Цікаві статуси

Коли твоя справа зацікавило навколишній світ, твій інтерес до справи множиться стократно, підвищуючи градус заняття, переводячи його в якості пріоритетних.

Щоб предмет не муляв очі – купи його. Щоб втратити інтерес до людини – достатньо вступити в шлюб.

Серце в п’ятах, очі на лоба. Я вперше в підборах ползаю на льоду.

Прийду я в ліжко, коли за жінку буду. Для сексу і блуду, поки гармату не мета.

Кращий статус:
Астрологія цікава профанам в зірках. Музичний бізнес викликає живий інтерес у сторонніх людей, далеких від музики, театру, балету, естради.

Алігатори приїхали в Чечню для показу крокодил-шоу. Було страшно, але спритні звірі перебороли страх і гідно виступили.

Яка тварина в мені живе? Лапочка, такої тварини природа ще не придумала! Чебурашка! Ти ідіот.

Ти мене поцілунок на знак схвалення і примирення. Поясни! Це значить в яке місце?

Підвищити інтелект намагався за допомогою таблеток, що стимулюють мозок. Шкода, що упаковка не піддалася відкриття.

Опорно-рухова система відзначає свій професійний міжнародний день 1 січня.

Вовк, заєць і хом’як обговорюють майбутню поїздку в Китай розвивається. Вовк: «Моє ім’я по-китайськи звучить Вуй». Заєць: «Мене в Піднебесній зазвичай називають Зуй». Хом’як здав квиток і відмовився летіти з друзями в негостинний, узкоглазый і вульгарний світ.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

Тільки в Росії слово нажрався не означає переїв.

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Геній чи я? Талант чи я? Ну що ви говорите? А втім, а втім…

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.
Статуси про шоколад

Дивіться також:  Прикольні статуси про літо

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час – змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.
Статуси про квітень

Дивіться також:  Красиві статуси про дитину

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Я пишу тобі листа…збуджуюся від нього…затащу тебе в ліжко…буду ніжно цілувати і дійдемо ми до гріха…це жарт! ЯК СПРАВИ?

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Постукали вісім разів. Невже восьминіг?

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Краса вимагає жертв. Я – краса, чоловік — жертва!?(??)?

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Впала ложка…і як почала валятися!

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

З пункту А в пункт Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, гужовий візок, напівпричіп каток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б…

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».
Статуси про посмішку

Дивіться також:  Статуси про маму зі змістом

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Так втомилася готувати. Мрію, щоб на прилавках магазинів з’явилися пакети з написом: “Їжа чоловіча. 10 кг”. Купила – і день вільна.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Ми сьогодні бухати чи так?

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Можливо вас зацікавить