає, що треба приготуватися до вкрай затяжного подорожі.

Кролме + і – тут дуже потрібен знак запитання. Деякі статуси: не приший до “чогось” рукав…

Подумаєш, туш потекла! Супермен взагалі труси на лосини одягав, і нічого, все одно його всі любили.

Я теж допомагаю своїй дружині з прибиранням по будинку – коли вона пилососить, я піднімаю ноги.

– Милий, помий посуд… – А чарівне слово? – Швидко

Ніколи, ніколи не задавайте питання, на які ви не готові отримати відповіді..

Молодий чоловік, ви обіцяли привести мою дочку додому в десять: зараз три години ночі і дочка не моя.

Напис в магазині «Рахуйте гроші, не відходячи від каси, не дорахувалися, вважайте, що відійшли».

Яка різниця, що мені подобається, все одно візьмемо, що тобі сподобається.

Пішла в магазин, забула вимкнути аську. Обережно, тут може зараз сидіти мій чоловік. Котьки, не пишіть поки!

Було у батька три сини: Двоє розумних, а третій в армію пішов.

Вчені з’ясували, що лошари читають статуси не прибираючи руку з мишки… p.s. Тільки не треба зараз прибирати руку з мишки)))

Син,ти курив?-ні,стояв де курили.-мда,я дивлюся ти ще й сидів десь пили,і лежав де займалися сексом…

Якщо чоловік готовий на все заради жінки, значить ця жінка – його дружина. Якщо жінка готова на все заради чоловіка, значить цей чоловік – її син.

Іноді чоловіка від мене трясе-все-таки я приголомшлива жінка!!!

Як справи в школі,синок?-Я з батьком двієчника не розмовляю!

Чоловік поїхав на футбол – я ковтаю валідол

тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. дружина: – що, тато не дає цукерок? чоловік (меланхолично): – не дає мама! А тато не ділиться.

Прости мене мама, замужнего сина.

Вони були настільки бідні, що батько замість вечері давав синові пігулку снодійного…

Завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже в передпокої.

сьогодні на роботі ппц…така напруга…то сходиться косинка, то немає..

«Ти де був?» Чоловік відповідає: «В барі з друзями, ночував у одного» Дружина дзвонить 10-ти кращому друзям: у 6-ти чоловік він ночував, у 4-х він ще спить…

Можливо вас зацікавить